只因郁达夫的一篇《故都的秋》，北京，我开始有些向往了！

2005年11月3日，我终于离开那个曾经使我魂牵梦绕的身影。二年来投机取巧地编织的那个美好梦想，就在她淡然离去的那一刻，支离破碎得荡然无存。一种天蹋地陷般的失落，一种一切美好永远不再的感伤，在夜暮侵袭而来的这个晚上，我宛若一个落而逃的孤魂野鬼，逃窜在北上的列车！

窗外，呼啸而过的一条条喧闹的繁华大街，伴随着远处夜暮中隐约可现的绵绵群山，像掠过思绪的往事岁月。它飞奔着向后远去、再远去，直到消散在无尽的黑暗里。夜，像兜着空虚的大麻袋，漂渺地让迷茫漫延、膨胀，更像扑袭而来的魔鬼；咧着恐怖的嘴脸，吞噬着此刻清晰的记忆。我像一团漂浮在黑暗里的一缕孤魂，没有了知觉、没有了抵抗；逐渐化作轻飘的幻影，融进在这无尽的黑暗里·　醒来已是满脸模糊的泪水，心挤紧地作痛，一切仿恶梦一般，那么地不真实--但梦境中的那个自己早已在黑暗死去。在漫长的黑夜尽头，黎明迎来了新的一开始。

深秋的华北平原，苍凉凄清地给人一种空旷寂聊的孤独。天地之辽阔，让人不禁惊叹起人类个体置身于宇宙间的渺小，瞬间爱憎又何须耿耿于胸怀！世界太广袤了，我尽量告诉自己不能让过去的阴影笼罩着未来，这种体验是我在深圳三年来从未有过的。然而面对这辽阔中的迷茫，我看不到远方，我真不知道此行将意味着什么！这到底让我想起沈丛文来了，那个只身闯荡北京的青年，为了自己的梦想，在北京城里作了一辈子的“乡下人”，然而影响的却是整整几代人。这无凝成了自己现在最大的鼓舞。过去的一切，伤心也好，激情也罢，且让它凝固在记忆的长河中去吧！生活还将继续，即使要面对的是孤独、是失落，想当年屈源若不被放逐，何来《离骚》《天问》之作？！耆卿若非颠沛流离，又何来《戚氏》神曲之有？！

文学当然是神圣的！当然它不是“天才”们的专利，沈丛文当年初来北京，只是一个连标点符号都不会用的“小学生”罢了。多年来自己在深圳从一个工厂换到另一个工厂，从一座城市辗转于另一座城市，从来都没有发意外横财的理想，也压根儿没能有正常人的那种智商，受够了不尽人意的纷扰与鄙夷、讥讽与嘲弄，经常被淘汰、被离群、被视作严重的孤僻症患者，好不容易在仓库混得个管理物料职位，这对自己来说，可是多么难得的啊！可就因为别人一个不经意的微笑，二年来我过着纵似煎熬地日子，二年来投机取巧地猜疑、幻想、矛盾……我永远也忘不了自己鼓足了勇气的那个晚上！然而，我却败得一塌胡涂，想来自己犹如恶梦般地那次经历，我承认自己永远活在自我编织的那个狭隘的世界里，什么美好呀，阳光里呀，浪漫呀，那都是别人的世界里才有的东西！如今，除了这个虚无漂渺的梦想，我还能有别路可逃吗？

我一直很喜欢郁达夫的《故都的秋》。秋天，也是我一直所向往的季节！北京，在我的心目中她是能兼容无论贫富贵贱的四方游子的，她的博大，她深蕴，似乎能帮助每一个人实现自己梦想的地方。是的，几乎闯荡北京的每个人都有自己的梦想，好比人总是在自己独特的思维中追求生活的美好一样！可北京这偌大的一座城市，到底有多少人在这里崛起了、而又有多少人失落了呢？再繁华的城市照例也免不了在街上流浪的人，我所见到的国际化大都市，同样有着衣裳褴褛的人抖缩地在寒风乞讨。但无论现实生活是多么得残酷，自己总梦想有一天能在这里撑得一番天地。站在六百年文化古都的面前，人总有好发遐想的天赋！仿佛这个流浪在大街上的失落青年，就是当年的沈丛文，好比也要有郁达夫雪夜相访的故事发生一样。然而身在一座陌生的城市，它并没有自己想象中的那样一见如故。这苍茫的黄昏，无情的车流，阴冷的街灯，一种局外人的失落油然而生，只要是稍微有些理智的人就应该明白，总要在半宿三餐无忧之时，才能继续着自己所谓的梦想。想明天总要有个寄偶处。

早在没来北京之前，我就闻听海淀这个地方。（理由是这里的高校曾一度使我向往）所以，不管是这里的房租怎样得傲贵让人吃惊，我还是选择在北大红楼附近租了一间六平方的住处，从旧货市场购得简单的书桌与椅子，屋虽局促了些，倒是省去了北方冬天必须生炉子才能过冬的大房子的麻烦，恰似我一个深呼吸就能让这窒内的温度与体温相近一样，北面一户小窗，正对着北大红楼。我这它的满意，足以是将我梦想开始的地方吧！白天往图书馆里跑，晚上则拼命地继续着自己的“写作”，好比一切轻狂与莽撞“寻梦人”一样，不知道除了自己常自鸣得意的这些文字以外，还有真正的文章！难怪常投出去的稿件只仿佛石沉大海，音讯全无。在深圳的工厂偶尔能舞文弄墨地发表一小块豆腐文章，就早已是同事们心目中众所瞻望的“偶像”了，哪知北京的大街上却到处是北大、清华的文学才子！难道仅仅因为自己比起当年的沈丛文多读了三年书，就一样可以做着做伟大的文学梦想了吗？我好困惑，我宁愿自己这种执迷不悟、没日没夜地构思着小说，但从北京图书馆归来的这个晚上，我再也没有勇气提起这支沉重的笔了。过去，每当孤灯孓影的时候，一切对她的思念仿佛是自己写点文字的所有灵感，好比木之本质，水之源泉！现在，我才发现自己的渺小，面对浩如烟海的名家、名著，太多的知识本应该在自己过去的年龄掌握的，如今却还得当做新鲜的东西去学习！读书固然其乐无穷,然而一个人的日子终是难熬的，加上生计的担忧，更让我感觉到束手无策地恐慌，这多少让我留恋在深圳工厂里安于现状的闲适生活。在日日走过的黄昏时候的北大门口。这个深秋,更添我莫名无状的惆怅与迷茫。故都的秋啊！你总让人情不自禁的深情与向往。你"来得清，来的静，来得悲凉"，同样去的也匆匆，既或是郁达夫自己当年折去了三分之二的生命，也留不住你三分之一的零头。

2005年12月14日,北京迎来了入冬以来的第一场雪，我终于出不了门，没有炉子。否则真不难想像当年沈从文的处境。然而我终究比他“阔”得多了，我把被子紧紧的裹在身上，坐在桌前，翻开书来，忽然记起那高唱：“北窗下卧，遇凉风暂至，自谓是羲皇上人”的陶渊明来，此时，我虽然不宜“北窗下卧”，也不愿“凉风暂至”!我紧闭着门窗，也不必担心有煤气中毒的危险。如果心情不至于太坏，也能有“雪夜闭门读禁书”的愉悦，我虽然读的不是禁书，却是雪莱的诗，他说：冬天来了，春天还会远吗？！　

2005年12月31日于北京　

本文已被编辑[千山我独行]于2006-2-16　9:33:41修改过　

-全文完-