大家看到这个题目,可能以为是写爱情的吧,不是的,我只是想为我失去的一样东西写一点感觉而已,这个就是——真实。

轻轻地告诉我　

闪烁在你眼中的话语　

不要沉溺于悲伤，　

更不要再哭泣　

我清楚你对我的感觉　

也曾为其沉醉　

许多事情已经改变　

你还不明白吗？　

今夜不要哭泣，　

宝贝，我依然爱你　

今夜别哭泣　

今夜别再哭泣　

天堂离你很近　

所以今夜不要哭泣

这个就是枪跑与玫瑰的一首很著名的歌曲叫dontcry，是我很喜欢的一首歌了，因为很真实，我把歌词发上去的原因就是，我想让大家一起看看，什么感觉叫做真实。

有人告诉我，写作要么写自己的事，要么写别人的事，别人的事我不想写，也不会写，只好写自己的事了。

记得在上小学的时候，我第一次偷爸爸的钱，爸爸没有打我，因为爸爸问我，钱是不是我偷的时候，我承认了，我说，我只是想吃棉花糖，爸爸说，这次因为你的诚实，我原谅你，可是当第二次，我又偷爸爸的钱的时候，我说的话是一样的，爸爸却狠狠的打了我一顿，当时不明白，为什么一样的话，第一次没有挨打，第二次却挨打了呢？现在明白了，因为第一次是真的诚实，而第二次，是说谎了，因为我认为这样爸爸可以不打我。

从小爸爸就教育我要做一个真实的人，对人要真诚，对事要敢做敢当，对于欺骗，惩罚是相当的严厉的，当时的我，认为爸爸的话是对的，所以简单的认为，相信别人就好象相信自己一样，想要得到回报，就要付出。做什么事，先要自己付出，然后等着别人回报，然而对别人对于我的好处，是不能忘记的。对于自己的感觉，是一定要尊重的，对于不认同的事或人，总是要反抗的，所以在大家眼里，对于老师的言语，我总是最多为什么的，对朋友，我总是最热情的，对没有好感的人，我总是最冷清的，当时大家对我的评价，很有个性，我感到很开心，在一段时间里，我的世界没有欺骗。

可是当进入成人后，我发现，身边的朋友越来越少了，值得信任的人也越来越少了，当我向年老的乞丐碗里投入钱的时候，不再有羡慕的眼光了，大家好象看傻瓜一样的看我。当我向大学的老师再问为什么的时候，不再有开心的目光了，换来是老师厌恶的神情，我不明白了，为什么会这样？身边好象总是充满了防备，不认同大家的时候，不再是个性，而是另类。但是我不想改变自己，我不想变的不再真实，所以简单的把自己封闭起来，一直和我认为不对的事对抗，我坚持自己的原则，虽然我不知道对不对。

可是当工作以后，我发现，原来我是错的，你不认同，但是大家认同的时候，你是错的，真心是没有回报的，商场如战场，你要么踩着别人的尸体前进，要么被别人踩着。人对你好的时候，不是因为想和你做朋友，而是因为你有利用价值，当你没有用的时候，你比空气还透明，听到的话，最先要做的就是先考虑是不是在欺骗你或者利用你，就算是在利用你，如果有好处的话，那就是真心话了。有时连自己都要骗骗自己，去做一些从前认为最羞耻的事情，说一些自己听到都会感到恶心的话，痕量一个人也变的简单，就是看他能站在多少人的上面。

所以我变了，真实我放弃了，为了追求自己认为的幸福，要得到的东西，就要不择手段，为了自己的利益，该放弃的时候放弃，该践踏的时候践踏，只要能成功，走过的路是不用回头的，不光是为了生存，要比别人生存的更好，是我现在唯一追求的了。我认为，如果说这个世界上还有一个人不会来欺骗我，或者说我不会去欺骗的，那就是我的爸爸。想要成功，就要麻木，就要冷酷，就要残忍，就要放弃一些能阻挡你前进的东西，所以我放弃了真实，虽然我还是不知道对不对。

可能我说的话有一些重了，可是我想这个是一些和我一样的人必须承认和不愿去承认的，对于社会的残酷和现实，不能反抗就要去顺从，既然我做了，我还是不怕去承认，我不想得到原谅和打救，至少我现在，现在的我。

可能我说的话和所作所为，会有一些人不耻，会有人反对或者同情，不过没有关系了，因为和这些比起来，我更不想去感受被别人从身上踏过去的痛苦和无奈，我更不想去当社会中的弱者，是的，他们被践踏了能获得同情，比起这些同情，我宁可去践踏。自私也好，下贱也好，无耻也好，什么都好了，虽然我不知道对不对。

在网上第一次写这么真实的东西，不知道会不会有人对我失望或者根本就没有什么反应，不过写出来，心情好象好了一点，是那一点我也说不上了。

最后，请我对真实说一句，对不起，失去你，我不想后悔。

（如果想对我的这篇文章写点什么的烟雨的朋友，先谢谢你，不过如果你能完全做到和我的想法相反的话，你说什么会好的啊，不能这样啊，或者什么类似佛说的话，没有关系，如果做的和我一样，同情我不如同情自己。）

-全文完-