我叫流辰,生长在沙尘暴很重的北方,从小就呼吸着大口大口的风沙。我讨厌这些黄沙,它们让爱干净的我感到肮脏。于是我渴望到洁净的南方去,在那里学习,工作,生活,这个愿望一直伴随着我高中毕业。当许许多多的人从四面八方涌向北方的名牌学府时,我却毅然选择了南下。为此家里人叹息不已,好像我到南方是去自杀。　

然后我说我要学医。先是听见父亲手中的碗跌落破碎的声音,再是听见母亲整个从椅子摔下的嘣咯声。他们用极其夸张的眼神看着我,像是在看哥斯拉怪物。我知道父亲是一直希望我从商的,以便将来好继承他的衣钵。可我自小就对商业不感兴趣,长这么大连股票都不会炒。记得一次小a叫我去炒股票,我回答股票炒不来,花生米还可以时,吓得小a骑车直冲路旁的下水道。

我转头看看母亲,她正坐在那里拭眼泪,我知道下面她将会说,医生有什么好,又苦又累又容易被病人传染,万一得了癌症怎么办,万一给病人做手术出了事故怎么办。一大堆让人不可理喻的理由。　

我站起来什么也没说,提着箱子径直出了门。父母的身影在身后不断地缩小,缩小。　

飞机在三万英尺的高空爬升,载着我的梦想向南方飞去。　

我叫星雨,生长在秀丽的南方。从小我就喜欢下雪,可是我们这里的冬天很暖和,是看不到雪的。于是我渴望到大雪纷飞的北方去,在如同松花糕柔软的雪地上奔跑,看纷扬的雪花在空中翩跹起舞。　

从小我就很孤独,因为父母从不让我出去玩,我不知道这是为什么。我只知道当小伙伴们在楼下嬉闹的时候,我却只能趴在窗台上数着风中飞舞的寂寞落叶。数着数着,我的泪就流了下来。我变得越来越孤独,越来越冷漠,常常会莫名其妙的发脾气。可是父母却从不打我也不骂我,只是放纵着我的任性。有时候我真希望父母不要那样惯我,我想我犯错的时候他们也会打我,骂我　,可他们从不,从不。　

随着时间的增长,我已经出落成一位亭亭玉立的少女,我也渐渐发现了自己的与众不同。我会经常没有任何征兆的发烧,然后在医院一躺就是好几天,我像温室中的花朵,受不得一点风寒。我开始责怪父母的娇惯,每当这时候父亲总是在一旁默默地抽着烟,而母亲则在一旁悄悄地拭眼泪。　

很长一段时间都有一种可怕的感觉缠绕着我,我有一种预感,可怕的预感。灾难还是发生了。高考前不久,我又因发烧住进了医院,我万万没想到的是这次进来我就再也没有机会出去了。　

我醒来的时候,看到了在一旁哭泣的母亲。医生告诉我,我患有先天性白血病。然后我想到的并不是死亡,而是我的高考,还有那令我向往的北方和北方飞扬着的雪花。　

一切的一切皆因此而中断。

大学四年,我抱着我的理想拼命学习,毕业时,由于成绩优异,我被分到了一所著名的医院实习。仅仅半年时间,我就用我的实际行动证明了我的才华,很快地成为医院最年轻的主治医师。我很高兴,我没有对不起我的愿望,没有对不起我的父母。父母来看过我两次,他们只告诉我要好好工作,看着父母斑白的双鬓,我想我长大了。　

这段时间我一直在注意一个女孩。她患有先天性白血病,已到了较严重的地步,只能一天到晚呆在充满苏打水味的病房。　

她常常一个人躺在床上,双眼空洞地盯着天花板,一动也不动。直到她感觉累了,她就会静静地闭上眼睛,恬静而又安详。　

她从没有哭过也没有笑过,天生一副冷美人的模样。她很少说话,仅仅的几句话也是医生问一句她答一句,然后就合上嘴唇,再也舍不得开启。她拒绝做化疗,因为化疗会使她秀丽的长发全部脱落,虽然这是延长她生命的唯一办法。

