我现在坐在一辆长途火车上。
很喜欢怎样的生活：漫无目的独自旅行。
没有目的就哪都是目的。我喜欢不争，顺其自然。
车子就像无端思绪穿驰在灵魂空间一样，奔驰在夜幕中。
外面的夜很黑。黑得一塌糊涂，黑得让人心里莫名其妙地隐隐作痛。
很久没有这样的心灵悸动了。我心想。
这些年来，我心灵麻木得不知何谓心动。不喜欢心动。它让人有隙可乘，让我容易受到伤害。
外表坚强的人，心灵往往很脆弱。
车内开着灯。光线不强，晃动的车身让人和物都若隐若现，空灵凄迷。
列车上满是人。我对面坐着一个女孩，十七八岁，有一头乌黑飘逸的长发。
她在看着我，我发觉。而且是目不转睛地注视。
我疑惑地看她。
她笑，闪动着明眸。
我突然发现她的眼睛很奇特，眼眸亮得耀人眼帘，像在黑暗中闪亮的晶莹宝石，给人透明的感觉；更给人黑暗中夜来香的馨香。飘飘忽忽，美。
这夜有点凉啊，她突兀地说。
夜凉如水。我承认。
哦，水吗？古人说上善若水。
还有柔情似水呢！我补充。
她沉默，还是注视我。我有点受不了。
你叫什么名字？她问。
我不想说。我平静地回答。
为什么？
就是不想说，没有为什么。
她应该很奇怪了，凝视我，像要把我看透。我不动声色地反看她。
一会儿，她说，佛说，今生的五百次回眸才换得来世的檫肩而过。你怎么说？不许不回答，快点嘛。
那不是佛，只是世间男女。缘？风吹就散的东西我是不会相信的。你也不必告诉我你是睡，因为我不想知道。
哦。她开始严肃起来，端正身子。那么，你是不会相信感情的了，比如说爱情？她问。不相信。为什么？没有为什么，就是不相信。
她大笑。肆无忌惮地笑。狂放、不羁，是这额笑的特点。声音大，沉，就像从宇宙苍穹中闷闷地盖下来，让人感到压抑不安。声音大，却也掩盖不了丝丝的无力，苍白，空虚。
这笑引很多人注目。她不在乎。我也不在乎，只是很疑惑，她的笑为什么会让人感到心颤，疼。
她倏地打住笑，停得也很是突兀，像给人生生打断一般。
你背叛了生活。她语出惊人地说。
是吗？我自己也觉得应得底气不足。这女人，容易撩动我的心弦，不明白为什么。于是我扭头看窗外。夜幕浓黑得一如黑绸缎，让人想伸手去抚摩它。
我背叛了生活么？我心里自问。不，当我想脱离世俗的规律，去寻求自我时，生活已经背叛了我。是现实，它背叛了我，总是不如我所愿，总让我伤痛，我才背叛它。现实让我与它背道而驰，而且越走越远。不能回头，一回头就是无话可说。
你准备到哪里？她又问。不知道。那你知道这车去哪里吗？不知道，我不喜欢明确的目的。
你是随便就上车的，我知道！她显得异常兴奋地说。笑。她又笑了！不过这次是很温和地笑，就像饱经沧桑的智者对待肤浅问题的笑，一样空灵难测；也像百合无声无息缓缓开来。
她说，这车是开往云南的，我要去看异簇风情。
那也要有个地点吧？
听说西双版纳不错。那就去那里吧。一个人去？不，邀你一块去。
好。我回答。
她显得很开心，问，你有女朋友吗？曾经有过。现在为什么不要啦？没意思。
她停住手的晃动，认真地说，你这人真有意思。
我倒不觉得。我淡淡地说。
和女人做过那事吗？做过。怎么样？没劲。
哈哈！她又放肆的大笑。笑声刺耳，好像要把这狭小的空间撕裂。
什么叫没劲？
关于这问题我不大想回答，但怕她纠缠，只好说，也就是有无皆可。
一开始就这样？
不，我没好气地回答，那你又怎样？
我？她大笑，我可厉害了，一个月换一个男人，绝不逾期！
我开始来了兴趣，说，有一部电影说的是一个女人得了绝症，于是她每个月和一个男人同居，也是绝不逾期，你？
不要胡说！她打断我的话，你咒我得绝症？
