明：

你好！

你知道我现在在听什么歌吗？《灰姑娘》。你曾经说我是你的灰姑娘，但是你真得是很残忍，也彻底地伤了我的心。当我面对那群比我小不了几岁的高中生，我的心一阵阵的悸动。我不知道我和他们这样倾心交谈还能持续多久？我终于挺不住了，我终于要离开这个对我来说也是异地的城市。本以为我在这个陌生的地方找到了人生的归宿，找到了自己的幸福。但现在，我要离开了，如果有什么可以成为我留下来的理由的话，那就是我的学生，不是你！

还有十三天，你知道吗？还有十三天我就会披婚纱了，那是每个女孩都梦寐以求的，我沉醉在那份即将成为新娘的喜悦中。但是我不能想到的是，为什么对我那么好的姨就在转瞬间，变得那么的凶呢。“成为我家的儿媳妇就得听我家的话”，我不能接受这份教育，但是你是孝子，为了这份爱虽然我委屈的泪水在不停地打转，但是我还是接受了；沉闷的声响在我耳边响起，我的尊严告诉我这是我无法接受的，但是你是孝子，为了这份爱我任冰冷的脸被冷风吹着。我走在风中，你知道吗？那两个字在我的心中不停的徘徊，我可以为了我们的那份爱情坚守着，但是我不能没有原则的就这样下去，因为我没有做错什么，如果我错了，如果我真的错了，那就错在我为了这份爱而无原则的坚持下去。

看到别人和自己的恋人走在夕阳的余晖中，看到别人和自己的恋人漫步林荫道上，我有触景生情，你有过吗？我也曾经被你那样呵护着，我也曾经那样被你感动着，“执子之手，与子偕老”，那真的就是一句虚幻；山盟海誓，那真的是一句甜蜜的谎言。

在这个现在对我来说熟悉又陌生的城市，我只剩下了不敢，害怕，这样的字眼。从我们分手那天开始，我就成了一个彻底的坏女孩，不懂得珍惜你对我的爱，不懂得感激你父母对我的关怀，不懂得把平淡看成幸福，一个地道的拜金女孩……最可怕的是我曾经不止一次的告诉你我非常爱我的那帮孩子们，我说过我要“学高为师，身正为范”，你把我的“坏”当作了一个新闻开始传播，同事们看我的目光中就剩下了鄙视，朋友说我的语言就剩下最冰冷，我无法理直气壮的面对我的孩子们，我已经成了一个“坏”老师，我不知道怎么面对他们。那时，我真的很恨，是你们让我觉得自己以现在大家对我的评价我不佩做老师，你知道吗？你几乎毁掉了我从小就为之热爱的东西。

我只是想告诉你，我的职业有不能承受之重，我的异地生活也有不能承受之重呀！我的生命中也是不能承受之重！

那段时间，我像作贼一样躲闪别人的目光，除了上课，我就藏在寝室里，我不敢走出去，我偷偷的流泪，我敢给家里人打电话，我怕远在他方的父母为我担心，我自己忍着。那时，我怕，看着四周冰冷的墙，我好怕呀，我越是想到以前这屋子里有你的身影，有你的陪伴，有你的爱，我的心就越冰冷。正是曾经你给我的那份爱，现在使我在这个成为唯一的住所成了一座冰封的地狱。

“他什么都没有说过你，每当单位吃饭的时候他都哭”，听到同事的话，我无言以对，真是珠连璧合呀，能不能以后不再这样，因为我和姨之间的故事，你都静观着一切。姨的嘴再配上你的无辜的泪，我快崩溃了，你是最值得同情的，我是最恶毒的人，甚至连白雪公主中的那个老巫婆我都不如。

一个月后，当我还在其中承受什么时，你已然有了自己的新朋友，我祝福你，但你知道你家带给我的是什么吗？一年了，我不能走出这段阴影，终于我试着走出这段时，“人言可畏，红颜薄命”就是他送给我的，你知道吗？我不怪他，也不恨他，因为我们都是俗人，谁都无法逃离现实对人的束缚，后来我们成为了朋友。

你知道我在单位中工作一直很优秀，领导很器重我，但是我时刻感觉到你带给我的寒意呀，我无法让自己不再受此影响。那天半夜你姐打给我的电话，现在成为我的一种恐惧，你知道吗？现在稍晚一点，只要电话铃声响起，我就浑身在颤抖。我怕我再在这个城市住下去，会成为殉葬品，那种怕，很怕，你永远不会感觉到。

我现在是哭着给你写这封信的，我在听《灰姑娘》这首歌，听了一个晚上，也流了一个晚上的泪，这些泪算是为自己的这段感情做的祭奠，我要离开这个城市，到另外的城市去寻找平静，但是我舍不得我的事业，还有我的那些孩子，你知道吗？

我想跟你说最后一句：不要再让你的“爱”伤害别人了，好吗？

熟悉陌生人

二00六年三月二十九日

本文已被编辑[钟雨洛]于2006-3-31　8:37:18修改过　

-全文完-