朋友们，请问：零晨的三点钟，你们在哪？我想，除非工作或者说偶尔地出去玩，你们应该是在睡觉，对吗？

深夜不睡觉的人，是寂寞的人。

我是一个孤独而寂寞的人。

在１８岁那年，我是一个早睡早起的人，因为每一个明天都有要上学，还有数不清的功课要做，累死忙死，只为了一张文凭。不过，日子过得很充实，可以说无忧无虑。

别人说：“年轻的时候总是最好的！”青春只为自己而存在，我的生活也只为了自己而存在。因为我不懂得什么叫爱，什么叫情。

校外的男生总是对我说：“雪，你太高傲。你得不到爱情的。”那时的我天真地说：“我不需要爱情，我不认为女人就必要为爱生为爱死！男人，没有什么了不起的！而且，我还不知道到底什么是爱情。”

我不懂得爱情。

零晨的三点钟，朋友们几乎都在疯狂地玩，在酒巴之类的地方，玩得没天没地的，我都在熟睡中。

在１９岁那年，毕业了。我刚开始出来社会投入工作。

许多朋友都奇怪，为什么我的学习成绩这么好，却不读书大学？我也不知道为什么，可能。“年轻”时总觉得读书没有什么大的用途吧！

每一天都累得要命，一回到家（我租来的房子），几乎一见到床，就想睡觉。那时，算得上有男朋友吧？我也不清楚，他是不是我的男朋友。

眼见着她们为了男人受伤，为了爱情而流泪。我有点难过。为什么爱情会是这样？不是说在爱情中的男女都是最幸福与最快乐的吗？但我见到的泪水与悲伤总比笑容与快乐多，难道说爱情只有在心碎时最美吗？

别人说：“雪，你还小，不懂爱情。爱情是快乐幸福的，但人必需经历快乐与痛苦才能长大。生命原是这样。”人，活着不是为求开心吗？我不认为悲伤也是一件好事。我只要我的人生到处都充满快乐，我的朋友们都快乐。我是开朗的。

也许，我还不懂得爱情。

零晨的三点钟，朋友们都和自己的“另一半”一起为爱情开心，为爱情伤心。我却为了我的工作做好准备，明天还要上班。

在２０岁那年，我感觉到什么叫累了。不是身体上的累，是心灵上的累。我真的累了。

朋友们都说：“我现在了解我们曾经的爱与恨了吧？”是啊，因为我懂得爱了。

我不知道，懂得爱情是好还是坏，因为，有了他我真的好开心，只是，当我承受到要失去时，却又是那么的痛不欲生！

那时，我才觉得人生并不如自己想像中的完美！爱情，只会在幻想中最美！可惜，我不是童话里的公主，而在现实生活中，我也没有遇上我想像中的王子。

如果，上天能够给我一个只对我好，只为我生为我死的王子，多好！可惜，我知道，上天是公平的，它让你得到了爱，必让你有所缺陷。没有谁会只为了谁的！

可能，懂得了爱情，就必需经历痛苦吧？

为爱而伤，是幸还是不幸？如果说一个人一辈子也不懂得爱情，不会为爱哭泣为爱疯狂，那么，我想她也是白过了人生。爱情，有时候也是快乐的。这种快乐，许多事情也比不上。也许这就是所谓的得与失吧！

在零晨的三点钟，我才能入睡。因为我学会了去玩，学会了爱人，也学会了被爱。为了我爱的人，我可以不去疯狂地跳舞。为了爱我的人，我可以玩上一夜！

今年，我２１岁。在其他人的眼中，我还是年轻！对吗？

只是，我的心却老了。也许，我真的是经历得太多吧？

朋友们说：“别傻了，雪，你比我们幸福多了。”是吗？每个人都有每个人的痛苦。在每一段爱情里，总有它的美好与不幸！我的伤有谁了解？当然，我也不能懂得她们的痛。

我不再学“年轻”时那样，想追求童话般的爱情。因为我也懂得了什么叫现实，并很快就明白了“改变不了现实，就学会接它。”。

为爱伤过后，才发觉没有爱的人生也许也是快乐的！至少，不懂爱，就不会痛。

现在的每一个夜晚，我几乎都是清醒的。在每一个零晨的三点钟，我都不能入睡。我总是睡不着。我长大了？不！可能，我是疯了。

在爱情的字典里找不到永远，我却想追求。所以我寂寞。这是自找的！

在我的字典里没有不可能的事，只要我肯做，都能做到。所以我落寞。这也是自找的！

我想永远的，失去了。我想得到的，我失去了。我的世界从此变成灰色的。

又过了一个零晨的三点钟。朋友，你在哪里？亲爱的，你又在哪里？

我寂寞，不是为了你，是因为我的人生。我觉得悲哀！到底是什么原因令我成了一个寂寞的人？

也许，没有了爱情后，或者说，想通且，往后每一个零晨的三点钟，我都是在熟睡中！

那时的我，不再寂寞！

-全文完-