我可没这个意思。我看她的眼睛，蒙上一层雾气的眼珠，在灯光的映衬下，显得异常亮丽。蓝代表忧郁。可我却在乌黑的眸子中寻得了同样的感觉。错觉？
她显然没有怪我的意思，柔声说，我暂时做你的女人怎样？
什么？我以为自己没听清。
做你的女人！她大声说。
列车上没睡的人都为这话注目。我突然感到窘迫，被她杀个措手不及。她毫不在乎别人的目光，一副桀骜不驯的样子。
我不需要。我坚决拒绝她。
她不高兴了，脸沉下来。你是一个怪物！这又是她给我的评语。
我，笑笑，不语。
很快，她又恢复了明朗的性子，又跟我调侃起来。她说。丰子恺说一个车厢就是一个人性社会，千奇百怪。
他一个隐士知道什么！我不同意地说，人哪来千奇百怪。人性只有两种，善与恶。而“善”的一面，在这复杂的社会中磨损得差不多了。而“恶”却也没到极端，惟自私而已！
好，好，说得太好了，不过到底是不是这样呢？她疑问。
难道你例外？
当然。她郑重地说，我伟大得要成为你的女人呢！为什么？我想感化你。我不想再谈这个问题。为什么？
没有为什么。我答。
失去过，害怕再伤痛？她猜测。
你最好闭上你的嘴！
我为什么要闭上！你又不是我什么人！
我不再理她，靠着椅背假寐。我太累了。
对，累。
男女之情也罢，朋友之义也罢，我就是被它们所累。
我需要一个自我的温暖的大床，温馨的茶，更有幻想之花，孤独地，傲然地，俯瞰人间。
虽然闭着眼，但我仍可感到对面这女孩，奇怪的她，用她那独特的、晶莹的双眸紧盯着我。
慢慢地，她双手握住我的左手，不停地摩挲。轻柔的，缓慢的，就像在抚摩一件弥足珍贵的东西。我没有感觉，就是没有感觉，由着她。
你太累了。她喃喃地说，语音呜咽。
我蓦地睁开眼。她正看着我，眸子像蒙着深深的雾气，很潮湿。那是一种怜惜的眼神。
我的心深深地震动，这女人，她有一双能看透别人本质的眼么？我不敢想象。也许是偶然吧，又也许是我误解了吧。
你太累了。她不停地轻声说这话，虽然很短，却像用吴侬软语哼的美妙歌谣，让人如置身江南三月；又像轻脆不牧歌，风吹草低，清爽的气息随风而来。
这是天籁，这是仙音，美妙得让人安心。
我醒来的时候，天已大亮。很久没睡得这么安稳过，以前我总要独自坐到深夜才入睡，而且常常醒来。坐着的时候，有时想些东西，有时则什么也不想，脑袋一片空白，处于真空状态。
现在，我竟有了个多年来的一次安睡，精神很好，心里却像失落了什么。不习惯！
然而我醒时却发现有个人枕着我的左肩，靠我坐着。就是那女孩。她也睡着了。
我移动身子的时候她开始醒来。
早上好。早。你醒多久了？刚刚。
你的身子真暖和，我舒服极了。她很兴奋。
可我却让你枕得酸麻，倒霉透了！
哎呀，你就不能迁就一下我么？干吗迁就你？你，你这家伙，一点情趣也没有！
我不想和她争，问，该到站了吧？
她看一下时间，说，梳洗一下就差不多了。
我们各自梳洗完毕，过了十多分钟，就已到目的地。
我们下车。正值旭日东升。火红的圆球缓缓走上天空。
我喜欢黑夜而不喜欢白天，以前。对于万物生长少不得的太阳，我始终有一丝的怨恨。
然而今天，借着绚丽的朝霞，让我完完全全看得清身边这女人的脸庞。
她很美。这无需置疑。
她今天显得很高兴，下了车就像小鸟般雀跃不已。
在这里细致站的人不多，走了一阵，场面就显得冷清了。
她拉着我，进入异地的农田沃野。庄稼绿油油的一片，迎风招展着。几条清澈的小溪徜徉于大地之中，淙淙水声，似一曲乡村乐章。
这里的风景很美，空气也清新，还保留着很多地方没有的自然气质。
异族的建筑让我们很好奇，多看了几眼。
我们走在林间的小道上，慢慢地走。她有时在前我在后，有时我们并肩而行。不过都很慢，像要把时间烙定在某个空间。
