分手的那晚,月色沉积在寂静的夜里。凉风偶尔掠过我的脸,悲凉的情绪油然而生,心里所有的委屈竟在转身离去的那一刻倾泻而出,泪水不争气地流下。我是不愿哭泣的,其实我是假装坚强,有时我觉得自己够虚伪,那是因为我一直坚决认为我不是柔弱的女子,骨子里尽是倔强。以女子自称,是觉得我已不是青涩的女孩,那是校园学生时代的美称,也不愿意,以女人自居,那感觉和操持家务的妇人没有什么区别。而我未婚,只是谈了埸不冷不热的恋爱,也没让我变成女人,可心却伤得疼痛。曾经以为这只是埸无关风月的爱情游戏,却意料外地沦陷．以致于是花了很多时间睡觉,只有睡着了才不会去记忆。这是小周对我不分白天黑夜劈头盖脸就睡的最终的评价。

小周其实比我大许多年,是个三十出头的男人,有事业有车子。认识他的时候,他就对我心怀异样,当时我并不理解这个成熟的男人老有大把的时间和我谈论婚姻看法,结果差些和他观点不一致而吵起来。后来他说这是心理战术,看待事情的观点可以突现一个人的性格。我欣赏他这点,也开始有点为之动情。可是我却受不了他是有妇之夫,之后和他的关系不咸不淡,但却可以海阔天空地谈论男人和女人,爱情与金钱的关系,甚至牵扯到没有钱的爱情是没有幸福的。而我也从此再也达不到视钱财如粪土的境界了。

和笙的认识已经有很漫长的岁月了,没和他在一起谈恋爱前,我其实过得很开心,也偶尔有男的向我示好,虽然我瞧不上他们,但是心理上得到了些虚荣和得意。这个年纪的女子总是渴望有异性的追涿,爱与不爱不是十分重要的问题。

小周差点儿成了我的情人,我喜欢他的时候并不知道他有老婆和5岁的儿子,后边还多了个刚出生的女孩。我不知道他的妻子是怎么从他的手里找到我的手机号码的,然后莫名其妙地给我打电话,在电话里哭诉着让我别缠着他的丈夫,旁边还有个婴儿的啼哭声。我理解了,这个女人没有向我撒泼,只是一边不停地哭泣,还一边让我别和他的男人纠缠不清。其实我也从来没有想过有一天会有一个我素不相识的女人给我打电话而所谈的内容竟是这么无聊。所以这个世间没有什么是不可以发生的。我很冷静地告诉她,我和她的丈夫什么事也没有,她怎么也不肯相信,就那么坚定地认为是我勾引了她家的男人。后来不断地给我打电话,只要她有空,从来不管我是否有时间,无论是白天和黑夜,然后会不停地说一些我不知听了多少遍的话,那种感觉有点歇斯底里。我开始无法忍受这种无名的争端,但是我能理解一个女人为了捍卫自己的感情而采取那么积极的方式。我让她管好自己的老公,然后再告诉她怎么去拴住一个男人的心。再以后我只要看到这个电话号码的来显示就不接这个电话了,因为我觉得无聊。我的心理

承受能力很低,有句话是这么说的,做情妇也要有良好的心理素质。之所以我放弃了,就因为我受不了这种东西,为了捍卫自己的爱情而都找着我了,我还有什么理由坚持呢？况且小周还有一个刚出生的女孩,他还未曾和我提起过,我在他的谎言中过了半年。而他说服我的理由很充分,我可以理解但不再和他有感情上的暧昧。他说我很倔强,而且心理有问题,从不和他发生更深层的关系。他是知道的,从认识我那一天开始就知道我是个什么的女子!

