人生是什么？人活着是为了什么？来到世上，活着、死去，这一切到底有什么意义？这一句话是我经常问自己的，可是从来都没有真正的答案，很我朋友也这样问我，可是我从来都没有回答的，只是笑笑的说，活着就不计较那么多东西，睡一觉醒了，又是一个明天，再一个明天会是什么样就不要知道了，活好今天祈祷明天。其实有时候我也感觉到做人真的好累，因为需要面对太多的事情，而自己耿耿的一点小事都好像不能处理一样。

常常感叹人的渺小，是因为心境吗？还是所处的环境？看着周围高耸的群山，站在山脚，仰视着山峰，一种巨大的压力从山上向我直压了过来，让我在那一刻深刻的感悟到自己的渺小，大自然的强大。而自己却对一切都好像是无动于衷，无论自己怎么去反抗还是一切变得无能为力。常常感叹人的伟大，当我看到自己的母亲一样，不管是什么时候她还是为我们所想，并不同有为自己所想过，困难的时候她会自己背着，不想让我们知道。幸福的时候她会最后一个去品尝。这个世界真的太不公平了，不管是什么永远我都感觉不到公平的一面，有些人正在累着，却有些人在那霓虹的灯下畅游。可谁又会注意到另一个角落里还有一个披着累累人体的流浪者？

有时候只是想有一个人听我倾诉一下，我只是想有一个地方让发泄一下，只是这样。因为我只是一个平凡的人，我也会有承受不了的时候，所以我也需要一个想象中让我放松的地方，网络就是一个最合适不过的渠道了。所以我选择了它，会在自己不开心的时候，疯狂地在写文字，在那疯狂地想，一直一直在敲打着键盘，直到手累了，心里什么也想不下去了，头脑快要崩溃的时候就停止下来，有一些认识我的朋友会为我写的文字称赞我，其实真正写出来的文章我都没有认真的看过一次，因为那只是我发泄的东西，只是让我放松思绪的唯物，我知道我不能没有文字的发泄，更不能没有一个让自己平静的地方。可今天呢，我知道我的心情真的很不好，可能是因为我看到一些我自己不能接受的东西，更是让我气愤的东西。可是我怎么也让不了自己平息下来，到了这个时候我不得不承认自己是一个很爱抱不平的人，可是我却那么的无能为人。有时候我真的很希望这个世界上有很多很多像我的人，这样就不会让我一个人面对着一些东西，却又无能为力反抗的东西。这些东西在我心中就如怪兽一样的概念！

有时候感觉自己就好像是幽灵，伴随我的只有孤单和寂寞，当天渐渐发生改变的时候，人们都在想着春天到了，可我心中却只有一个念头：夏天到了，秋天还会远吗？我是一个不信任自己的人。当我发现这个事实后，我不相信，也不愿意去相信，我从来没有想过有人会不相信自己，因为还有什么比自己更值得信任？没有，可我却是一个连自己也不愿意去相信的人，尽管我相信别人。生活真的很平淡，吵吵闹闹、分分合合，也许每个人都是一样，只是每个人的心态不同，看法不同，才会有不同的人生吧！

常怀念起以前来，人人都会有怀念过去的时候，可整天沉浸在过去中那就有问题了，可我无法自拔，正因为有依恋所以才沉浸，而又因为沉浸所以才会无法自拔，这就好像一条圈成圆圈的链子，只能不停在原地打着转，出不去也无法移动，我就是其中小小的一环，不由自主的跟着指定的轨道转动着、转动着。直到我生命停止的那一刻，这条链子才会停止转动吧！也许不会，因为我只是其中平凡又平凡的一个小环节，当我这个环节出现了错误，那一个新的环节马上就会代替我，这个链子又开始它新的旅途。也许对链子来说，它根本不会感觉到，它还只是按照自己的轨道运行着，日复一日的不停运行着。

我听过一句话：水为了保持自己的纯洁，不惜凝结成冰，让所有一切只能玷污它的外表。而我为了保护自己，早早长大，却无法让心也跟着成熟，外界的一切，可以影响我的行动。却无法影响我的思绪，所以我还是一个孩子，一个渴望爱，也害怕伤害的孩子，躲在自己的壁垒里，用着好奇的目光注视着这个五光十色的世界，犹豫着，挣扎着。

工作已经进行了好几天了，我内心也越来越失望，本以为来这里可以让自己看到很多不同的东西，没有想到几天下来，没想到一切却又不是自己所想像的一样，只是有一样明显不同：那是我正在家里，呵呵，许久不曾呆在家里了。

恍忽间回想：什么时候，网络已经代替了写作，成为了我新的打发时间的工具？不知是否也同写作一样？结果是让我失望的的失败？细想，答案其实早就藏在我的心中，何须再问、何须再等？谎言建立起来的能长久吗？怕我会比写作败的更惨吧？希望不会赔了夫人又折兵吧！但我还会不停地写，把自己的人生记载下来，不管读都有多少个，不管能认真看我文字的人多少个，我还会不断地写，不断地写。

很奇怪，以前我一不开心的时候就喜欢写，一停的写，直到写到累了、倦了，写了一本又一本的日记，到了最后我还是再一把火把一切都烧了，不留下任何踪迹，一切都一扫而过，谁会去记曾经发生过的苦与痛？可又怎么能忘记呢？其实不用文字去记载，记忆已经深深地刻在心里，像刀刻的塑像一样那么的清晰，那么的长久。风也吹不掉，雨也打不下。

可现在我一不开心，却发现我的手在抖，心中除了忧伤就再也没有其它感觉了，脑中一片空白。我才明白，我悲哀、无奈，一切的一切都在改变，我也是，如今的我连自己也不知道是谁，叫我怎么去承认？这是我吗？是我吗？泪雾悄悄蒙住了眼睛，却滑不下来。哀之最深为为无言。今天我能做些什么？忍不住自己独自嘲笑起自己来，笑着、笑着，鼻子忽然变得酸酸的，泪不知不觉中在眼眶中凝集，我用力抬头望向天空，想起以前曾经常自己告诉：当你很想哭的时候，你就用力哭三声，然后擦干眼泪，这样，你的眼泪就不会流出来了。

我真的不明白，在经历了这么多之后，为什么我的脑海里还存留着这么多的胡思乱想？更加可笑的是我竟和以前一样的冲动，一想到什么就马上去做，直到最后发现只不过是一个错误，一个可笑的举动时，才在嘲笑中放弃，清醒过来。有时我也忍不住要埋怨我自己，凡事为什么不先动动脑子？想想再做？不要只一味的跟着感觉走。可有时我又清楚的觉的也许这才是我不同别人的地方吧！就像有人说过的，这世界上没有再片完全相同的树叶，那也就不会有完全相同的人，可是人有这么多呀，可怎么分得开呢？所以我一不小心就比别人多了这么一个特点来区分我和其他人的不同，呵呵，希望这是一个完全的自己吧！

我想是我迷失了，迷失在这个世界，找不到出口看不清实事，只能在其中乱撞着，四处张望，想挣扎着出来，可很难。什么时候可以出来？我不知道，我想在我没有找到答案时，我是永远也出不来的，毕竟迷失了的心不是这么容易找回来的。可我好想出去，我知道是我自己捆住了自己，我到底该怎么做才能摆脱这一切？可我没有答案，也没有人可以回答我，也许能回答的也只有自己，可我自己在这种情况下还可以给自己一个正确的答案吗？我心中没有把握。一切随缘吧！

明天将是情人节，愿天下所有的情人的感情都如那片蓝天上的白云一样美丽动人！

-全文完-