十年生死两茫茫，
不思量，自难忘。
千里孤坟，
无处话凄凉。
纵使相逢应不识，
尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，
小轩窗，正梳妆。
相顾无言，
唯有泪千行。
料得年年断肠处，
明月夜，短松岗。
——苏东坡《江城子》
引子
当我的脑海中再次拥有对文君的思念之情时，我已在黄土中沉睡了千年……
《千年·江城子》
王重阳lp作品
2005年8月23日周二下午于办公室起稿
公元2005年的深秋,一个穿着时髦的女孩子头戴着mp3，拎着一个可爱的白底红花手提包，摇头晃脑的哼着歌走进了一个酒巴里。
她看了看酒吧墙壁上的钟，时针指着九点，晚上九点。她独自一个人坐在酒吧台前的高脚椅上叫了杯马蒂利，眼睛散漫地游移打量着酒吧的每一个角落，好象在寻找着什么，忽然，她感到眼睛一阵灼热的刺痛，随着疼痛的方向，她看见在一个远避光线的不起眼的地方坐着一个穿灰色衬衫的男子正盯着她，她觉得很生气，这个男人真是无理，她本打算狠狠地白他一眼，却感到一种莫名的羞涩。
羞涩？这样的感觉已经麻木很长时间了，她竟有些不好意思看那男子，转过头埋进酒杯装喝酒，却真切地了解身后那灼热的目光一直盯着她，盯得她好不自在。于是，她俏丽的脸上抹了一层红晕……
******
文君，你害羞时的样子真美，这样子正如我当初对你说我爱你的时候一样。
文君，还记得你我邂逅的那一个风花雪月的季节吗？长安城里的牡丹正是绽放得最妩媚的时候。天和地都为你和我的相遇布置了一个艳美的舞台，我这个落寂的男人恰倒好处地停留在城外绚丽的牡丹园里，接受上天的安排，等待着我生命中的女主角的登场。
只是片刻，灵动如仙子的你随着你的女伴们也依上天之约走进了这个处处都是美好的世界里，现在想起那一瞬间的故事，真的就好象波斯老师对我讲述的西方爱情神话一样。在神话里，女主角的出现都会让男主角惊为天人，我也是。
看见你的时候我只觉得天地间我什么都看不见了，因为我的眼中只有你的存在。
天知道这这个平素里自夸豪迈的大丈夫是怎么了，我让所有的人，包括你都觉察出了我对你的痴醉。
身旁的几个朋友戏弄地大声呼喊我的名字，我竟没有感觉，仍旧沉迷在无限的仙境中。一时间，满园赏花的游人都笑了，你也笑了，你笑得真美，比牡丹还更添醉人的芬芳，你初始脖子上的那一抹红晕逐渐散播到面颊上，对，就像现在一样，我已经醉了……
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女孩子现在应该很恼火了，可她实在不敢像平时那样大声斥骂男人，一方面，这有违她的白领丽人的形象，另一方面，她同时也有种怪怪的思想像虫子一样钻进她的脑子里，她觉得自已象认识这个男人，可她的确肯定自已真的不认识这个男人。
这个男人到底是什么人？她好想回头看看好，可她居然没有勇气，于是只好装做嬉皮的样子“漫不经意”地“扫”着酒吧，对着其他单身的男人不住地抛媚眼，而用眼角却认真端详那个神秘男子。
也许单从外表上真的看不出他有什么特别的地方———女孩想。
白净的过于白皙的面孔在酒吧昏暗的灯光下尤为显得突出，一袭青灰色的长衣很老气，更有点土气，与这里花花绿绿的男女们很有点格格不入，瘦削的脸庞更无任何性感可言，也许这就是他为什么选择坐在那样一个不起眼的角落里的原因吧。我倒真没看出他有什么吸引力。——女孩固执地想，瞧他看我的眼神，也太白痴了一些吧？好像在看着自已的恋人一样，干嘛？我又不认识他，这个人犯花痴了吧？神经病，我又不是他的女朋友。
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文君，我的文君。
你是我的。
我不断地这样告诉我自已这一点。
我想我和你都应该感谢那干好友和你的那群手帕交们的细心撮合，让你我之间的感情如同秋风细雨一样绵长而又醉人。回想起我们在小桥古道边与花前月下洒下的点点浪漫，我不清楚你怎么想，但我猜你一定也和我一样常常对我们的甜蜜过往同样回味不已吧？
如今，千年后的你过得还好吗？
我抿了一口有着仙鹤一样长脚的酒杯里琥珀色的酒，品味着，这是什么酒啊？我不禁皱了皱眉，唉，看来还是长安王记的杜康最好。
这里好奇怪，我周围全是五光十色闪亮的玻璃球，屋子里末曾找到的乐师们弹着古怪的曲调，倒与以前西域胡姬们弹唱的曲儿有几分相似。
我心里莫名地一陈烦乱，因为我看到我的文君竟和别的男人眉来眼去了许久。
