今天是春节过后正式上班的第一天，回去过年的同事们都已经从家里赶了回来。不仅带回了许多的家乡特产，而且也带回了许多的感人故事。大家聚在一起，一边品尝着不同地域的特产，一边讲述着回家的感受。讲的最多的就是一家人团聚时天伦之乐的那份浓浓亲情，一家人谈笑间其乐融融的那份脉脉温馨。这份亲情有多么令人羡慕，这份温馨有多么令人陶醉，你从每一个人洋溢着幸福与微笑的脸上就可以读得出来。

我一声不吭，只是坐在边上默默地听着。同事们的快乐非但没有感染我，却是触动了我的心灵，触动了我心灵深处那最柔软的部分。

听着，听着，我变得不安起来，隐隐的感觉到心里有几些异样的味道，苦苦的，也涩涩的。此时此刻，我想起了遥远的家，想起了家中的父母。虽然父母还没有到了两鬓尽染岁月之霜的年迈苍苍地步，但夜以继日的过度繁重劳作，已经让父母的身体吃不消了。听母亲在电话里跟我讲，父亲的身体已经远不如前几年硬朗了，而母亲自己的身体也孱弱的很，用母亲自己的话来说，瘦的就只剩下一把骨头了。但父母却依然在大草原上日出而作日落而息地操劳着、日复一日年逾一年地奔忙着。

一想到父母的身体每况愈下，我的心里就会有一阵阵揪心的痛，但岁月沧桑时光无情。对于岁月的这把时光之利剑所带给人类的风剥雨蚀，我们却又无能为力、无可奈何。别无他求，也别无他愿，我们唯有默默地为父母祈祷，但愿父母永远安康。

因此，在外漂泊的每一个日子里，我一直都在为父母祈祷、为父母祝福，也一直都在思念着父母。每当我结束一天的辛苦工作之后，每当我卸去一天的满身疲惫之后，于夜阑人静不能成眠之时，便也是我开始思念父母的时候。于是，我就回忆父母的身影，回忆父母的叮咛，还有父母的眼神，甚至想父母于此时此刻是否也如我思念他们一样在思念着我。这样想着，心底便涌起回家的冲动，而且这份冲动是那样的强烈，那样的让我无以抗拒。但直到今年的春节，我又没能回去。

想一想，这已经是我第五个年头没有回去与父母团聚了。这五年来，一千八百二十五个日日夜夜、四万三千八百个小时、二百六十二万八千分钟、一亿五千七百六十八万秒，每一秒、每一分、每一时、每一天，我一直都在思念着父母，我知道父母也在这每一秒、每一分、每一时、每一天里想念着我。因此，回家看看，成为了父母对我的期盼；回去看看父母，也是我的心愿。但遗憾的是，正如一首叫做《感谢》的歌中那样所唱“回家没有找到合适的时候”。所以，直到今天，这份心愿便也一直未能了却。

还是在刚刚进入腊月的时候，每一次给家里打电话，母亲总是在电话中不止一次地问我过年能否回去，并不止一次地对我说，但凡能回去就回去吧。末了，怕我忘记了，还要再重复一遍提醒我。

我知道，父母想念我了，而且是十分的想念我。不然，每一次，母亲就不会这样一遍遍的重复。

对于我们的父母，无论我们年龄多大，无论我们走到哪里，永远都是父母的牵挂。在他们的眼里，我们永远都是长不大的孩子，永远都是他们的心头肉肉，永远都是他们日思夜想的牵挂，永远都是他们魂牵梦萦的惦念。

可怜天下父母心。作为父母，总是希望自己的孩子永远都能够呆在自己的身边。只有他们天天能亲眼看得到你——哪怕所看到的只是你的背影，哪怕所听到的只是你的脚步，甚至，即使只是简简单单的看上你一眼，或者只是随随便便的看上你一眼——他们才是放心的，才觉得你是安全的，即使这个时候，你每天都在经历痛苦，你每天都在遭遇失意，他们也会为此陪着你唉声叹气，也会为此伴着你痛哭流涕。

