岁月不饶人，转眼就要毕业了，记得在之前所有悠闲的日子里，我最爱看《青年文摘》里的“青春风铃”，爱好文学的习性让我无法摆脱那书中淡淡忧伤的爱情故事阴影，它没有唯美的结局，却有令人回肠荡气又迷醉向往的感情。这就是一个活在虚幻情感泡末里的傻姑娘的追求，不喜欢被人看透心思，总喜欢在人去楼空之后的夜里展转反复，幻想大学的岁月里会有很美的故事，不对，是在毕业后继续深造的“空中楼阁”开始一段细水长流而温情留香的爱情。

有那么个人，只喜欢爱情，喜欢编织自己的爱情故事，从来不知道在淡然的岁月里居然会有那么些人在无声的关注你，并且默默的陪着而不自知，而这人就是我。

他，就是那个大学四年里一直陪着我欢声笑语的男孩。

在上大学后的第一个寒假，为了完成论文，我去镇上的网吧下载资料，依稀记得那是正月，当我在网吧老板的引领下，无意间听到自己名字，循声而去，却见那个高一的同学坐在我身后侧。

寒暄之后，只知道他在沈阳读书，在远离南方的大学读书，很自然的他qq里加了我，由于机子故障问题，我只好去了别家，从没想过那次见面会成为他的负担，而让我成了罪人。

之后回校，偶尔上网碰见，我和他只是小聊，淡淡的，又似乎有所疏远，事实上，高一时由于自尊受伤，我很不喜欢那个班级的所有人，而他在我的印象中只是个孩子，稚气无聊，还有就是他是我同镇的老乡，除了这些就再也没有别的信息了。

在高中分班后，我在后来的班级里找到了希望和信心，原本开朗个性回来了，大学后，没了高中的束缚，我说话变得活泼多变，偶尔自己也会佩服自己小小得意一会。尤其在三年级买了电脑又有宽带之后，沾染了网络的“狡猾”，我本性喜欢善意的欺负善良老实人，而他就成了我qq里的对象之一。。。

可是我从没想过这么恶作剧和贪玩的心，让我们彼此后来变得很无奈。

我从不遗憾大学四年里没恋爱过，因为我过得很充实，也很快乐，朋友也不少，大家都彼此爱护，偶尔摩擦后就是和解与欢笑，这么融洽的正统生活也是我没有预料的。

而我不知道我这么无所谓和过于单纯的态度，伤害了他。

正月初他借着酒在短信里表白，说出了多少爱情故事里必不可少的语言道具——“我爱你”，他说得是那样的深情，那样的迫切，那么的。。。。。。只是他不知道一直以来这故事只有他自己在写，这里的主题曲只有他自己在谱写，而我只是在他说出心里话的那刻才明白，我知道我真的很坏，不该这么无情的伤害他，心里全是无数的“对不起”。

之后，他酒醒了吧，他似乎忘记自己说过的话，半信半疑中我仍然无法释然。

这以后，我开始小心谨慎的说话，偶尔逮到机会故意让自己表现得很“泛滥”，让他以为自己是个坏女孩，让他死心。可是他还是装傻，而且他再也没说过喜欢我之类的话，事实上我也在躲在装傻，然而一切还是得有个定性，这是自然法则，所谓该来的还是会来，就是这道理。

那晚，我还是捅破了那层彼此小心翼翼不去触碰的博膜，我只是用淡淡的祝福语气表示自己的态度，虽然心里惋惜很可能会少一个很好的朋友。或许他收到了我的短信，接着他在qq里疯狂的道歉哀求，然后就是电话疯狂的响个不停，我不想按“挂机”，只任凭它一次又一次的响，但是我知道我不能接。

在沉没许久之后，我在qq里跟他说清楚了自己的意愿。

没有太多的遗憾，只有些许心疼，不知道自己这么做是对是错，多年没见面了，他的确成熟了，而曾经的积怨也烟消云散，更何况他总是那么细心的在乎我的一切，也鼓励我的野心。按理我应该心动，按理我应该感激，按理我应该接受。。。。。。可是没有感情基础的花蕊不会开花，没有授粉的果树不会结果，如果早那么两年，在我没爱上爱情之前，他这么表白，我想我们应该是情侣了。

还是担心他会折磨自己，偶尔短信鼓励和安慰他，让他忘记，让他放眼看世界，让他做好男人该做的事。。。。。。可是他不听，哀求我别理他，他要自生自灭。看到这些，我好难受，为什么他那么死心眼，为什么不能让我安心过日子，为什么我要那么心软，为什么我从来不知道自己的情该归何处？日复一日，我们彼此折磨着，他面对我的拒绝而承受很多感情的痛苦，而我深受因为自己的选择伤害人而自责不已。

为什么我不能像所有的女孩一样理所当然的接受他，或者为什么我不能狠心的不去理他，不去担心他是否会受伤；然而我们是真的不可能，一切都晚了，我的命运注定要走无数弯路，命运让我经受那么多罪，多年后今天我也只好认了，带着原本的理想，继续走下去，目的只想有一天成为女强人。

今天百无聊赖的逛街，在一家衣服店里听到水木年华的>,那奔放而低沉的声音配着美妙的旋律，让我再次沉浸在痛苦之中，我真的不知道之前自己做的选择是对是错。虽然明白自己现在还没喜欢上他，可我从来不喜欢朋友为我而受伤害，虽然他不是第一个向我表白的，但是他是我最想珍惜的朋友，我只希望他也能带着自己的理想去开创自己的事业，在几年后的今天能有个心仪的女子陪伴左右。

我能做的只有祝福，真心的，朋友！请原谅我，原谅我没能回报你的心意，可是朋友你可不可以答应我，别再责怪自己，别再折磨自己，也别再怨恨自己，更别不善待自己。。。。。。要知道我真的很不想失去我们的友谊。

朋友，对不起，我从来没用眼光看人，我对异性的选择和要求无所谓高低，只是我还没来得及赶上你的心意，因为我自己都不能把握好自己的“情”，不知道自己情归何处。

-全文完-