母亲对我而言恰似一杯冰冷的水，让我的心阵阵地发冷！这样的感觉不好描述，在她的身上难以寻找到一位母亲应有的温情，她的一言一行就像一个框框套着一样，她在框框内而别人却在框框外，当想走近她的时就像有四个角阻隔在之间，因此她总觉他人不好接近。

她不懂得一个家庭是要用感性维持，而不是用理性维持，所以她觉得她的一生没有拥有过真正的幸福，也不知道幸福是什么？一生用一颗自以为是要强的心生活着。现在我觉得她的一生很可怜的，因为她从来没有享受过一个女人应有的那种幸福！这不是任何个人的错，因为她的性格太强硬了几乎冰冷的，我记得童年是在她和父亲彼此伤害的情景度过，所以她一直以为婚姻是苦海。

她喜欢用理性去处事待物，其实她不能及理说服别人的心，她喜欢高高在上那种威严的感觉，人人都要对她毕恭毕敬的！而不喜欢要感性的一面，温柔的女人被她视为贱。

如今她为自己寻找到了一个逃避之所，就是佛教，因为文化程度限制，她只能从字表面去理解和猜想含义，难以真正的理解与领悟到佛教正确的含义所在，甚至连皮毛还没有弄明白，可她自感觉已经大彻大悟了！什么都看破了，放下了，成了她的口头禅。不论和谁一张口就是这几句，不管人家能接受，愿意接受吗？

她以为看破了就是；这个世界没有什么意思，一切都是虚空的。放下就是；什么不主动去关心及爱了。虽然我不信佛教，可我曾经听过一位大师讲过，“看破的境界是；用一种坦然平和的心态看人世间的一切”。“放下就是；放弃心中的一切杂念和恨怨，让自己的心处在清澈与祥和的境界中”。

母亲她却放弃的是爱，付出的是行善，而不是爱。我觉得她还不如不去信佛教，好一点，她走进了信仰的误区里，没有能让她真正的解脱！反而让她的心态更加扭曲了。

我想真实的做人及作文，这篇散文会暴露我不被人所理解的一面，也会有人感到我是一个无情的女儿，但是这一切令我最痛的一部分！也是母亲最痛心的一面！我不知为什么对她会失去了那份爱？过去在潜意识里对她有恨意，一直以来我力争上流就是要为自己争一口气！向她证明我并不是一个没用的人。

在理智上她不得不照顾我，可在潜意识里嫌弃我，这一切连她自己也不知道，她更不会承认的。我却感受甚深！所以在感情上我就像一个饥饿的婴儿一样，她也说过对我是出于良心，为自己积德。我经常对她说；你是妈！我好希望她能够明白我是渴望能得到她真心的爱啊！可她气愤的说道；是妈怎么样？就应该是你的奴才。

当父亲去世以后我也想去爱她并且努力去修补和她感情上的裂痕，但一次次被彼此撕碎了。当我和她起冲突的时候她总会夸大其词,让事实全走样了，我真是好气愤好恨！因为我说不出心中的那种感觉来，听着她说走样的事实恨得咬她一口！现在的我尽量注意不要轻易去麻烦姐姐们，尽量让自己干净一些，虽然我什么也不干，可我在承受着精神上沉重的压力，我也很累很疲惫！但我不能说出来，说出来只会姐姐们增加精神上的负担，并没有办法解决什么问题。所以我把一切埋在心里，我的喜怒哀乐不轻易告诉她们，我知晓她们已经步入中年了精神上有两重压力，所以我悄悄地努力不让自己生病，也不愿意老让姐姐受累为我洗澡，希望在需要情况的时候拜托姐姐们为我洗洗，我更能体谅母亲年纪大了，因此更不希望她为我洗。作为母亲该体会到我这一片苦心。

可她每一次到我近前就会说；你难闻死了。所以我很怕她到我近前来，我也是一个爱洁净的人啊！我也不愿意让自己有异味啊！当听到这句话的时我自尊心就会隐隐刺痛着！只是没有办法，我希望母亲稍微能也体谅一下我的心。我知道我也伤了她，她恨我没有感情，我们的语言就像一把锋利的剑狠狠地刺在彼此的心灵！没有第三者在，所以没有维护者，这样的疼痛我一次一次的经历着，心灵的伤痛是无痕迹存在的，更难让别人感受到。

我有的时候好希望身边能有一个保护我的人！别让这种伤痛令我情感逐渐扭曲了，可我知道，不会有的，是的，不会有的。

-全文完-