高中的日子就这么混过来了，首先是兴奋，接着是和平，最后是沉默

————题记

1

高考结束后，放假的日子，时间象口香糖一样被咀嚼得可以随意拉伸，一个人背着那个烁大的登山包逃到了西藏。西藏那个地方是我爱到骨子里头的，我在高考之前就这样告诉自己，应该给自己的心情放一段长假，没必要在家里等候着所谓的判决。那里的天很蓝，树却没有绿，人还活着，日子却过去了，only给我打电话说她被保送了，在上海，希望我早点回去．我没有过多的惊讶，她身上有着太多太多的闪光点，高考这道砍在她面前的确是苍白无力的．

回到家，一个人穿着拖鞋，在空荡荡的家里游荡，偶尔听点音乐，看看无聊的电视剧，或者在电话里苍白的问候彼此:

保送通知到了吗？

没．

别担心，快了．

然后无言，然后一起虚心的笑．

仿佛这样就可以忘记许多，或者逃离许多．我的大学还是在only的酒席后姗姗来迟，在北京．那个据说是首都的城市．

那个晚上，朋友们都羡慕我．说能够上那个名牌，说能够去那个城市．我只是笑，其实我要的城市不是它，只是only懂我，她说：北京那么冷．你要懂的照顾自己，很平稳的语气，眼里却蓄满了泪水，only是真的懂我，所以，她真的是我的only·

上了北京的名牌，在我那样的村庄还是足够沸腾的．邻居对我父母说了许多让他们那张饱经沧桑的脸露出了几许欣慰的话．同学也给我打电话，说有个特长真好，高考就这么轻松的过了．忽然之间觉得很难过，我看到了许多，有意无意的，感觉到了许多，又想了许多．

２

高中的校园很美，高三的教学楼前有几棵叫不出名的老树，更多的时候，．我是一个人站在阳台上，看着它们会心的笑，心情郁闷的时候，就会和它们说许多的话，然后让自己慢慢的平稳下来．调整好心态，它们长得很高，最实际的见证了我的高三，高三那段，报社的事情很多，白天我总是旷课，但是许多个晚上还得和大家一样挤在教室里加班。现在还能记得昏黄的灯下，许多张不知疲倦的脸。

麻雀和我一样，有着不安分的灵魂，她把自己取名叫fly，高三的文理分科的第一次月考，她很轻松的拿下了文科班的第一名。但是它却开心不起来，她总是和我说：“蚊子，我讨厌这个位置”。空洞而绝望的表情依旧清晰，接下来的日子，发觉一切都变了，她似乎有永远忙不完的功课，教室里的空气也越来越紧张。临近高考，也有几个人逃亡了，教室里多出了三三两两的空位，露出深红色的桌面，黝黑的桌斗。仿佛张巨大的嘴，走过了堆成小山状似的各类辅导书旁，突然就会从心底打颤，忍不住抬头张望，阴沉的黑板上依旧是红粉笔写成的粗旷的大字：离高考还有xx天。只是数字在一天天减少，没有人知道零的背后是什么。

only给我打电话，a大的自习楼的窗口跳下一个女生，实践了一次真正的自由落体。

她不是鸟儿，注定无法飞翔。所以只能坠落。

据说她是b中的高三学生。

据说她生活在单亲家庭，母亲哭得歇斯底里。

据她最后一句话是：我想死在大学里。

一个生命的消失，很简单，很平静。我告诉了麻雀这件事情。

我说：“没有翅膀的孩子，她就那么想飞吗？”

麻雀说：“天空没有翅膀的痕迹，而我早已飞过。”“自杀，精神分裂，每年都会有的。”她淡淡的说。晚风中的短发飘扬成一种飞翔的形状。

这个九月，当我踏上北上的列车时，麻雀却选择了高四。她说一切都会有的，一切都会好的。因为她有翅膀，她叫fly。从朋友那里得知，她过得很好，我相信她一定会在这个九月里找到属于自己真正飞翔的痕迹，当然，这是后话。