****
眼瞧着这个傻子一样的男人喝了一口xo却露出不快的表情，女孩鄙夷地翘着嘴唇笑了一下。她不打算再去关注这个土包子，而是像往常一样让目光集中起来搜寻酒吧里的那些什得让好关注的男人。
刚才从她身边晃过去的那个帅哥就不错，她快乐地想，身材高大，衣着光鲜，人也长得蛮帅的，擦身而过时一双眼睛饱含暖味地同她彼此相互“扫”了一边对方，现在他就坐在离她不远的地方叼着根烟吞吐着妖娆的云雾时不时地望着摆着撩人姿势的她。
就在这时，酒吧里的撩人音乐突然中断了片刻，让所有沉醉的男男女女都尴尬了一阵，但也只是片刻，随即又响起一首同样显得靡靡却动人的歌曲。
“走过西厢扑鼻一阵香，隔壁小姐还在花中央，鞋子忘了原来的方向，停在十八九岁情惆怅……夏至的前一天，秀才西厢走一遍，邂逅小姐正在窗台赏花等着雨天……”听着听着，女孩恍惚间觉得有一种熟悉的感觉。
“谁家种的桃花开了，花下谁在哼着《离骚》，赶考书生还趁早，要把功名报……”那悠远充满无限哀伤回忆的歌声似乎倒很合这男人的意，女孩见他闭上眼睛轻轻随着音乐的节奏慢慢点着头，手指有节奏地敲击着酒杯。真是个怪人！女孩不可思议地耸耸肩，把胸前的mp3调了调，调到她最喜欢听的《花花世界》。她决定暂时不去理会酒吗里发生的怪事以及人们看似孩童一样的吵闹，不由自主地也想学着那个男人一样陶醉在自已的世界里，哪怕片刻也好。奇怪？听着听着，女孩想起，自已干嘛要跟着这个家伙学？今晚上是怎么了？我难不成也中邪了？切！她颇生气地关掉mp3，决定以其人之道还治其人之身。她不再回避男人的目光，眼睛狠狠地盯着男人，不一会儿，那男人似乎也感觉到有人看着他，缓缓地睁开了眼睛，却发现竟是女孩在大胆地看着他，原本平静的幽雅一扫而空，顿时变得局促不安起来。
哈哈！你也会不好意思啊？！女孩看见了男人的尴尬，心里终于有了报复的快感。
****
文君，你不要这样盯着我好吗？你以前从来都不曾这般看着我啊！
你生气了？难道在怪我不辞而别？文君，我是有苦衷的。
文君，哪怕是在漫长至千年的黄土中我都一直想告诉你我对你的爱慕与思念，还有和你分别后的那段不断征战厮杀的痛苦岁月。但我始终都没有真正地对你表白过我的情爱。对此我一直懊悔得很，我悔了千年。
我想，如果不是那该死的战争的话，我们的结局就不会这样两两相望如此漫长的时间了。
政治对于我远不如爱情那么地动人，虽然，我是个男人。但我觉得和你比翼双飞的快乐远比同突厥人刀锋相见要让人愉快，可惜，朝廷并不这样想……
我记得，出征的那年，恰好是我的本命年。
我原以为我这样的读书人是不会被随意征召远赴西域讨伐突厥的，可惜我错了，我忘了原本就世代享受显赫爵位的将门之子们早已被富贵享乐不知不觉地洗去了祖先的铮铮铁骨，唯一留下的是和我们平民百姓一样点就是权势，而仅凭这一点，我就冒名顶替一个不知名不识面的官宦子弟的名额当了军尉，得到的是一笔足以供养爹娘和弟妹一家四口的银两，对于这些，我又能有什么办法呢？
我早已规划好了我们的生活，考取功名虽然一直都是我的希望，但你的出现，更为我的希望凭添了一双翅膀。我带着自已假想的你的轻语祝福踏上了征途。
即使是在连年征战的时候，偶而间歇，我躺在马背上都会幻想着战事结束以后，我会立即尽快的刻苦读书，早日金榜题名，早日登门上你家提亲。早日把你迎娶过门，真的，我那时都已在脑海中浮现出你相夫教子的如画一般的场景了。长安城里的风刀雨剑，现在想来，要比西域柔和多了。
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看到男人傻兮兮的样子，女孩情不自禁地笑了。
却在心里油然生出一股甜蜜。女孩下意识地捂着胸，那感觉仿佛她十六岁时遇上邻班暗恋的大男孩一样，心脏扑通扑通直跳。
这样的滋味她只会依稀在梦中回到学生时代与那个邻班大男孩擦肩而过时才有，现在……哼！她突然觉得有些好笑。
她想今天晚上自己是不是想钓个“凯子”想疯了，才会对眼前这个怪人胡思乱想了一堆。
随着酒吧里喧闹的时间一点一点过去，女孩觉得自已实在是不应该再对男人这样关注，也对他失去了耐心：想泡我就过来，坐在那里像个呆鸟一样算个什么意思？！这样的男人真没劲！女孩想。对面的那个帅哥倒似乎更符合这里的情调一些。