她走在前面的时候，我看着她。她背对着我，让我看不到她那明朗的脸庞。
她默默地走，低着头，像在沉思，又像在寻觅什么东西。
走着走着，我不知为什么的，竟感到她离我很远，虽然事实上只有几步之遥。
她那孤单的背影，落寞，萧瑟，像来自某个不知名的空间。模糊。
我突然疯狂地感觉，她在离我而去，不，是远离世间，升去那个所谓的天堂。
这毫无原由的想法荒谬得连我自己都吓一跳。这。我胡思乱想吧。
果然，她有时猛地跳到路边，摘几朵不知名的野花，插在头发上，还问我美不美。
走着走着，我们的手紧紧地拉在了一起。
之后一路无言地走着。
这种走，没有长亭短亭的分别，不必去想分手的感伤，是再适合不过我了，我以为。
走，满无目的。
走。一直到黄昏。
我们来不及欣赏黄昏的绝美，因为我们需要解决住宿问题。于是到附近的乡镇的旅店要了两个房间。
解决了生活问题，也许是旅途劳累，我很快就入睡了。这也是以前不曾有的。
接下来的三天，我们有很多活动。吃地方风味小吃，看异族舞蹈，等第。
其实最多的是去田野上放风筝，两个人放一个风筝。
起初的两天很顺利。到第三天却出了问题。飞高的风筝，突然断线，飘走远方。
她显得很伤心沮丧，呜咽地说，美好的东西总要被毁掉的么？
现实如此。我深沉地回答。
她回过神来，强笑一下，说，毁掉也是自身的原因，像这风筝，飞得高了，自以为了不起，想要挣脱束缚它的线，可它不知道正是线才让它飞高，才让它有意义。不是吗？
你是在影射我，指桑骂槐？我笑问。
我哪敢啊！她笑了一会儿，又说，不过你真的需要考虑考虑。
我不需要考虑！我打断她的话，我活我的，哪有时间和精力去想其他！孤独就孤独吧，我不怕，习惯了，我还要享受孤独呢！
她叹口气，欲言又止，最后还是缄口不再说什么。
这次是不欢而归。
入夜时分，天下起雨来，雷声轰轰，闪电划空，雨声哗哗，像打在人心上，有痛的感觉。
我躺在床上，头蒙着被。
我讨厌雨天，讨厌它的女人性质。
同行的女孩站在门外。陪我上天台看雨。说完，她拉着我上到天台。
气候的天幕被一个个闪电撕得破碎。雨大得惊人，砸地啪啪有声。
她越看越兴奋，不住呼叫，像用尽了平生力气，音量差点盖过那刺耳的雷声。
蓦地，她冲进雨帘，跳着，蹦着，闹着，如鱼得水般，又像水中的精灵。
我那刻愣住了，呆呆地站在原地。雨中那身影越来越模糊，好像要融入夜色中。回归自然么？
她闹够了，会到我身边，哈哈笑说，太过瘾了！笑完，竟“哇”的大哭起来。
这哭持续很长时间。我敢肯定，这哭绝对是伤心引起的。
借着闪电，我发现她脸色苍白得吓人。我赶忙把她拉回她的房间。她停住了哭，换了衣服，不过脸色仍然苍白。
我问她是否不舒服。她只是紧紧地抱住我，一言不发。
我感觉到怀中的人儿全身发抖，不是受凉的那种，而像在恐惧什么。
我安慰她一阵，她才恢复过来，
你累了，你休息一会。我哄她。
她摇头。不，她说，我要你陪我。
好。我说，你上床睡觉，我在这里。
不，我要你陪我睡。
什么？
我要成为你的女人！
胡说什么！我不会跟你疯闹的！
我说真的，不是闹。她委屈地说。
我不会答应的，你要是再乱说我可走了。
她幽怨地看我一眼，机械地上床去。
我无言地坐在椅上，直到她睡着。之后我也回到自己的房间。想睡，睡不着。刚才差点答应了这女人，危险极了。
对爱情，我无由的恐惧，不是曾经受过伤，而是看得太多这方面的悲剧。这很累，而我偏偏不想太麻烦。
不行，是时候离开了。
第二天，我对她说我要回去了。
她一呆，问，为什么？
我做的事有很多是没有理由的。不能再玩几天么？不，今天就走。好，好吧，祝你好运。
在车站，她来为我送行。