我有点惋惜她了,真的。　

窗外的樱花开了,风掠过树梢,纷纷扬扬。　

春去春又回来,花落花又开。

又是一个樱花烂漫的春天,无数粉红色的精灵在湛蓝的天空飞翔,阳光洒落,星星点点。　

看着窗外温暖的春色,我的心情稍微好点了。我在这病床上已躺了半年多了,我从不出门,我喜欢一个人静静地呆在房里,感受这生命的静谧。有时候我会傻傻地坐上几个小时,那几个小时里我一直反复地想一个问题,我为什么要来到这个世上,这个世界本不属于我的。想着想着,我就会感到头疼,针扎似的,然后我会倒下沉沉的睡去。梦中,我会在樱花飞舞的春风里翩翩起舞。

梦是虚幻的,现实总是残酷的。当我醒来看到我所面对的仍是雪白冰冷的墙壁,没有灿烂的樱花,没有如絮的春风,没有明媚的阳光时,我会难过的流下泪来。　

我不止一次的想到过死,因为我觉得我活得好累。我不忍心看到母亲红肿的双眼,不忍心看到父亲憔悴的面容,可我狠不下心来,每次手指触碰到延续我生命的针管时,我总是会想,也许我还能看到温暖的春天呢。然后我就拼命地克制自己不去想死,不去想,直到又在梦中见到温暖的春天,我的眼角还噙着泪花。　

我知道那个患白血病的女孩,她叫星雨。　

这段时间,她的心情好像好了许多,她不再眼神麻木地望着天花板,也不再长时间的呆坐着。我第一次看见她下了床,并且走到了窗台边上。整整一个下午,她就那样静静地站在窗前,看外面的樱花不断地落地,飞舞,飞舞,落地,几千几百次的轮回。然后我看见她的嘴角溢出了微笑,很浅的笑,可是我看见了,那是快乐的笑。　

我开始接近她。每天清晨我都会拾满满一篮樱花瓣放在她的床头,看着她微闭的双眼,想像着她醒来时快乐的模样。然后我会悄悄的离开。　

中午的时候我来看她,她正看着一本杂志,那篮樱花瓣仍旧放在床头,散发着淡淡的幽香。她对我笑笑,指着床头的樱花问我,花是你送的吧。我点点头。她什么也没说,只是轻轻地笑笑,继续翻看杂志。我偶然瞥见一篇文章,标题叫《死亡并不可怕》。　

我走到窗台边,拉开窗帘,对她说,多晒太阳对身体有好处,然后我便退了出去。透过玻璃窗,我看见一层祥和的阳光洒在她的身上,她像神话中的天使,宁静而又安详。

这些天我开始注意起一个人来,他叫流辰,是这个医院最年轻也最能干的医生。　

今天早上起来的时候,我看见枕边放着满满一篮樱花瓣。一时间我便想到了是他,我很快乐,心中的涟漪荡漾开来。我傻傻地想,这就是我所想要的小幸福。　

好一阵子缓过神来,发现自己原来还是在这恼人的病房。点滴不停地滴落,可恶的药水顺着针管缓缓流入我的体内,和我的热血混在一起,我感到烦闷,无比的烦闷。我又开始砸东西,当把那篮花瓣砸落在地时我又清醒过来。我心疼地拾起每一片落下的花瓣,虔诚的把它们重新放入篮中,泪水在粉红的花瓣间缠绕,一片迷茫。

中午的时候他来了。我正在看一本杂志,上面有一篇文章叫《死亡并不可怕》。其实整整一个上午我都在看这篇文章,上面说人总是会生老病死,每个人都在这冲不破的轮回中沉浮。我傻傻地想,也许下辈子我会是个健康的好女孩,直到他来了,我才象征性地翻了翻书页,我不想让他瞧见,那样他会认为我很颓废。我谢过他送的樱花,他只是笑笑,走过去拉开窗帘对我说,多晒太阳对身体有好处,然后他便退出去了。　

中午的太阳高高悬在天上,沐浴着从遥远天际洒下的阳光,我对自己说,要多晒太阳。　

今天下雨了,淅淅沥沥。

春天的雨总是缠绵悱恻,让人心慌。早上起来的时候,窗外已经蒙上了一层白雾。　

我又想到了星雨,这段时间以来,我发现星雨已经渐渐走进了我的生活。无论做什么事,我首先想到的便是她。她微闭的双眼,挂着浅浅微笑的嘴唇,无一不牵扯着我的心。　

今天下雨,我不能去拾花瓣了。星雨会不会很闷。我朝病房走去,推开房门,星雨怎么没人。我一下心慌起来,一路跑着一路呼喊着她的名字。　

我看见她的时候,她正蹲在花园的榕树下,榕树的枝叶为她挡住了下坠的雨滴。我慢慢地靠过去,走到她身后的时候她仍旧没有回头,她的眼睛眨也不眨的盯着地面。我顺眼瞧去,只见她正用纤细的手指拨弄着一只急行的蚂蚁,蚂蚁在她的魔掌下无奈地打着旋儿。我望着她的眼眸,听她喃喃说道,人生就如同这蚂蚁一样,总是那么的无奈。　