****
“夏至的前一天，秀才西厢走一遍，邂逅小姐坐在窗前赏花等着雨天，名诗读了几多篇，名画临摹了几多卷，懵懂书生的梦存在西厢正时少年……”这首歌真得很好听，我一边看着相隔了千年的文君一边温暖地想，听着这歌声我仿佛刹那间又回到了千年前长安的一个寂静美丽的夜晚，回到了低首羞涩与我同行的文君的身边。文君，与你相会时几次我都想告诉你我好喜欢你，从见你的第一眼起就喜欢上了你，可每次我鼓足了勇气想说时，一望着你，你就把你的头深深地低了下去，我的勇气顿时化为乌有……
有时候我也不得不承认，我在感情上是一人不折不扣的懦夫，因为，我对我喜欢的女子从不会、也不敢大胆地向她表白。
说到底，还是因为我对自已没什么自信。我是个内向而又腼腆的人，而同时，从还在上私塾的懵懂书生时，我就发觉自已其实是一个很享受暗恋滋味的人。
暗恋的感觉说不上，不过我觉得挺惬意地。我想我暗中爱慕的文君永远也不会知道，我从心里把她爱了个够。不用担心会为此付出代价，我害怕一旦向她表白会被她当即拒绝甚至会被她嘲笑的结果，那会让我难受。尽管我也同样要承受整夜包括梦中都必然的相思煎熬，可偷偷喜欢她总是好的，我会独自在不起眼的角落里为她哭、为她笑、为她的悲喜而悲喜，为她的爱恨而爱恨着。总之，一切都是痛并快乐着。我大可以幻想自已其实已经完全拥有她了。
文君，我不知道你知不知道，但在出征的前一天晚上，我的确一直守在你家门外等着你，我不是故意来迟的，请你想信我，要不是我的朋友硬拖着我要与我喝一杯饯行酒的话我一定如约与你相会在迎宾亭上。我本来也以为只喝一杯就好了，但我们喝着喝着、谈着谈着就不禁几个大男人像群姑娘一样痛哭流涕，是啊！此夜一别，谁也说不准还能否相见。相见，我那天夜里真的害怕了。
****
“小姐，一个人啊？我能坐在你旁边吗？”那个帅哥终于翩翩地走了过来，却不等女孩回答就坐在她的身边用一双电力十足的眼睛温柔地看着面前的这个可人儿。女孩也习惯性地妩媚地冲他嫣然一笑，两个人不约而同举起酒杯碰了一下，你一言我一语地谈了起来。
看看，人家可比你先行动了哦！看这个呆瓜什么时候过来。女孩老道地与帅哥聊着天，脑子里还在盘旋着那呆呆的怪人下一步会怎么样，进攻？还是放弃？想着想着，女孩却身不由己地回头对那边看了看，帅哥见她眼神迷离的样子，也随着她的视线看去，发现女孩在看着一个坐在角落里的男人，帅哥有些吃不准，电光火石一样蹦出很多念头：那小子是谁啊？这小mm好像从一进来就和他有点不对路，是不是……
幸好女孩也察觉到了自己的失态，忙又继续用酥软的语调和帅哥玩着语言游戏，脑袋瓜里还在不自觉地想着：这样的人我倒真没见过，一点也不像晚上出来“混”的。
******
我整个人都瘫痪了。如果说我还算是个“人”的话。说不清楚我是怎样恢复知觉地，唯一的印象就是当我睁开眼睛时，我躺在地上，映入眼帘的唯一事物但是那月亮，那天夜里的月亮真圆！我记得当我盯着那圆月许久后确信自已终于有了知觉后才把手抬了抬，却触到身旁的一样硬物，我吃力地转过头看，借着冷静的月光看出那是一副骸骨，很大，像是牲畜的，我当下便想到那肯定是曾经伴我征战沙场的坐骑“旋风” 如今却蜕成了沧桑的骸骨。
那么，我又睡了多久？
直到现在我的意识都是恍惚地。我唯一记得的最终场景是：那一片庞大的厮杀屠场，那一阵惊心动魄的凄厉惨叫，血光、残肢在我眼前如当初与你相遇在牡丹园里的花瓣一般满天飞舞。我很恐惧，不是为死亡恐惧，而是预感到可能与你从此分离的恐惧，我勒马狂奔，可我不知该奔向何处，倒是“旋风”，凭着它动物的求生本能往它认为安全的地方奔去，然而，我和“旋风”最终看到的却是互相沉醉在屠戮中的人群忽然伸出一把长戈，精准又残忍地出现在我们的面前。我感到一阵巨烈的震动，仿佛天已经塌了下来了一样。接着眼前一黑，我便从此沉睡在远离故乡的黄土中了。
直到……
直到那天际中只有一轮圆月的夜里，我方苏醒过来。文君，这是我唯一记住的名字，也是我临“睡”前唯一想到的名字。
就这样，我挣脱了千年的禁锢，告别了千年的风霜，来到了你的面前。
文君，如今我已到了你的面前，你……你已记不起我了吗？你真的忘了昔日陪你等你想你念你的刘生了吗？
******
“砰”地一声，那个男人眼前的高脚杯突然碎了，闪亮的玻璃片夹杂着琥珀色的酒水颇为绚丽地凌空绽放出一朵令人心碎的花儿。
附近的人都错愕地纷纷望去，只见男人捂着脑袋一副痛苦的样子。酒吧里的招待有些不知所措：夜晚的酒吧中常有郁闷无聊甚至有些神精质的酒客，他正祈祷这怪客别突然跳起来揍他顿时，正好又有几位客人叫他，他连忙如获大赦一样跳了开去，不再“关怀”这个怪人。
