夜半，没来由的惊醒，模模糊糊里，仿佛是你的影子飘飘悠悠，心口，一下一下，牵扯着隐隐约约的痛楚。身上，是一阵一阵的冷，裹紧被子，很想很想，这是你温暖的怀抱。　

未曾遇见你的时候，梦里梦外都是无可名状的空虚，遇见了而又分开的时候，梦里梦外却是浓重的失落。

多年以来，习惯了一个人在黑夜里寂寞着，冷清着，习惯了在床头不灭的灯里沉沉睡去，习惯了泡网、看书这样单调乏味的生活，有时候想想，自己也可算是无聊的女子。夜夜，在梦魇里纠缠着，仿佛是想抓住一些东西，但却总也抓不住。感觉自己，就象是饥饿里奔跑的思嘉，被冷、无边的浓雾包围着，惶恐着、惊惧着，找不到回家的路。常常，会在夜半，悚然惊醒，环视空荡荡的房子，胸腔里，也是异常的空寂萧瑟，没有可以牵挂的。哪个时候，最想的，是有一个怀抱，让我靠着他的肩膀，安静的睡，不再夜夜纠缠于梦魇。　

一个可以驱寒的怀抱，该是简单的要求，却是不能。　

也许是累了吧，虽然寡淡，虽然有时候觉着那是囚禁自己的枷锁，不能自由呼吸，但终究聊胜于无，轻轻抵触着，却也听天由命的接受着、安享着，至少在冷的时候可以互相取暖。但从什么时候开始，竟然渐渐的淡到没有。但我不怨天尤人，依旧是在一个人的心灵里萧瑟的过着，虽然落寞，到也各得其所。因为我知道，上天不会把所有的美好都给你，给予自己的，虽然是残缺，却是真实的，所以从不曾想生命里能够出现轰轰烈烈的奇迹，一个城市的沦陷成全一段传说的故事太过奢侈，平凡如你我，上天不会那么慷慨。　

或许，真的是上天慈悲，让我遇见你，只是相遇的时间太过尴尬，彼此无力去改变某些东西，只能任由命运的转盘把各自随意安排。　

自小，在一种沉默的、坚硬的环境里成长，渐渐地变的执拗而敏感，柔软的外表下夹杂着一点清冷，但是心底，一直向往安宁和温暖。　

遇见你的时候，知道那不过是如烟花般只绽放瞬间的芳华，知道那不过是刹那心房轻轻的颤动，知道那不过是三生石畔只开一次的微笑，可心里还是欢喜地仿佛是尘埃里开出花来，因为靠近你的时候，心里是久违的温暖。　

天性里，我太过沉静，太冷淡了些，但我想，在你的怀抱里，该是安静而恬淡。满心里，是浅浅的喜悦，细细的温暖，便拼命的想握住一些什么，不愿意松开。　

不曾奢望两个人的天荒地老，只是希望这种温暖的感觉可以多为我停留片刻。于是，仍由自己陷入，喜欢着、悲伤着，一点一点，小心的付出，小心的珍爱，生怕过程太快，结局太早。　

害怕接到你的电话，我想我会哭泣，而，你会沉默，或许更难过。　

纵然是两个人的感情已经无可前进无可后退，我不甘心，也不愿意，就这样肝肠寸断而无法再看你一眼。纵然满怀黯然，也固执的想在你转身的时候能有一份黑夜里默默相守的安宁，或者一个让我可以没有梦魇可以安静睡去的拥抱，不要太长太多，一夜一次足够。　

眼泪不争气的奔涌，身体颤抖着，无助,弥漫了心肺,我甚至能够感觉到,身体内,什么东西在破裂,破裂到绝望。此时，我多么渴望你能给我一个拥抱。　

素日，在别人眼里，我是温柔恬静，喜笑颜开的女子，总是有人啧啧赞叹着艳羡我该是如何幸福如意，我轻轻的笑，不多语。有些自己缺失的东西无法表达，就算是絮絮叨叨的诉说了，未必是别人眼里的不好，空落一副幽怨的小女人样子给他人做茶余饭后的笑谈。我只是，在无人时候，背过身，笑容一丝一丝的落寞下来，叹口气，安慰自己，细细想来，上天待你不算薄，世俗的东西大抵是有了很多。某日，有知我的朋友在qq怜惜的说，你其实什么都没有。那一刻，我不能自已的凄凉。其实我就是那荒凉的戈壁，真的是荒芜到一无所有。一切喧嚣的热闹，也只是华美的外套，抵御不了直逼心底的寒冷。我的世界，一直是缺少温情的东西，遇见了,却是不能把握。　

深夜里，泡一杯淡淡的茉莉，低头酌饮，清新的香气仿若你微笑的样子。雾气升腾着，扑在脸上，满面的潮湿，和发霉的从不敢去触及的心一样。静静地，眼泪落下来，滴在水里，咽下，唇间苦涩滋味，原来想念也是苦的。　

在灯下读书，翻开书页，脑子空洞，那些悲欢离合的故事，那些风花雪月的感情，离自己那么远那么远，无由的，就要想起你我最初的邂逅，捧着书，迟迟翻不过那一页。　

走在外面，天空是灰的，好象没有颜色的心情，脚步是机械的，好象凝滞的思维，恍惚着、游离着，幸而住的地方很安静，不是车水马龙的长街，梦游似的胡乱走，竟也一直是安然无恙。　

有些话，一直想说，到底没有说，怕是你的负担。有些事，不愿意多想，想多了亦是不堪。转朱阁，低绮户，照无眠，应有恨。一个人无眠的黑夜里，仿佛是容易感伤，思绪是散乱着，而思念是真实的，辗转反侧，睡不安稳，只是想要一个温暖的怀抱，那怕只有一夜。

-全文完-