我牵着她的手将她扶起来。我们就这样肩并肩的站在榕树下,看雨滴穿过树的罅隙,坠下,摔得粉碎。　

点点的斑驳/透过生命的间隙/几千几百次地重复/像发黄的胶片/回到原点。　

今天下雨了,是开春的第一场雨。泥土的芬芳和着樱花的幽香飘进屋里,我嗅着这春的气息,感到格外舒服。

窗外的樱花飘洒了一地,跌落在土里,狼狈不堪。我忽然感到寂寞,我像是受了惊吓的兔子,惴惴不安。父母已经好几天没有来看我了,他们还有他们的工作,毕竟我不能太自私,剥夺了他们的快乐还要剥夺他们生存的权利。　

我搂着肩膀,呆呆地坐在窗前。风轻轻扬起我的长发,那是我至死也要保留的秀发。几滴雨点砸碎在窗台边,溅在我脸上,有些冰凉。抬头望去,天空依旧阴沉,无数的雨滴从天上坠下,然后着地,粉碎。我忽然想到,人的生命不也像这雨滴一样,在经过几万英尺高空的历程后,终究是要消逝的。　

此时的我真的好想有一个人在身旁陪伴着我,帮我驱走孤独。窗外的雨依旧下着,我想流辰是不会来了。这段时间不知为什么,我发现这个高大帅气的男孩已经渐渐走进了我的生活,无论做什么事,我首先想到的便是他,他浓浓的眉毛,笑起来两个迷人的小酒窝,无一不牵扯着我的心。我叹了口气,决定一个人下去走走。走到楼下的时候我忽然想起,流辰说过我是不能着凉的。然后我就掉转头,蹬蹬蹬跑上楼去加衣服。　

我站在花园的一棵榕树下,凝望着迷茫的苍穹,眼泪像虫一样爬出眼眶,模糊了我的视线。一阵热气在我的颈窝冒起,是他,是流辰。我没有回头,反而把头埋得更低,我不想让他看见我傻傻的模样。一只蚂蚁从我面前爬过,急急忙忙,我用手拨弄着它,它在我的魔掌下无奈的打着旋儿。我不由感叹,人生就如同这蚂蚁一样总是那么的无奈。流辰也蹲了下来,他牵起我的手,当他温暖潮湿的手搭拉着我冰凉的手指时,我感到一阵莫名的激动。他扶着我站了起来,我们就这样肩并肩的轻轻靠在一起,看雨穿过树的缝隙,坠在地上,摔得粉碎。　

三万英尺的高空/点点滴滴/汇聚成爱与恨的朦胧/孤独的坠下/消逝去。　

时间转瞬即逝。秋天来了,到处都是枯枝败叶,一片萧条冷落。　

我插着手,倚在那棵火红的枫树下,巴掌大的枫叶掠过我的瞳孔,深邃的红色在我的眼前蔓延。望着窗台边那个熟悉的身影,眼泪在不知觉中滑落。　

星雨的生命已进入倒计时,按照我们的预测,她顶多再活两个月。两个月,六十天,一千四百四十个小时。顶多还有这么长点的时间她就要离去了,永远的离去。　

今天早上扶她起来喝牛奶的时候,我发现,她最珍爱的长发已经在开始脱落,我没有告诉她。看着她对着镜子高兴地梳理着头发,我难过的差点流下泪来。我逃了出去,我不敢面对她,害怕她从我的脸上看出伤悲。我只想一个人远远地逃离。在残酷的现实世界,我想我是懦弱的。

阳光穿过迷雾泼洒下来,我又想起春天时那场缠绵的雨,那含苞的枝头,那小小的蚂蚁。一时间物是人非,又是另一番人间风景。　

恍若只一瞬间我的生命就接近了尾声。虽然流辰不告诉我,但我却知道我只有仅仅的两个月时间了。两个月,六十天,一千四百四十个小时。在这样短暂的时间里,我还有多少时间可以用来爱他。从小到大我没有这样深深的喜欢过一个人,他是唯一令我心动的男孩。我好想和他手牵着手一起走到世界的尽头,我真的舍不得离开,真的舍不得。　