女孩也同样看到了这一幕。他根本就是个神经病！女孩越发肯定了自已的判断。
此时身边的帅哥已趁这当口儿把手轻轻搭在好的腰间，并在她的耳边说起不知曾跟多少女孩说过的绵绵情话，直说得女孩整个人都酥了……女孩越发厌恶这个醉汉了。她突然很想离开这里，不管到哪去，只要别再见到这个疯子就好。虽然此刻外面下起了雨，但她想走的心思依然强烈。
正当女孩与帅哥浓情意意地缠绵时，无意看了一眼，发现这男人已停止了痛苦，继续傻傻的看着她，于是，女孩对帅哥使了个暖味的眼色，但手却去拎包，帅哥老道地从衣服里掏出皮夹扔出一张百元大钞，说了声不用找了。便迫不急待地搂住女孩纤细的腰身走了出去。临走时他也望了那独坐的怪人一眼，冲他丢下一个“胜利”的笑。而女孩更温存地依为在他怀中，两人宛如一对相爱多时的情侣一样缓缓走出了酒吧。酒吧里的人见怪不怪，红男绿女们继续录打各自的“猎物”。
******
文君，文君……
文君走了，
文君走了……
是啊，文君走了，她已经走了有千年了，正如我同样沉睡了千年一样。眼前的女子不应该是文君，起码，不是我千年前朝思暮想的文君。
今天晚上我觉得好累，是见证了一切往昔的沧海都已经变成兮日桑田的那种累。
洋洋的失落和迷茫潜进我的头脑里，继而贯穿了我的全身。何去何从？我都迷失了方向，
“树上的鸟儿，你为何紧皱眉？地上的人儿，为一个情字醉……”
我听着如天籁一样的歌声，思绪忽然一阵混乱。
时间和时空交错在我脑子里让我头痛欲裂。
一时间，千年前的文君与眼前的女子真得让我茫然无措。我竟分不清楚究竟我是否肯定眼前的女子真的是不是文君了。当初我也不明白为何我会执着地认为她就是她，只依稀按照千年前铭记在心中的熟悉模样找到了她。
可是，她是她吗？
眼前的这个正与陌生男人搭讪调笑的真的是我朝思暮想了千年的文君吗？
****
“我又从西厢过，十二前的白日梦，写下当年的你的我，水调歌头词一首。再从西厢过，十二年后的才高八斗，百花还在人去已楼空，那花儿，常开人难留……”我独自沉醉着，听到这时似乎明白了过来。
是的，文君是我“十二年前的白日梦”，而无论现在的我是否真的“才高八斗”，世间万物已变，连那埋藏了千年的“花儿”，也早已凋零在历史不断沉淀的黄土中了。
我终于彻底明白了。当年的文君并没有变，她还藏在我的心中。
此时，男人望着女孩逐渐消失在雨夜中的背影怔了半晌，沉重又轻松地轻声低语道：文君，请你将我从你的记忆中抹去吧，因为我已将你从我的记忆中抹去了。
男人想到这里，发出一声没有人听见的叹息，他拿起酒杯仰着脖子将剩下的酒一仰头全部喝光，抬头看看外面淅沥的小雨，犹豫了片刻，还是走了出去。
身后的洒吧里还有隐约响着那一丝哀愁：“我又从西厢过，十二年前的白日梦，写下当年的你的我，水调歌头词一首。我再从西厢过，十二年后的才高八斗，百花还在人去已楼空，那花儿，常开人难留……”任凭酒吧里的人怎么关也关不上。修的人满头大汗，看的人啧啧称奇。大家谁也没有注意到酒吧吊角上电视里正播报的一则新闻：“目前，刚于新疆咯什县境内发现的被国家文物局正式确认为是始于唐代的古战场遗址被严重破坏，其中现今保有最完好的一具唐朝男性干尸失踪，目前，当地警方已全面介入调查……”
谨以此文纪念我曾爱慕过的小小朱和那段荒唐的情感。
感谢“爱因思念”（阿华）、牡丹姐、“越南人”和“小子”解开了我一段本就不该有的念头。
本文所用歌词出自歌手后弦先生专辑《古·玩》专辑主打曲目《西厢》。感谢后弦和他的《古·玩》陪我度过了一段失落时光。
附文一：《一直很安静·办公室里的故事》
办公室里一直很安静，
可我却无法安静。
上班对于我来说是种酷刑，
我怕我受不了酷刑的折磨
终于被迫承认我喜欢她。
人们说感情谁也控制不了，
我承认这一点，
哪怕是一向自认为冷酷的我。
办公室里一直很安静，
我对她的爱也一直很安静，
尽管每天我的内心无法安静。
我只有装成一动不动看着空旷的显示屏幕，
把桌面上的她当成是她。
我说我们是最好的工作搭档，
可这样的话连我自己都不相信。
我试图每天用一副笑容来伪装我自己，
可以使办公室回到以前的气氛。
我用谎言来试探她的态度，
她却开心地说祝我成功，
于是我得到了体面的失败。
我曾骗我自己说当初为她愤怒只因为她是我的同事，
可这样的话我自己都不相信。
为什么要在乎她每天的心情？
为什么我现在只盼望看到她以前温暖的笑容？
