又是一年，我已经基本上从以前的那段不快乐的时中走过来了，我现在又开始了我的一段全新的生活，现在的我又有了重新拾起了那份洒脱。

我从感情的阴霾中彻底的走出，我有自己的事业，有自己的朋友群，我不必再在那个死教条的想法（我曾想永远是他的恋人）让自己过苦行僧的日子。我不再和他有任何关系，真是像人们所说的，也许有的人一旦沾上了“爱情”这两个字就完全丧失了自我，我是这样的，不是吗？

我一直以来很在意别人是如何看待我这段没有结果的姻缘，原来走过之后才发现，原来我也是别人生活中的过客，很不真实的那种。每个人都很心疼我的，也很为我的伤心而痛心。

我不知道现在他过的怎么样，但是从他母亲那阴冷的目光中，我知道这是一段不被祝福的爱情，我开始慢慢的从他的懦弱中，让自己变的很坚强，如果按宋丹丹的话来说，那就是相当的坚强。当我面对的是即将披上婚纱的自己已泪流满面时，可想而知，一直以来沉浸在幸福中的我是什么样了，我在不知不觉中感觉到脸上滑过的冰冷，嘴角中的咸味让我彻底的明白了我所面对的将是什么样的生活，我的生命中出现了与我的想象完全不合拍的内容。原来老天有时也会看错，也会在那些太过于甜蜜的人身上适时的来上一盆凉水，让他彻底的清醒。我很感激那冰冷的一盆，如果说我与他的恋爱是一场甜蜜的话，那婚后的负担恐怕是我生命中永远也承担不起的，那我为什么非要在自己原本的伤痛中再加一把盐呢。生命真的有不能承受之重。

当我傻傻的憧憬着未来的时候，我甚至为了我那段婚姻舍弃了自己的很多机会，我不再给单位写材料，不再与同事相约，不再留意领导为我创造的一切未来美好的道路，我放弃，我一味的想：“只有舍才有得”，“木有文章曾是病，虫多言语不能天”，我太天真了，本想放弃我的一切，只想过那种相夫教子般的中国传统的媳妇的日子，甚至想一心一意为他打造一方安逸的家庭，让他能把最大的心思放在工作上，完成自己的事业。让我做为那一颗微不足道的小石子，只想铺平通往家中的坦途，只想让我这颗小石子成为他心中的一颗永恒的流星，原来只是瞬间的，只是那么的一瞬。原来我真的只是一颗石子，连瞬间的流星都不是。

面对他母亲的无礼取闹我换来的是他那举起的手掌，我没有让他如愿，因为我的自尊心不允许他那肮脏不堪的手打下，甚至此时就连他的任何碰触我都觉得是一种羞辱。

没有了山盟海誓，没有了以前的甜言蜜语，没有了以前的那些呵护备至，我不相信以前的那些全是一种欺骗，我开始时真的是不知道如何好，我每天在自我欺骗和麻醉中走过每一秒，每一分，每一小时　，每一天，我觉得天都失去了色彩，我不敢把自己暴露在阳光之下，“他又找了一个女朋友，听说很恩爱”，朋友说着，我无言以对，这才是十几天的时间，难道我们的爱情这么经不起时间的考验吗？我无言，亦无泪！……　

痛过之后，我知道了自己的那种痛真的是一种傻瓜的行径，我不再折磨自己，我现在的一切生活已经开始步入正轨，我又开始了一段新的生活，用笑脸面对一切……

自我欺骗之后，我有了一种了然，感谢我的亲人，我的朋友，让我深切的感受到：在爱情面前我是一个彻底的失败者，在友情的面前我可能是一个普通人，但是在亲情上我绝对是个骄傲者。我爱一切曾经给过我帮助的人。谢谢，真心的说声谢谢，我爱你们！

生活既然在亲情上给了我一片亮色，我没有理由回报一片黑暗！祝福我吧！请祝福我！

-全文完-