几年了，我感觉过的很恍惚，我得到的很多，失去的更多，有好多的话想说，却又找不到合适的对象，我从不缺乏朋友，我的人缘很好，可人与人之间存在的似乎只是变相的虚伪和利用，真的好孤独，好无助，再加上我现在所从事的，我真的快要闷死了，我好怀念过去，好后悔当时为什么没有好好的去珍惜，如果上天给我一个再来一次的机会，我会对她说：“，我真的很在乎你！

和她在一起的那段日子，我开心并痛苦着，因为在别人眼中我真的是癞蛤蟆吃天鹅肉，虽然我表现的无所谓，可要知道，我毕竟是个人，我忍受不了别人看我的那种匪夷所思的眼光，我受够了那种被人在身后说三道四，可在她的面前我还是要装做无所谓，因为我喜欢她，我太不想失去她，在我的心中她是独一无二的，是推心置腹的，现在还是！那时的我，现在想想真是傻的可以，有人说：“前世五百次的的回眸，才换来今生的擦身而过。”我当时信极了这句话。

记得有一天和她出去，很开心，她躺在我的怀里让我唱歌给她听，我记得那是《今生共相伴》，当时，我感觉好满足，好满足。还说了很多的甜言蜜语，想起来还真肉麻，可在那时，这也是无可厚非的！

好景不长，我又一次听到了别人对我的数落，她把我说的一无是处，逊色极了。不过，我还是压抑住了，不就是说说嘛，无所谓的。至少我当时是这么想的。可接下来我怎么也没想到，那些流言蜚语让我渐渐失去了自信，有时，我看的眼神真的很天真，可那些不堪入耳的话又在我耳边萦绕，我好茫然，为什么我喜欢一个人，别人对我有那么多的偏见，我喜欢谁跟她们八杆子都打不着，为什么，为什么……

那天，我和她面对面坐着，她还是一如既往的天真，可我却矛盾感十足，看看她，再看看我，忽然间，有种相形见绌的感觉。难道我真的配不上她，我不知道？

渐渐的，那些对我恶意讽刺的话似乎起到了它应有的作用，我变的自卑起来，短短的一个月，让我变了，我不得不承认，人是为别人而活的，我也试图不受那些流言蜚语的影响，可在那种情况下，我还是被它打倒了。我开始变的胡思乱想，可在别人的面前，我还是要装做很高兴，因为我不想被人看穿。

那时，她似乎也发现我有一些不对劲，她问我怎么了，我想告诉她我怎么了，可我还是没说，我怕说我没有肚量，过分敏感。慢慢的，只要她问我什么，我都会笑着说：“没什么”，就这样，她开始觉得我似乎对她腻了，以为我对她爱理不理了，其实她又哪里知道我有苦难言的无奈啊！即使是那样，我还是没告诉她，我真实的感受！

终于有一天，她说自己这样很累，其实我更累，那天，我们站在学校的顶楼，说话的气氛很不好，我知道结果是什么，可当她说来的时候，我还是接受不了，她说完了，头也不回的走了，好久我才回过神来，一切似乎来得太突然了，我措手不及，可已覆水难收！

那天，我哭了，哭了好久，那是我第一次为一个女孩子哭，我想那是源自我内心的感受，第二天，我打电话给她，想和她聊聊，她把电话挂了，还说我和她已经没有了任何的关系，我没有资格再和她说话，她的这句话真的是顿时麻木了，好尖锐的一句话，让我有点无地自容的感觉。后来，我每天都能见到她，却行同陌路，前几天还很缠绵的两个人，现在似乎比陌生人还要陌生。后来，再后来……

两年了，我还是忘不了她，而且我还经常梦到她（绝对是真的），我梦到和她和好如初了，可醒来才发现原来是场梦，只是梦而已！

现在，我才意识到我当时是多么的糊涂，以为爱情是神圣的，以为两个恋爱的人，不需要太多的言语，一个眼神就代表了一切，以为爱情讲究的是一种朦胧美，有些话不需要挑明，反而相信心与心的沟通！以为对方会懂你的思想，其实那只是意识上的心有灵犀。只有用言语的沟通才能真正的促进心与心的交流！爱情，我认为是最庸俗的，一种“神圣”的庸俗！

如今的她已离我好远好远，她再也不会回来了，她成了我这辈子最大的遗憾……

本文已被编辑[帘外落花]于2006-4-7　9:49:11修改过　

-全文完-