为什么我如此在乎她远去的背影？
现在我只希望我们能像以前一样说说笑笑，
我只希望她的眼睛别只看着电脑，
因为我的眼睛一直凝视着她。
办公室里一直很安静
我的心却一直无法安静。
我知道我不是她的爱情，
也知道她会躺在别人的怀抱。
我还是会默默地喜欢她。
直到有一天我的心累了，
我也会默默地自动离开。
虽然到了那一天，
我会作出一副不在乎的样子，
可是——
谁说我不在乎？
谁说办公室里的我一直很安静？
附文二：《暗恋日记》节选
对于小朱,如果真的产生这样的情感那对于我将会是非常之危险的。
……
真正让我察觉出异样的还是在小朱被调走后第一天下午,我从外面回来正赶上下班,我看
到她坐上一个男人的摩托车走了,在接下来的一个礼拜,在连续一个礼拜的梦里我都梦见
了她。每次醒来我的心脏都在砰砰直跳。我知道我吃醋了。我居然吃醋了！我居然会对
她吃醋了？！
我这个一向自认为冷酷得像机器人一样的家伙居然对她吃醋了！我好想问她那个人是谁
，可我凭什么去问她呢？我又是她什么人呢？如果现在有人能够给我答案的话就好了。
小朱在被调走后回来过一次，但那天我借口先走了，避免和她碰面。那晚在给小房饯行
的饭桌上,得知她要回来后，最高兴的还是我。所以我一直板着脸生怕别人看出我的喜
悦。
2005年9月1日周四上午，我第一次看到小朱流泪，我第一次对阿庆发火，也是第一次看
到阿庆颓废沉思的沮丧，我想，在那一天的上午，办公室里的每个人都不好受。
当时，小朱低头垂泪的气恼与无助使我顿时感到有了责任，一种疼爱她、保护她的责
任。所我有了无比的勇气,一种誓要保护她的勇气。
我不后悔为了她而暴露自己的真性情，但唯一后悔的是我不该在安慰她的同时过多地向
她表达了一些不应该表达的意思。坦白地说，虽然这些也的确是我真实的想法，可我不
应该说出来。真不知道我这个人是高傲还是矜持。
这两天我一直都很生气，生自己的气，只不过,就在那天那时,看着那样弱小的小朱,我当时真的很想拥她入
怀,告诉她：你是我的，我会保护你的，谁也别想动你。可惜,我做不到。我一定要控制
自己的情绪，不要让小朱进入我的世界。昨天，阿庆对我说，在现在这个商品化的社会里女人也是商品，什么样的价钱就可以买
到什么样的女人，我认为这是他迄今为止对我说的最有道理的话了，因此，我必须自我
抑制任何不利于我发展的情感，决不容许这样的情感再萌生出来。
又或者，小陈这样的八婆还有东升这样的垃圾才是催生我几乎投降的原因……我只会保护她，默默地保护她。连周日值班的时候，我也会过来一趟，确信她安全时我才会离开。起码，在上班时间里，谁也别想欺负她。欺负那个令我又爱又
恨的小朱。
因此，我现在还真的巴不得她赶快离开这里，让我永远见不到她更好，那样我就安全
了。可是，我有没有想过，如果她真的走了，我会是一种怎样的心情？我会慢慢忘记她
吗？我很矛盾。
2005年9月3日周六中午于办公室。
刘霈
2005年9月5日周一下午 办公室
今天一天小朱的情绪似乎不太好，所以我也不太好，但在最后下班时她终于有了笑容，
于是，我悬了一天的心才放了下来。我在写这些文字的时候，终于可以肯定地说：我喜
欢上她了。
可我仍然坚持自己的看法，我要始终保持只留下保护她的距离就可以了，万不可再动
情。
或许，外在的因素才是最危险的，就像今天下午在财务时小田老是调笑我和小朱一样。
本来八婆小陈走了以后我以为会清净一点，可没想到来了个更加八婆且有过之而无不及
的小田！死秦经理晚上居然也坐在我身边阴不阴阳不阳地对着“空气”说：“小朱很可
爱啊……”，好不容易捱到晚上回了宿舍，越南人大嘴锋也咧开他那张无比“凶残”的
大嘴对我说：“小朱现在……你……嘿嘿……”
好吧！我躲到开天广告去排版吧，那里还有个八婆牡丹！工作也不老实，手上忙着嘴里
也不闲着说小朱好啊……东升那个东西更不用说了！一切麻烦都是他挑起来的。
在这样的环境里，我更要坚持住自己的信念，不要被别人所左右。我满脑子问号,怎么
每个人都在笑说我和她?是不是他们都感觉到了什么?但是应该不会吧?我一直隐藏得很
好啊?!起码和别人谈到她的时候我总是一副不在乎的样子。
但不管怎么样，我只有祈祷别人不再拿我和她开玩笑，这些人根本不知道，他们每次调
笑一下，我的心就乱一次。每次一提到她的名字，我的心就剧烈跳动着，我怕我自己终
有一天会坚持不住向所有人，包括她妥协。我好想对所有人说出我的真实想法，但我什
