不知从什么时候开始，好象是在浓冬的腊月，又仿佛是在春花的正月，不知道，我已经想不起来了，常常感到人是空空的,魂魄也不知所踪了。反正，我感到浑身上下没一处对劲的。我也不知道是不是病，也不敢去问医生这种病的来历。

朋友们对我说，这是病态，而且很严重。他们都说好可怕,也都说要离开我。走就走吧，没什么大不了的，我一个人就这么病着也可以。

是病了，看到残存的黄叶飘落我会情不自禁的伤感，看到雨滴我会以为是老天在流泪，看到看见一只流浪狗我会莫名其妙地黯然。一位过路的大妈说：这是一种叫无奈的病，还夹得有一种忧郁的症状,得赶快去看，不然魂会找不回来的。等到我想谢谢她时，咦，人呢？

我开始整夜整夜的睡不着。抱着枕头，心里更烦，烦得想跳楼。于是，我象个幽灵，赤着脚在空荡荡的黑屋子里转悠。我感觉不到快乐，也感觉不到寂寞，就只有一种感觉：我的心在痛。但黑更半夜的，我到哪儿去找可以医我心痛的药？

都说地球上人很多，多得可以数不清，但没有一个人知道我在难过。我也不会说，说了也没有人来理我，就算有人大发慈悲，也只会对我说：自己的东西丢了，怪谁呀？那样，我会更难过。

说到世人，我还能想起一点事情，那就是我仿佛还没有忘记恨这世界。是的，这世界很黑暗，这世界的空气中充满了龌龊，连我这个病人都能感受到。这世界已经无法盛产经典，那些所谓的爱恨情仇、杯光掠影，对我好象只是演绎了一场短暂的激情。似乎没有谁付出真心，大家都在假着，就跟我现在一样，大家都没了灵魂。

我真的睡不着。我也不知道该怎么办？听歌?对，听歌。可那歌里老是翻来复去唱着一句：爱得痛了，痛得哭了，哭得累了矛盾总在心里强求，劝自己要放手，闭上眼让你走……，哎，还不如不听。

满屋的黢黑，我感到有点光亮，结果是自己流出来的泪水带出了光泽。每部电影里的人哭的时候都会闭上眼睛，但我怎么也闭不上。

走也走累了，想也想累了，干脆趟在床上看书得了。

拧亮床头的小灯，灯光透过泪雾把一切都变得模糊。信手拿起一本书，信手翻开一页。这那是字啊，里面全是一个个的哀怨在跳舞，哦，不止，还有哀怨旁边那些虚情假意的眼睛也在动。动就动嘛，还露出什么笑来，笑我还有他们认为值得的地方吗？他们不过是在告诉我：缓慢的脚步在空灵的支撑下，永远都追不上无魂的翅膀。

不知什么时候，我开始感觉有点冷了。记得是有人说过还是我自己说过，（现在真的好麻烦，好象什么事情都想不起来啦，）黑色阴冷的夜在虚无里是最不可把握最不可预知的。就象人的心的虚无一样。我的身体开始与空气的温度慢慢靠近了，我的心开始与我的身体的温度慢慢靠近了。一点点，一点点的，空气、身体、心终于走到了一起，眼中所有的一切也变冷了：一池寒冰的冷；一抹冬风的冷；一缕雪雨的冷,一付面孔的冷；一双眼睛的冷。冰凉的冷全在一点点的聚集，最后沉淀在心底。

我不知道这样会有怎样的结果。是把自己变为一付冰棺，还是拾荒者把我扔进山沟？不知道，管他的，就算被狼叼了也无所谓。

我已经感到没有了灵魂，因为我什么都不知道了。除了脑海里刻的那回忆的光盘，其他都没啦。那好吧，既然什么都没了，我也就不再奢望什么奋斗创造了，我也不想去拥有所谓的充实饱满了。如果真的没了灵魂而不必付出真心，不知道是不是可以活得轻松些？

冬天走了，春天来了，我还不知道这个春天将有什么？

太冷了，我发烧啦，头也要炸了。又是那个过路的大妈在屋门口说：时间还没到。你先去看一下病吧。说了人又不见了。这人真特别，象练过轻功一样，说来就来，说走就走，挨也挨不着，抓又抓不到。

一个人去看病，一个人在长长的医院的走廊里随着前面长长的人往前移动。嘿，跟我一样的病的人还真多。哦，我不是幸灾乐祸，请别瞪我。

医生说要打点滴。打就打吧，就算你给我打农药都可以。

于是，我眼睁睁看着那透明的液体流进我的血管里。吱。。。。。。，一阵颤栗，还是冷啊，那透明的液体原来比我的心还要冷。我的眼泪真的好不争气，就这么悄悄的又流出来了。

我知道我必须自己学会照顾自己。这世界就是那么无情，也只能我就自己疼自己，使劲的疼。

要好些了，我说。那大妈说，你走吧，你有些知觉了。

是啊，我现在又有一点点感觉了。经过检查，医生说是刻在大脑那张光盘阻断了我的神经中枢。现在已经取了出来，平放在心脏里，那样可以起一个挡风的作用，让心脏不会感到特别的冷。

还有爱！现在我终于想起了一些事。

那就让这爱为我撑起一片阴暗的天空，带我穿过黑色冰寒的长路，寻回丢失的灵魂，然后安祥地合上双眸，归于尘土。

——虹　云

20060214

本文已被编辑[梦天使]于2006-2-14　23:09:54修改过　

-全文完-