所以，只要我往家里打电话的时候，母亲都会劝我，不要我在外面漂泊了。希望我回去，要么进法院做法官，要么在当地做律师。常常地，为了能够说服我、打动我，还会把父亲的想法、亲朋好友们的意见搬将出来，试图让我接受她老人家的劝说。

每一次对于母亲的苦苦相劝，我总是找不出一个适当的理由或者合理的借口，只得勉勉强强搪塞而过。而对于我的搪塞，每一次我都听到母亲在电话的另一端的“咳——”的一声长叹。我知道，我令母亲再一次失望了。

我理解，而且是深深的理解做父母的苦心，他们总是担心我在外面受到委屈时无人可以诉说，总是担心我在外面遇到困难时无人能够帮助。

虽然一次次的令父母失望，虽然在外面飘泊得也很辛苦，可我有自己的人生梦想，有自己的人生目标，也有自己的人生追求。尽管为了这份梦想、这份追求，我要付出的太多太多，包括牺牲爱情、独守寂寞、品味孤独、面对无奈、经历坎坷、遭遇挫折、跋涉艰难、咀嚼失败，还要接受他人的不解、不屑、漠然、冷落，甚至是或冷或热的嘲讽、点点指指的议论……，但我不想就此作罢，也不愿轻易放弃。毕竟我还年轻，还有激情，还有热忱，还有勇气……

我想，可能我已经深深的伤了父母的心，可谓不孝吧。但我既然已经选择了自己的漂泊人生，我就不会轻易改变，我是属于选定方向不回头的人。

最近一次回家是在2004年的6月下旬，那是我离家三年零四个月之后的一个夏季。那时，正是草原上草绿花红牛壮羊肥的时节，但我却无心欣赏这美丽的草原景致。那一次回家的日子过于短暂，从进家门到离去，仅仅只有一天的时间。时间的暂短，让我每一时每一刻都陪伴在父母的身边，无论是一家人在外面忙碌着干活还是结束了一天的忙碌坐在炕上说说话叙叙旧。而今，从那一次离开，我离家已经又是两个半多的年头。对于父母而言，又是七百多个日日夜夜的思念与牵挂，又是七百多个日日夜夜的期盼与等待。

现在，我从郑州漂到了北京，成为了浩浩荡荡“北漂一族”中的一员。父母的牵挂也由郑州转移到了北京。我知道，无论是过去的郑州还是今天的北京，对于从未出过远门的父母，他们无法想象大都市的富庶，也无法领略大都市的繁华，但在父母的心中郑州也好北京也罢，却都已经幻化为了对儿子的思念。一想到这些城市，脑海里就回浮现出儿子的面容。一想起自己的儿子，就会情不自禁的记起这两座与自己本不相干的城市。只是因为了自己的儿子，这两座城市才走进了他们的记忆当中啊。恐怕这一生都没有机会走进这两座城市，但这两座城市却永远的留在了他们记忆的最深处。

我还会继续漂泊下去的。我不知道，我还将会漂向何方。我也不知道，下一次，我又将会泊到人生的哪一个码头。但我知道，我永远都漂不出的就是父母的深深记忆、父母的绵绵思念、父母的殷殷期盼、父母的漫漫等待，还有父母的心底、父母的梦乡。

元旦之后，就有许多同事开始忙着预订回家的车票了。那时的我，由于公司人力资源部已经做好了春季期间对新员工的培训安排，需要我留下来讲课，我便做出了不回去的决定。而这时，母亲也开始紧催我，不止一次在电话里问我能不能回去过春节。我无法给母亲一个答案，只能对母亲说，到时候要看公司放假的情况了。

其实，我也一直想回去同父母过一个春节，过一个团团圆圆的春节，过一个欢欢喜喜的春节，过一个温温馨馨的春节，过一个和和美美的春节，了却父母几年来的一份心愿。

记得当初在郑州一家律师事务所实习时，一位带我实习的老师知道我远离父母一个人在外漂泊，曾经这样对我说过：趁着现在有时间，一定要想办法抽时间回去看看父母，要知道，看一眼少一眼啊。我知道这位老师的母亲刚刚去世才一年多。我听出了她话语中的无尽遗憾，也听出了她话语中的切肤之痛。