么都不可以说，我一定要保持我的骄傲。我刘霈永远是一个，也只是一个成就事业的人
，绝不让别人看出我的情感，这很危险。
今天下午差点我就把持不住要对她说我喜欢你，幸好沈公公的及时出现救了我，我真感
激这个家伙。她也不会知道，我一直站在三楼看着她骑着摩托车远去的身影，我只在心
里默默地说：小小朱，我喜欢你。
此时夕阳西下，我觉得那一刻的意境很美。
……
我想我和她现在都在保持着一定的距离，再也不像以前那样可以随便说笑了，这似乎是
一件很尴尬的事，不过我想随着时间的推移，她会慢慢淡漠的。那么我呢？随着时间的
推移，我也会慢慢淡漠我对她的感情吗？
这个死丫头!我心里暗自骂道。
我随时都在注意她的去向。她不知道，或许她以为我根本就不在乎她。这样也好。
……
今天上午听痞子蔡的《红豆》时，忽然想到“给她披上婚纱，把她抱回家”这样荒诞的
念头，晕死！
这两天除了工作上的事以外，我们基本上没说什么话，我不找她聊，她也不找我聊。
所以这两天是我来这里以后最累的两天，整天装出一副冷酷的表情对着她，连我自己都
觉得过分了，可我也试过当什么事都没有发生，一大早笑容满面地冲她打招呼，可她的
态度又让我“坠毁”了。我甚至无聊到去找老费的那个傻大个保镖聊天并强烈要求当那
个比我还“cool”的男人的心理医生，结果他的眼神就已经把我揍个半死了。
可我真的不知道自己该做些什么了！
我极力不去想她，可我发现满世界都是她。
老谢倒是估计有些急了，他一定在想：这小子整天坐在电脑前看着屏幕上的范文芳是什
么意思？难不成真能当饭吃？他这个大老粗怎么会晓得？！
他想玩扑克是吧，可轮到他玩那我就要进阿庆的办公室了，虽然我现在比任何时候都想
进去，都想坐在阿庆的座位上跟她说话，但实在想不出要跟她说什么好啊！
这个笨丫头都不知道的:其实只要现在她主动找我聊天，说一声:刘霈,我好无聊啊!我们
聊一聊天吧·我保证一定飞身过去……
我好希望她能对我笑一笑啊！就像以前一样。
……
别犯傻了，我本来就不应该再把这样的感情加深下去。
每天可以看到她开心对于我来说就是种享受了。
赏心悦目。
记住，你要冷酷。起码要装成冷酷的样子。
我都不知道我究竟是中了什么邪了!该死!她有什么好?
其实她一点都不漂亮,身材也一般,人也幼稚得很,想法也天真……
可我终究还是喜欢上了她。
昨天晚上想了想，我在感情上最终接受她，就是因为那天她的眼泪。
我当时（其实现在也如此认为）觉得我才是可以照顾她的人。
又或者，她的天真与可爱才是我喜欢的原因吧。
——2005年9月6日周二中午 面对着她正眼看着电脑，眼角的余光看着她。
下午她走了，今天的气氛……我明白以后再想要和以前一样恐怕不可能了。我发现我在
有意识地躲着她。而她也在有意识地回避我。
这样的日子天知道还要过到什么时候。难道事情真得如我所料想的那样：
我已经整天满脑子里都是她。
今天晚上我打算一个人找个地方好好喝一场，醉一次。
所以我跟阿庆说我明天请假一天，我也不知道我要到哪里去胡天胡地一番。
可是现在，我好害怕与她单独相处，我怕我……
谁都不可以知道,也无法知道。
我好想把她抱在我怀里大声对她说：我喜欢你！我喜欢你！我喜欢你！！！！
但这可能吗？
又或者我终于、或者至少目前想通了。
我实在不应该把自己的这种情绪带到工作之中来感染大家，尤其是小朱，她还是个小女
孩，我不应该让她觉得压抑，因为她可以回来我已经很满意了。
至于她的工作，如果有一天她觉得自己真的在这里很郁闷也无聊，而此时正好有一个相
对好一点又稳定轻松的工作，那么我将鼓励她离开，此其一；其二，我衷心地希望她可
以找到一个真心喜欢她，而不是玩弄她的男人，并真的可以保护她一生。我想这才是真
的喜欢她，不是吗？只要我喜欢的人快乐就好了，我不要在乎她是否喜欢我，最好她永
远都不要知道。同时，我也拒绝别人喜欢上我。那是一种负担……
现在与她在一起的每一天，对于我来说都是一种煎熬。我又怕看到她，又想看到她。
所以，尽量不要和她交谈·
或者，干脆,我辞职吧,离开这里·
否则，我怕我真的会爱上她乃至不可自拔。——我想
可我现在究竟是不是已经喜欢上她了？我想这个答案才是我恼火的原因吧。
这真是个问题·
我真傻，为什么要对她发生这样的感情呢？做回以前愉快合作的同事不是很好吗？
今天晚上,我要好好想一想,我希望回到以前那样的氛围,更希望小朱还是以前那个整天