3

高三就这样继续着，微妙而神奇的变化着。

亲密的朋友渐渐隔膜了许多。笑容里夹杂着一些应付，我很难过，我怕站在没有朋友的大地上眺望被分数吞没的地平线。所以我总是很用心的对待身边的每一段友谊。

哈七是小我两届的学第，明朗，阳光，还有帅得一塌糊涂的笑脸，某个风淡云轻的午后，因为信，我们彼此相识了，我一直觉得信是个好东西，它就是纯朴感情的一次伤感流亡。哪怕是到了大学，我还是喜欢给哈七写信，高三他我在那个城市所经历过的一些事情，所触及的一些人，偶尔也会有他的回信，他会让我知道他在想着我，这个寒假，回到高中，发现许多的事情在改变，当然哈七也是，只是很开心，他会叫我老大了，他会陪着我走路，哪怕下着雪，他知道我怕冷了，会紧紧的抱着我睡觉。那天晚上，他告诉我说自己少了过去的童真了。多了许多莫名的烦恼，我说长大了，没有什么不好，他冲我笑，无奈的，在白织灯的照射下格外枪眼：他的眼眸是清亮的琥珀色，笑起来，好象从伤感的岁月里滤过的一把一把的寂寞。突然之间很难过，哈七大概是到了那种背负着某些东西在过日子的时候，那些东西很沉重，很沉重，我知道，因为我经历过。

还有富平，他是班里最安静的男生，他曾经一吐一字的对我说：“我嫉妒你。”因为我在高中生活得足够的幸福，有许多的人宠着，每天课桌里总会有朋友送的零食，走在校园里，总会看到许多张脸，朝我灿烂的微笑。而他永远在自己的角落里重复自己的事情。永远都是安静的注视某一个地方入神，低调，安静，或许只有这些词可以符合他，我说我很忙，也很健忘，似乎很容易忘却老朋友，所以我的朋友会在我的疏忽中渐渐消失，我说若干年后的某一天，你也许会在某个阶段流失吧！“只不过现在，我们还能够象小动物一样，彼此紧贴着取暖就够了。”他平静的递给我这样一张纸条，那个时候什么也没有多想，只是猛得从心里暖起来。

我上大学时，他去送我，那天晚上，我把自己戴在脖子上的东西送给了他，只是为了他那句让我突然从心底暖起来的话，只是为了让他知道，其实有些人，有些事，真的会是一辈子的。

十月，在北方那个城市里，已经开始冷了，富平给我来信了，只有三个字：“好想你。”泪就那么放肆的滴落到纸上。后来，我懂了：原来，真的友谊不在一起，也能彼此紧贴，彼此取暖。

4

我知道我们终会老去。昔日的熟悉终究会在时间的冲刷下变成班驳的陌生。但是我相信，我们终会忆起那些曾经属于我们的激情飞扬的橙色年华。

创作谈：是在高中的广播站里完成这篇稿子的，那是我住过两年的地方，依旧温馨。今天自己从大学回到母校，当那么多朋友围着我时，不经意间，真发现自己接受了好多的恩赐，也承认了岁月在心间留下的痕迹，我总是按自己的逻辑和意愿来支配这个世界。但事实上，这个世界显然和我想象的有着天壤之别，我只是按照理想的方向来把这些事情想得天衣无缝，而不希望希望事情发生得更残忍一些，很幸运，自己凭借所谓的特长找到了自己的坐标，在高中的这三年里，我学会了感恩与知足，我感谢所有的人为我做的所有的一切，我知道自己有一个完整幸福的家，有许多爱我的我也爱的老师和朋友，我还可以写出自己的理想和希望。我很幸福，我知道。

老班说：“熟悉的地方没有风景。”是的，那是因为太熟悉了，便没有了思念。但在踏上北上列车的那一刻，我忽然那么强烈的感受到大脑某个部位在隐隐作痛，那是一个被多次流产的定格划出的伤口，它告诉我，我要用心在纸上写小说，要让那些给过我关爱与温暖的人从里面看到我的生活。

当这篇《橙色年华》要收笔时，本想添上一句---—以此纪念我的高中生活，但总觉得太草率，因为发现自己还有许多的文字要写：比如我的广播站，我的文学社，我的学生会，我的172班，以及除此之外认识的朋友。但无奈于篇幅，无奈于情感，相信不久，我会写部长篇小说来全面的回忆自己的高中生活。

最后，希望那些深爱着我的我也深爱的人能读到这篇《橙色年华》。愿大家都幸福，快乐。

本文已被编辑[吟媚]于2006-4-13　13:54:39修改过　

-全文完-