——玫瑰“钓”女友记

忘记了是哪位现代哲人说过一句贼经典的话——世界上的光棍男人聚集在一起多了，通常都只从事两种职业：要么当和尚道士，要么做强盗土匪。不怀疑这则命题的外延和内涵是否都正确，但我们寝室的五个孤家寡人直到大二结束后还依旧“颗粒无收”时，的确让别人开始对我们的心理问题和生理能力进行大胆揣测和探究，有传闻说我们寝室集体修炼江湖绝版秘籍《葵花宝典》的，还有说我们五人立志“献身”，准备为中国人口减少做最实在的牺牲和贡献的。为了证明我们的男性荷尔蒙分泌正常甚至过旺，寝室所有的“古来圣贤”再也守不住寂寞了，倾巢出洞，炮制自己的玫瑰情事，到“灯红酒绿处”找寻自己的“蓦然回首阑珊人”去了。

趁校门外那家新开张的火锅店酬宾酒水免费之际，寝室五人同去吃了个热火朝天加扬眉吐气，不单如此，临走时还别有用心地将店外的鲜花摘了个落花流水、花枝乱颤，一朵朵火红的玫瑰都成了五个“采花贼”衣袖中的定情信物。在此奉劝那些有意效仿的晚生小辈多注意利用自然条件，我们窃花得逞完全是因为当时月黑风高，而并非老板宅心仁厚，同情那些不下水的分居鸳鸯。

良好的开端是成功的一半。喜得玫瑰的意外让我们开始怀疑“天下没有免费午餐”的著名论断。为提高成功效率，确保有温顺的小羊心甘情愿走进我们温暖的“狼窝”，我们寝室五人闭关苦思妙策，在“金毛狮王”抽完那包廉价的“朝天门”，“阿牛”直喊想得头皮发麻，不时产生幻觉时，我们终于制定了类似江太公当年钓周文王的“玫瑰钓女友”计划。

在一个月亮发光、星星闪亮，连乌鸦的叫声都嗲得像发情的夜晚，我们如同兴奋的黑猩猩撩起臀部等待丘比特的神箭射中，关了灯，唯有“阿牛”据说是因为聪明而“绝顶”的灯泡头在黑暗中贼亮贼亮地闪烁，像一颗硕大的燎原之星。

说起来真是命途多舛，一直以来，“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹”困扰了我们寝室达24月之久。这次拼了命都要冲出重围，“取次花丛懒回顾”——不用回头了啦，花全摘在手里呢！晚上8点多，趁夜色掩护，“阿牛”猫着腰在寝室外的电线杆上贴出了我们的求爱宣言——出售原装爱情，绝对初恋，质量过关，假一赔五。同时支起一支竹竿吊起了鲜红的玫瑰，还附了一封热情洋溢、势必感动得mm流鼻涕的情书：伊人，爱情不是守株待兔，而是主动出击；爱情不是冷冰如水，而是热情似火。天是那么蓝，水是那么清，我们的纯情像绝堤的黄河泛滥成灾，我们的爱恋像进城的拖拉机一样轰轰烈烈。不要让我们再从人群中擦肩而过，谁摘走玫瑰，请归还爱情！

生动形象、逼真到位的广告宣传终于紧紧吸引了过往mm的视线。凡看过我们精诚所致的宣言和情书的mm都一改往日的淑女风范，在黑夜里笑得鬼哭狼嚎、险象环生。害得巡逻的保安捏紧了警棍随时准备杀狼和消灭野狗。众美眉对我们的宣告褒贬不一，但在黑暗而冷冰的寝室里得到最多的还是诸如“神经病”、“精神病”、“傻b”、“变态狂”、“恋爱渴求症患者”之类的词汇。

失败的打击始料不及，我们都耷拉着脑袋不吭声，那些娇艳欲滴的爱情信物被风吹散了花瓣，落得走廊里到处都是。第二天，生活老师到处调查玫瑰情书和爱情宣言的事，我们都偷偷捏了一把汗，当初“阿牛”和“狮王”为到底写不写联系电话争得乌烟瘴气，最后，还是“阿牛”魔高一丈（也许是因为牛魔王的牵连），用他曾经“充栋”的力量战败了“狮王”。但“阳痿”（其实是“杨伟”）却急得成了热锅上的蚂蚁，他为了迎接扑天盖地而来的“桃花”，就悄悄将名字和移动电话写在了情书背后，最终成了这场玫瑰浩劫中的替罪羔羊。

-全文完-