嘻嘻哈哈的小朱·那样的充满阳光和活力的小朱才是我所喜欢的。现在唯一值得我欣慰
的就是大家都不知道我喜欢她的事。不然的话我就糗大了。
或许，全世界都知道我喜欢她，惟独我自己不知道罢了。
如果真的这样的话,要么我就得主动对她坦白;行不行是另外一回事，起码心里有个解
脱。但这样的情况我现在真的没办法去做。太突然了！对于曾经相信爱情结果被爱情狠
k一顿的我来说太困难了。那样的话要么我走人，去另外一个地方逐渐把她淡忘掉将她
尘封在我的记忆中成为一个永远美好的片段。
可我扪心自问：这样的结果真的是我想要的吗？
我很矛盾，更心烦！
我最大的敌人正是我自己。
2005年9月6日周二晚 于办公室
给万恶的老费倒茶后 记录
连老费都来欺负我！我真有够惨！
昨天晚上喝醉了，与“爱因思念”聊了一个小时左右，夜里大嘴锋趁我喝醉竟然看了我
与“思念”的短信，这件事到现在我都很害怕，因为我怕他那张大嘴会到处乱说。至于
昨晚他对我说什么我记不太清楚，只知道“思念”叫我在清醒的时候对她说我爱你，而
大嘴锋则叫我约她出来等等。
今天上午我鼓足勇气给小朱发了个短信告诉她我今天休息，办公室里的事她一个人做真
是辛苦了。她说没什么，反正她也经常调休的。接着我想做轻松状说我们是工作上最好
的搭档，她却再没回复。“思念”说我应该直接告诉她我们是“天生一对”，但这样的
话让我怎么说出来？
“思念”说要我主动大胆地对她说：“我们谈恋爱吧！”并说她会答应的，但我不这么
想，事情来得很突然，我根本就没有准备。
一天都在开天广告待着，而今天我和牡丹说起了这件事，因为我觉得我可以信赖她，晚
上我们一边逛街一边说着，说着说着，好几次我都渐渐沉默，可我的心却再也无法沉默
了。
我们在中山公园坐下，久已冷酷的我终于对牡丹说起那个令我心碎至今的往事，还有那
个让我到现在仍无法彻底忘怀的蒙古女孩……
我第一次觉得牡丹姐很亲切。
我特意去买了几本杂志想明天带给她，牡丹又说她可以肯定我是喜欢得无法自拔了。我
没有否认，依旧选择沉默。
回到宿舍后，我一直对着镜子演练明天该用如何开心的模样来调动一下气氛，当我害怕
她再冷漠时，我又想到了我以前是如何对她，如何对待这样一个可爱天真的女孩的，于
是，我告诉自己说：没关系，就当是报应吧。
……
2005年9月7日周三晚8点49分于办公室
今天大早我就赶到公司，我用最快的速度刮完胡子，把昨天逛街时买的女性杂志拿出
来后又走到一楼，等着她的到来。
她来了，我装做“不是在等她”的随意用一种我所能够做出的最轻松的语气跟她说早，
她的眼睛一晃而过，我陪她走上楼，我说今天的天气真好，她用一种我几乎听不见的声
音恩了一下，接着我问她昨天有什么事，她说昨天阿庆下午两点才来等等。
我几乎快放弃了。但想到昨天晚上的心思我又马上从办公桌上拿起杂志很沉重的步伐走
进小办公室（阿庆和她的），我说你一定喜欢，她似乎很高兴的样子。我出去了。
正当我在门口徘徊时，沈公公来了，我感谢他！小朱开始和我“同仇敌忾”起来，那厮
转了一圈后走了，我们就把话题扯到了他的身上。接下来的事似乎稍微顺当多了：我开
始聊她的发型，聊小房、工作以及她的发型，还有其他一切在我看来是废话的事情，而
我最想说的就是“我喜欢你”。但我真的无法接受这样对于我来说极其危险的事情。不
过，气氛似乎比前两天稍微活跃了一点，而她也有了笑容并且……我觉得，不太像前两
天那样的尴尬了，起码是我不觉得尴尬了。
而接下来,估计差不多有一个上午,我像个傻子一样坐在她身边,她看着电脑里的电影,我
看着书,我不知道她是否真的再看电影,反正她的眼睛一直紧盯着显示器,不过我却是真
正地在假装看书,我的心思一直都不曾离开过她,有好几次我都僵硬地扭动脖子看着她,
奇怪的是我觉得她越来越美了,大概是那“什么眼里”出了个“西施”吧。
怜爱之情油然而生。
可为什么她还是用那种虚无飘渺的眼神看着我呢？
下午我对她编造了个谎言,我对她说我周日要去约会,并请她帮我参谋一下。
……
整个过程我都觉得很奇怪，我脑子很乱。至于阿庆则站在门口晃来晃去——他知道我的
事的。
她问我是什么样的女孩，还问我那个女孩是什么类型，我说就是你这样类型的。
……
她笑着开始给我出谋划策，我拉过阿庆的椅子坐过眼睛始终在看着她，她眼睛却大部分
时间盯着显示器或者拿支笔开始在纸上满无目的地画着，但是保持着现在已少见的开朗