我渐渐消怠了对小周的情意，尽管我十分相信他是爱我的,可是有些故事始终都有结局,只是方式不一样而已。他也说过会离婚,但我想那对他来说很远,而我也从来不会在等待中过日子。人的青春都是有限,我不想自己到头发花白的时候还没能和自己的爱人在一起。那样的过程会郁闷得让人发疯的。我和笙也谈论这个问题,可他不信我也会遇上这种婚外情的侵扰,也不相信偶尔会有人向我求爱,也许在他的眼里我是从不干扰别人的爱情而自己的爱情却会固守在我的手里。我并不是优秀的女子,却可以激起一些男人的丝丝涟漪。笙不会明白的,他读不懂我的世界,所以无从理解。有时候他甚至不是我要好好去爱的男人,我不知道自己贪恋他什么,就如同失去理智地无可救药地爱上他。其实我一直不相信他的爱情,不是我没有信心,而是他给我的感情有时候很欠缺安全感,我在这种情感里会不安会犹豫。虽然他会常搂着我在我的耳边轻声软语地说爱我,我不会特别激动地和他拥抱亲吻甚至做爱,我的情欲不在任何的男人面前表现出渴望需要被征服。因此我的有爱情在我的理智左右下很难发挥得淋漓尽致。他会常常怀疑我对他的爱情而变得不自信,我比较崇尚帕拉图式的爱情,和欲望无关。也许对于男人而言,真正的爱情就是要达到灵与肉的完美结合。我们都在相互揣摩着彼此的真情，然而所有爱的期望都在一夜之间变了味儿,残留更多的是失望。当小雨在电话那端请求我原谅的时候,我就知道,我的不安就在这节骨眼里暴露无痕。我只是冷笑,虽然我看不见小雨那张脸的表情,但我知道她是多想得到我的谅解呀,这样她就不用愧疚和不安了。她和我爱的男人共度一宿,我听着,心也疼痛着,其实这是我早已预料的事,只是我不相信这会是真的。他们喝酒那会的暧昧眼神,我是看在眼里的,虽然我不说,我想成全他们的爱情,虽然我铁定他们成就不了。我不知道他们是否有爱情,难道爱情的产生可以在一瞬间吗?我质疑!快到可以那么迫不及待？小雨只是和我说对不起,希望我能原谅她,有什么是不可以原谅的呢?笙也和我解释着,说他们什么也没有发生。难道两个人呆在一块整夜什么也不没有发生?他们不是欲望男女吗?这一系列的问题在我的心里扎根·虽然我理解了他们的行为,但是心里始终都打下了个死结，它总是时不时地从脑袋里冒出来,然后所有关于爱的信仰和信任都随着这样冒出来的结而崩塌。可我却努力地维持着我若无其事的爱情,虽然是那么小心翼翼,因为我深爱着这个男人。他让我有太多美好的幻想,爱情的味道浓烈而醉人,像一剂毒药,穿透我的五脏六腑。

我和小雨的感情像是注定的缘份,兜兜转转这么多年曾经呆在一起却没有交情,后来不知什么原因,也许是我们都在同一个城市里彼此感到些许的寂寞所以便成了无话不谈的知交。她是个多情的女子,可以为了爱情消得人憔悴的那种。也许我们友情的开始多半是有相同的境遇吧,她却不知道我所经历的爱情也有那么一点荡气回肠·而我却熟知她每一段爱情走得都很不容易。最后都是一滴泪就变得往事不堪回首了!她和笙之间亦然。又也许他们之间根本没有爱情,这不是我想要了解的,所以我一直没有问过她。我们依然延续着纯粹的友情,只不过后来她离开了这个生活了多年的城市,她的离开和此事无关,只是她想走了,想离开这个没有爱情的城市。

当我无法揣摩爱情的时候,我和笙之间的感情也开始有了变化。他有太多不能相爱的理由,我不知道他为什么没有勇气去爱了。在爱情走到半路的时候,他选择了分手,这就是我爱的男人吗?我自己也无法理解了,也许事业永远是男人的借口,也是最好的理由。我没有过多的挽留,有些时候强求是很没有意义的,特别是一个男人和你说分手的时候,是那么的义无反顾,你就会觉得其实失去也是得到！可直到现在我还是那么深爱着他,但我们再也不会有故事,已经失散在爱情的路上,再也找不回来。

许多爱情没有完美的结局，过程虽然唯美，但愈是这样心就会愈疼痛,让人无法忘记要　用一生去回味!　

-全文完-