冬日里的一天，我回到家里，看见母亲分外高兴，无意中问起父亲，她说父亲在南山一家医院给人家做木活，言谈之中，她脸上没有以前一贯的伤悲，反而充满了自豪。

我听了更是开心，想起父亲，心里就倍加温馨，可也在纳闷：这么近的地方，我又这么想念他，怎么从没想起去看他呢？心霎时兴奋的如一艘鼓满风的帆船，开足马力马上出发！低头看着自己穿戴的这么体面和漂亮，美滋滋的，父亲见了我，也一定很高兴的吧？

可是天忽然黑了，四周伸手不见五指，∮我还怎么去见他呢，我伤心的大哭起来，好像父亲死了一样的绝望痛苦，我什么都不顾地大哭，哭的天昏地暗，我要把心全都哭出来……

泪水如夏雨一样滂沱而下，湿漉漉的打湿了我的眼睛，睁开眼来，我才知道是从一个噩梦中醒来。

抬眼望向窗棂，漆黑一团，黑风地里是谁在呜咽，谁在呼呼跑过?是父亲么？又了无踪影，仔细听去，是狂风，其他什么都没有，四周静极了，却如春蚕的沙沙声在耳边响起，我从沉沉的黑夜里醒来，梦中的记忆依稀，可是父亲您去了哪里？16年来，为什么每次都是这样，轮到我要见您的时候，梦就断了啊！

再次望向窗子，依然昏黑，窗外是冰天雪地，室内温暖如春，可是我的父亲，您的魂灵是在天堂安逸，还是在四处漂泊？在这寒气逼人的严冬里，你住的可好？穿的可暖？吃的可香？你的身边可有一个，像古草一样痴爱你的女儿呢？她是否如我一样不时地去问寒问暖，无微不至地照顾你？是否用一颗孝心伴着你，度过这个寒冷的冬天？

如果没有，女儿怎么可以安心？所以梦里都在牵挂着你，惦记着你的冷暖，父亲，天上人间，我却再也看不到你了，听不到你的呼唤，感受不到你无私的亲情了，更重要的是，我想要孝敬您的心，却总无处报答。尤其是现在，假如你在，我会好好地陪着你，让你感受不到一丝冬的阴冷。

想起你离去前的那个冬天，我们家多么冷啊，房间里犹如冰窖，空气都凝固了，唯一取暖的，就是那堆整日冒着白烟的树疙瘩火，看着病床前瘦骨嶙峋和被寒气围困的你，我是多么愧疚，心在痉挛般地疼痛，可是我没有多余的能力帮你取暖，为了全家的温饱问题和你的医药费，我左冲右突，上下求索，四处告借，早已债台高筑了，我无时不在祈祷神灵，让冬天快点结束，春天早点到来，让他保佑你能够康复，可你没有耐心等我，等我有足够的能力来爱你，上天也没有怜悯我的诚心，最终在那个冬的余威还没散尽，春寒还很料峭的日子里，毫不留情地带走了你，却把永远的冬天留给了我们活着的人，心一直浸渍在冰水里，得不到阳光的朗照，那是“子欲养而亲不在”的绵远悠长的悲痛啊。

父亲，请原谅我，我已经很久都不去想你了，16年了，我不去看你留下的唯一一张黑白照片，虽然我早想再翻洗几张放大并保存起来，却一直没有去做；我不去想你在时的点点滴滴；我不喜欢回去看母亲，因为家里的一草一木上、角角落落里都有你的影子；我不去写有关你的任何文字……对，我做的这一切都是在试图忘记你，我要把你从我的脑海里完全删除掉，否则关于你的每一个记忆涌上来，都足以在瞬间，快速掠夺我纷纷的眼泪。所以很久了，我以为已忘了你，于是我很开心，每天在尽情地享受着生活给我的恩赐，沉浸在属于我的快乐和幸福中。

最终，我还是失败了，原来你在我的心湖深处，我把你沉淀在心的最底层了，无论我多么努力，都无济于事，你都会轻漾着，随时漂浮到我的记忆上来，你还是在我最没有警戒且毫不设防的梦里，闯了进来，我怎么做都不能忘了你，所有的苦心经营，都是在自欺欺人啊。

我怎能忘了你，尽管我不去看你的照片，是害怕那种想见却不能见的折磨，那是揪心般的刺痛，但你的音容笑貌无时不在我眼前浮现；尽管我不去写关于你的文字，但我会关注那些写父亲的文章，我会不时地把你的善良、你的能力、你的慈爱，讲给我的爱人和孩子听；听到别人叫爸爸，说起爸爸的关爱，我是多么羡慕啊；在街头看到那个年龄和你相近，面容与你想象的老伯伯，我就疑心是你，我会傻傻地跟着他走了很远，用心寻找着他和你的相同之处，但他不是你啊，他扭头看着我的眼神里，没有那份熟悉的亲切的浓浓的疼爱，有的全是不可思议的惊讶！

我不知道在我生活的尘世之外，是否还有一个能容纳您的空间，如果真有，我却永远不能企及么？如果可能，我会不顾一切地去看你，可是我知道一切的想法都是天方夜谭，都是痴心妄想，只有为你祈祷：愿您在那个世界安享您的天堂，愿您的世界里永远没有冬天！

-全文完-