笑容对我说着这些主意。我开始套她的话，问她那天骑摩托车送她回家的那个男人是谁
，她说那是普通朋友。我又问起关于她以前男朋友的事，她说以前有几个，后来都分了
，满不在乎的样子，并说她对男朋友要求很高的，她追求的是完美，因为她是天平座的
（我也是天平座的），所以直到现在她也没找到中意的对象。
她说她又不是没有人要。我借口请她明天下午下班后到日本料理去帮我参谋以下，顺便
吃个饭。她说到时候再说吧。接着很迅速地把电脑关掉收拾好东西头也不回地说声再见
便离开了。
……
我把她写完扔掉的纸拿起来看，一共三张，我看着上面不断重复画出的线条和字，似乎
在一瞬间明白了点什么，又好象什么都没明白。
我笑了，却不知道究竟为什么笑，似乎我有点把握了。
我坐上去江阴的车，下了站又坐上回去的车，来回的走，我承认我心乱了。
晚上喝了点啤酒，和大嘴锋说了整夜的话。
我发了两条短信给她，一条是“祝你今晚睡个好觉”，一条是“请记得明天把微笑带到
公司来”，两条她都没有回复。
我琢磨不透了，可话又说回来，女人的心思谁能琢磨透呢？
2005年9月8日周五晚
今天上午我看着她又来了，她一见面也给了我一个笑容，但同样是一晃而过。
只在阿庆等走了以后她突然笑呵呵地跟我说她今天晚上不去了，祝我周日成功。我问她
为什么，她说她有事，不过谁都知道是托词。
接着我们（其实是她主动）说起公司里小燕和秦的事，我说事情总算解决了。
今天我们都基本上正常了点。
中午我到江阴去找了个看手相的。我知道那是骗人的，那人果然说我有财运什么的，至
于其他的我想我都会说了，可我现在就是想听听好话。
回来时跟表妹菲打了个电话，太寂寞了！
聊了很长时间。她问我有没有找女朋友，要不要她把她的同学介绍给我？我就开始恢复
我不正经的玩笑了。我很想对一个亲人说出这些，但我根本说不出。充其量只能写。更
何况我也不会把这些告诉表妹的啊！
牡丹跟我说,如果我真的太累的话,那么以后就当是普通同事算了·最多是关系好一点的
同事·
今天是9月16日周五，前天我在南京出差，我整个一天都在想，这样下去到底是不是办
法？
上午我想跟她聊天，可她却低着头。
现在我们似乎可以说是一根越绷越紧的弦，终有一天会断的。
……
今天，我很生气。
其实一大早我的心情很好。
我在南京的时候已经想得差不多了。
我想过，无论这样的事是否有意义，我都不应该让她觉得工作沉闷。
所以，昨天晚上我特地跑到外面去买点好吃的给她，我想，对她好就可以了，其他的不
用计较太多。新的一天就应该有好的心情，这样大家都开心。
可是今天上午的事让我真的很生气。
我觉得她很过分·
也太伤人心了·
我没有别的意思，只是想聊聊天而已。
她的眼睛从来都不看我，我在她身边我感觉自己像是空气一样。
本来我想说以前无论有什么不愉快我们都是好同事,我不会让任何人欺负你的·
甚至我会直接对她说我喜欢你,不管你喜不喜欢我我都喜欢你·
但是我碰到了一座冰冷的墙·
快下班时，办公室里就我们两个人，我闷得发慌，点上一根烟泡上一杯茶独自坐在靠窗
的沙发上，我发现我和老谢倒是越来越像了。
下午她走时我连打招呼的心情都没有了。
她走了以后，我看着她匆匆的背影想了很多。
因为，我觉得我真得太傻了。
突然间，我感觉自己的心都被掏空了一样。
我知道了。
以后不会了。
再也不会了。
往后的日子，该干嘛干嘛吧。
把心收回来。
我再也不会每天早上装成开心的样子去打招呼了,一切都应该恢复到以前才是最正确的
·
不过,不管怎么样,只要她被人欺负,我都会帮助她的·
因为我相信一句话:前世的千百次回首,才换来今生的一次擦肩而过·无论如何,·能在此
相遇也是缘分·
我会履行我心中的诺言的·
……
2005年8月27日晚她在饭桌上对我说的那句话:以后还请多帮助我·
我记住了·
那一刻,
我最幸福·
王重阳lp
2005年12月2日周五上午于江阴市喜来登网吧完成。
这是我在江阴写的最后一篇，算起来，一共写了12篇。
《风雷地动令之千年·江城子》完
《风雷地动令》系列与其《千年》系列末完。
qq：181534104
e_mail: liupei1021@hotmail·com
wangchongyang1021@yahoo·com·cn
个人网站：http://www·wcy1021·pkm·cn·
-全文完-
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