我会一辈子记住你的，一定会的。她说。
不必，我说，有些东西就让它给岁月冲走吧。执著反而不美。
她盯着我一会，才慢慢点头。
在车进站的时候，她向我要了住址，还问了姓名。你不问我名字么？她问。
我一阵冲动，差点破口要问，但我制住自己，说，我说过我不想问，你是知道的。
她又点点头。
上车，我找到座位。坐下。
站台上的她，不住地挥手。忽然我发现她脸颊有晶莹的珠点。
她，哭了么？我震惊。她用手擦了擦了眼。
是的，她在哭！
我突然有股想回到她身边的冲动。站起身，正在做决定。
可车子开动了。而且很快就开出很远。再看她，只剩一个小点，我茫然若失地坐下。就这样，结束吧。
可……
回到家的那些日子，我还像往常那样生活。方式不变。可心却怎么也平静不下来，不时想起那女孩。是的，她能撩动我的心弦。为什么呢？
思潮澎湃间，歌以咏志，于是写一点东西来纪念：
百 年孤 独
穿过一个世纪的孤独，
让我懂得情爱的魔幻。
时间与空间的美丽错位，
使那爱令人心颤的浪漫。
但孤独是最有情的情愫，
就让那遗憾充斥了人间。
情丝斩不断理还乱，
也是那孤独的使然。
一世纪孤独的爱，
也有美丽的奇传。
时间可以成全一些东西，
也就可以使人把爱淡忘。
这不能也不必怪罪，
时间把一切都改变。
距离也是，
一种遗憾。
但是，我能淡忘么？
一天，我收到一封来自上海的信。是那女孩寄来的，信是这样写的：
当你接到这信时，我已在天堂享受静谧了，因为上帝已召唤了我。而你，仍在尘世孤
独地活着。应该是这样的吧？
我说我会记住你一辈子，我一定能做到，因为我的生命本就不长。告诉你，我有严重
的先天百血病，能长这么大已是个奇迹。
自小，我就是个在生命边缘上徘徊的人，根本不知道哪一天会突然死去。我一直对任
何东西都看得很淡。直到遇上你。
一见到你，我直觉你和我有相同的本质，都无奈地孤独着。这是我的直觉。后来证实
我的直觉是正确的。我们在一起，虽然说话不多，但是你却让我的精神灵魂处于饱满的状态。不知你是怎么想的。
你是我的依靠。那个雨夜更证明这观念。我，爱你，真的。无可遏制地爱上你。
我父母一直希望我能和他们去美国医治，虽然把握不大，却还有一线希望。但我却找不到一个去医治的理由。我只希望把我短暂的人生挥霍掉。因此我放浪形骸。我说我有过很多男人，那是骗你的，其实是一个也没有。我说过，我只爱上你一个人。你说你有过女人，我也不信。我懂你。
我懂你，你却不懂自己。你爱上我吗？也许吧。可是在车站的时候，如果你问我的字，那么我会毫不犹豫地告诉你真相，并且随我父母去美国。为了你，我会和命运抗争一次。然而你没有，我也不想勉强你。
这段日子，我感觉生命正在渐渐逝去。我知道我的日子不久了。我写下这信，叫我家人在我死后寄出去。对于死，我只恐惧过一次，就是在那个雨夜，我在雨中闹着，你在一旁看着。那时，在我眼中，你就像一座沉稳的山。你的身体很暖，可以让我依靠，这我早已说过但我想到我会死去，会失去你，我就怕得要命。所以我哭了。
我只是为未能成为你的女人而遗憾。最后，我诚心希望你能打开心扉，接受感情，并再次找到爱情。
你的女孩
这信，中途我停顿了很多次才读完。
读完的那一刻，我的心完全沉了下去。
悔恨，是我此刻的心情。
我想在心中对她告慰：安息吧——突然，我心猛的奇痛！我连她的名字也不知道！连对她说“安息”也做不到！
一切还有什么意义！
这信，代表了她和我的爱情。风吹来，信随风飘逝。我惟一的情也随信，随风远走。
风吹，信飘。
-全文完-
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