今天早上他给我送来牛奶,我不知道他为什么跑着离开。梳理头发的时候我忽然发现,那一直以来我最珍爱的长发也在开始脱落。我将镜子砸得粉碎,眼泪如暴雨般滴落,鲜血顺着我的指尖滑下,黏黏的,带着点血腥,空虚的那样苍白。　

迷雾还未散尽,屋里还是一片纯白。收音机里放着凄楚的乐曲,每一个音符都狠狠地敲打在我心弦。不知过了多久,有阳光射进来了。自从上次流辰告诉我要多晒太阳之后,我就发疯似地喜爱阳光。我坐在窗前贪婪地吮吸着。

我看见流辰了,他正站在那棵火红的枫树下,他就像神话中的王子,孤独而高贵。

南方的冬天很短暂,星雨的生命也进入了寒冬。　

她告诉我她好喜欢下雪,可南方是不下雪的,她从小到大都没见过雪花是什么样的。然后我便给她讲北方的冬天是怎样的寒冷,北方的人们在冬天是怎样的生活,北方的雪花是怎样的飘落。她闭着眼恬静地听着,等到我不做声时,她自言自语地说,我看见下雪了。　

新年很快就到了,医院里也喜气洋洋起来。走在街上的时候,我看见一家精品屋,然后我踱了进去。离开的时候我发现了一枚漂亮的钻戒,想象着它戴在星雨纤细的手上是怎样的熠熠生辉,然后我便把它买了下来。

新年钟声敲响的时候,我俩依偎着在天台上看灿烂的烟火。无数的烟火像一团团紧簇的花朵在我们上空绽放。星雨很高兴,笑容在她美丽的脸上荡漾开来。我拉过她的手,她缩了缩,未能挣脱,然后我将钻戒轻轻地戴在她的手上。她的眼里流放着异彩,一滴暖泪落在我的手上。

我站了起来,面对广阔的苍穹,面对隆隆的爆竹声,我用尽力气大声呼喊“星雨我爱你”。然后俯身吻碎了她滴落的泪花。　

那是生命里我无法抗拒的追随/　

像流星一道轻轻闪过就被粉碎。　

冬天来了,我依然做着下雪的傻梦。我再也没有机会去北方,去看那飞扬的雪花。我只能整日地靠在流辰的怀里,听他讲北方的冬天和那漫天飞扬的雪花。常常听着听着我就会安静的睡去,然后在梦中看见大片大片的雪花在飞舞。我常幻想春天看雨那会儿如果是冬天看雪该有多好。两个傻傻的孩子,穿着厚厚的大衣,坐在光秃秃的树枝下,看雪花在枝头可爱的跳跃。　

新年很快就来了。我开始有些害怕,我开始逃避热闹,逃避那令我窒息的喜气洋洋。夜晚十二点的时候,他拉着我到天台上看烟火。看着满天飞舞,烂漫如春花般的烟火,我忽然感到很快乐。流辰拉过我的手,从怀中掏出一枚戒指。我想挣脱,可是他的手却有一股磁力,我无法抗拒,任他将那钻戒套在我的手上。我很感动,感动的流下泪来。我知道流辰爱我,我也爱他。可我毕竟是一个即将消逝的人,我不能给他幸福,所以我不能牵绊着他。　

他站了起来。当“星雨我爱你”划破喧嚣的夜空,穿过隆隆的爆竹声,清晰地传进我耳朵时,我终于哭出了声音。为了他真挚的爱,为了我无法回报他的爱。他吻了我,那一刻我想,在这短暂的一生中,我是幸福的。

那是生命里一朵含泪的玫瑰/　

颤抖在风中孤独而高贵。　

又是一个春暖花开的季节。

樱花依旧烂漫,小鸟依旧自在。　

天国的光辉照耀着她,我想星雨是要走了。　

我想我是该走了。

窗外的樱花又开了。我想我就像这樱花一样,来得快,消逝的也快。纵然美丽,也不能长久俏立于人间。我想我是幸福的,真的很幸福。

我想我是该走了,带上这份幸福,去我该去的地方。　

星雨真的离开我了。

窗外的大片大片的樱花在风中飞舞,阳光射进来,一种支离破碎的暧昧在她美丽的脸上蔓延。

我轻轻吻了吻她温润的嘴唇,对她说,今生不能在一起,我愿意来世等你,直到我们永不分离!　

-全文完-