当时，听完她的这句话，我的心头便立刻猛的一怔。细细体味一番，的确如此。随着父母的年龄越来越大，他们的抵抗能力越来越弱，很难预料到父母于哪一天实在经受不住积年累月过度的疲累而病倒在床上，从此永远不再起来。

我知道，这几年来，父母一直都在思念着我，一直希望我回去看看。说实在的，是父母想要看看我。父母理解我在外漂泊的艰辛，因而，对于我，父母从来就没有过什么过高的要求，更没有过什么强烈的期待，他们从来没有要我挣多少钱回去，也没有要我必须在外面混得有多么的体面。他们最大的心愿就是希望我在外面平平安安，快快乐乐，就是希望我能在春节之时回去过个年，看上我一眼，看看我完完整整的、安安全全的就放心了。为此，父母可能每天都会掰着指头计算着春节的来临，也在计算着我的归期。但我却一次次的令父母失望了。

随着春节一天天的临近，过年的味道越来越浓，我也越发地思念起父母。而且我知道，父母对我的思念越发地胜于常日，也越发地深切起来。

家是不回去了，而电话却不能不打，问候一下父母，也给父母报一个平安。但越是临近年关，我越是害怕往家里打电话。我不知道该如何向母亲说出我不回去的理由，我更怕伤了父母的心。

除夕之夜，当我拨通家里的电话时，当我再一次听到母亲的声音时，我的心忐忑不安极了。我听到了自己快速的心跳声，我也明显的感觉到我的手在微微的颤抖。因为这一个春节，我又让父母亲再一次失望了。

我怕母亲埋怨我，也怕听到母亲的叹息，甚至是母亲的啜泣。然而，完全出乎了我的猜测，母亲平静的很。

在电话的那一端，母亲只是一个劲地安慰我：“天冷得连屋子也出不去，不回来就不回来吧，别再冻坏了。再说，你爹也听收音机了,说票紧张，不好买，等明年夏天暖和了再回来吧。”接着,母亲告诉我家里杀了两口大猪，给我留些肉等我夏天回去吃。还叮嘱我，要我出去买些东西，不要苦了自己。最后，又问北京的天气冷不冷，要我注意保暖，穿的厚一些，等等。

尽管母亲的话絮絮叨叨的，但我却没有感到一丝的烦躁。相反，我倒好想多听一听母亲的絮叨。母亲口中的吐出的每一个字，母亲讲出的每一句话都重重地敲击在我的心坎儿上。我只是紧紧握住话筒，默默地倾听着母亲的叮嘱，默默地感受着母亲的关爱。那一刻，我多么希望母亲能够多对我絮叨上一阵儿，而且时间越长越好，话语越多也越好。

听着母亲在电话另一端的挂念，我的心中有几些说不出的滋味。放下电话，心情沉重极了，眼睛开始湿润起来。我敢肯定，就在母亲放下电话的一刹那，母亲肯定落泪了。我知道，母亲之所以没有在电话的那一端流泪，只是不愿让我听到，怕我承受不了，也怕影响我的心情。

今天上午，我遇到了一位家在新疆乌鲁木齐的同事。从北京到乌鲁木齐大约有近4000公里的路程，但他为了回家与父母过一个春节，而不远数千公里回去了。尽管几乎把时间全都扔到了来回的路途上，但当他同我谈及回家的感受时，却可以看得出他满脸的欣慰与幸福。

而我呢？想一想自己，比起这位同事，从北京到我家只有1000余公里,要近四分之三的路程，但我却没有回去。

此时此刻，我满是自责，也满是懊悔。我真的无言面对父母，我实在对不住父母,我欠父母的太多太多。要知道,从生下我之时起,父母就开始为我付出，而且从来也没有要求我偿还。

我在心中问自己：是不是有点自私？甚至也可以说太自私了？连续五年都没有回去过过一个春节。哪怕这五年里，回去过一个春节都可以啊。可是五年的时间里，我居然连一个春节都没有回去过过！

我不敢再往下问自己了。我怕自己的灵魂经受不住拷问。

无论如何，明年春节，我一定回家！

2006年2月5日

本文已被编辑[古草]于2006-2-9　21:20:53修改过　

-全文完-