早上我在教室里看着学生上自习，突然看见一个男生紧偎在暖气的旁边。我的心一动，想起了早年的那一只德国黑贝。

那是我才上小学三、四年级的时候吧，那年的冬天出奇的冷。在一个飘雪的冬夜，爸爸抱回来一只黑色的小狗，它很娇弱的样子，可能是刚从寒夜中回来，它浑身都打着抖，我怜惜着把它揽在怀里，轻轻地抚摩它，用自己的体温去温暖它，并且倾听大人的谈话。

爸爸说它是纯正的德国黑贝，长大后会很威猛。我低头凝视它，惊异于看不出一丝它与众不同的地方。它依然是轻颤，我轻拍它柔软的身躯。我一直抱着它，不忍心放手，直到父母命令我上床睡觉为止，父母是不允许我带它上床的。

我爬上床，却辗转反侧，难以入睡，倾听着它哀哀的啼叫，我有些心痛，最后还是忍不住爬起来，拥它入怀，任它在自己的怀里安静下来。我把它放在烧的旺旺的火炉边，看着它甜甜的睡去，并发出了轻酣，我笑了。记得那天的晚上下了一夜的大雪，我却睡得格外的香，妈妈说我在夜里笑醒了两次。

从此，我与它朝夕相处，有时间就把它抱在怀里。它除了被人抱着外，就一直的窝在火炉边，我得意于自己当初的选择边。逐渐的大家觉出它的异样来：它毛发蓬乱，食欲不振，完全一副萎靡不振的样子。大人开始说着诸如“这哪里是一只法国的黑贝呀！简直窝囊！”的话。母亲说可能是它一直呆在火炉边的原因，因此一次次的把它从火炉边赶开。但是用不了多久，它就会不争气的挪回来，依然蜷缩在那里。我有些可怜它，又怒其不争。母亲说这样下去它会死掉的！我怕它死，于是我不厌其烦的把它从火炉旁抱开，又无奈的看着它挪回去。最后我气了，就骂它：“你怎么这么不争气？这样下去，你会死的。”可是当我的目光碰上了它那哀怨的目光，我的心猛的抽搐了一下，开始流血。我再也不忍心去抱开它，也许是我开始了这个错误。

它在我关注中日渐的消瘦下去，终于有一天，它悄然的死去。当父母把它开始僵硬的躯体从火炉边移走时，我哭了，很大声的哭。父母以为我只是伤心它的死，毕竟它是我这段时间以来的小侣，只有我自己明白其实我是在哭自己，在后悔，在恨自己：“是我害了它！如果不是我把它放在火炉边，它也许不会死。记得那次我哭了许久，伤心了许多天，却执意不肯接纳父母带回来的任何其它的小动物。它那双哀怨的眼睛始终留在我的记忆里，挥抹不去。我由此明白：爱有时是一种伤害。

许多年后，我遇见了智，茫茫人海里，我们相逢，相知到相恋。我们经历了几乎所有恋爱都曾经有过的海誓山盟和甜蜜，也和无数初恋一样无果而终。那是怎样的一段痛苦时光呀！食之无味，夜不成寐，只是一遍遍的自问：“我到底哪里不好？为什么他要离我而去？”细细的回忆与他在一起时的点点滴滴，才发现一直自以为对他的爱，早已经变成了对他的一种约束，甚至是一种伤害，所以他忙着要逃开。正如人所说：爱一个人，你握得越紧，他流失的越快；争取的越极端，他逃的越奋不顾身。我由此明白：有时因为爱会失去爱。姻缘天定，情薄如纸，得之我幸，失之我命。

一直以来，求学、工作，甚至恋爱，我走着父母为我安排好的路，平淡而又恬然。我看着曾经的同学一个个的在外面活得很精彩，看着身边的同事一个个的展翅飞去，开创属于他们自己的一片天地，我羡慕他们的同时又暗自伤怀。我想走却没有勇气，怕外面的风雨，怕顾此失彼。我一直犹豫，一直的徘徊，我明白他们都是为了我好，无论是给了自己现在生活的父母，还是劝我展翅高飞的朋友，甚至是弃我而去的智。很久以来。我在患得患失间摇摆不定。

直到今天早上看到那个偎在暖气旁边的男生，直到想到黑贝那双哀怨的眼睛，想到智的离去，我突然就明白：自己又何曾不是父母放在安逸火炉边的黑贝呀！和当年的我一样，他们希望我能健康，幸福的过一生，但是他们忽略了我需要的不仅仅是安逸和呵护，我更需要一片能让自己飞翔的天空，我不要在安逸中死去。

于是我决定去开拓属于自己的天地，尽管会有风有雨，我甘心承受！

-全文完-