一

午夜梦回，我随手翻开昨天的日记，却是如此的陌生和遥远。

多少次向哥提及往昔的那本日记，空白早已被填满，记忆也随之被尘封，而他似乎总坚信我一定会让他重现似的，隔着遥远的时空，“下次，带回来吧！”

下次，下次究竟是何时，确切的说，我也不知道。或许我太贪恋于异域的清幽，太沉醉于他乡的新奇，只能把年浓浓的故乡情升华为一种深沉的眷恋，我只知道身在何处，却不知将去何方。

多少年前，我是父母引以为骄傲的女儿，多少年后，可能我就会成为他们心中的最痛。因为我的血液中流淌着太多的不定因子，注定不可能在一个地方呆得太久，也不可能一辈子呆在一个地方。

我有时，莫名奇妙的问自己，生活究竟在何处。但我始终认为：至少不是在我身边，而是坚信它在一个我不曾知道的地方，但那个地方我一定能够找到。

二

其实，你笑一笑，我挥一挥衣袖，一条寂寞的路就会向两头无限展开。

你有你的，我有我的，方向。相爱的人，不一定要终身相守，同样也可以活得轰轰烈烈、潇潇洒洒。

十八年我都这样期期艾艾，迷迷糊糊的过了，剩下了一年我不得不停下来仔细想一想我为什么就这样走过了人生的四分之一。

一层是一种挣扎，一层是一种蜕变，而在蓦然回首的痛梦中，亭亭出现的是你我的年华。

亲情是一种呵护，也是一种牵绊；是一种至爱，也是一种负担。

友情是一种温馨，也是一种深沉；是一种欢乐，也是一种痛苦。

爱情是一种幸福，也是一种魔咒；是一种依赖，也是一种哀乐。

所以弥迷之中我还是坚持自我，无论是亲情，友情，还是爱情，我都承受不住，消受不起，它们只会让我背负沉重的包袱，像蜗牛一样蜿蜒的爬行。

虽然我深爱着亲人，眷恋着朋友，也爱慕着遥远的他。

昨天的日记，记载的全是过去心灵的独白，早已找不到幼稚的影踪，我甚至发觉昨天的我比今天的我更成熟，更理性。

可我不能让时光倒流，所以只能在对过去的缅怀中学会遗忘，学会放弃``````

如果有那么一天，我踏上了一条永不归路，就让弟弟守候着爸爸妈妈代我与他们共叙天伦，就让窗外的明月陪伴哥哥走过每个寂寞的夜晚。

不是不爱你们，只是爱得太深沉，以至于爱到逃离。

三

每一次，爸妈分配给我的任务，不管我内心有多么的不情愿，但我从未说过半个“不”字，不是不敢反叛，而是在他们面前，听从是我应无条件接受的义务，我只需坚持一点点自我，再加上大半个乖乖女就行了。

哥哥，对我的要求也并不高，却让我很为难，明知自己会不顾一切的答应他，经过大半个月的仔细斟酌，才发现那是一条没有尽头的天涯路，我不可能预测它的结局，也没有能力预测到它的结局，还不如现实点，善意的谎言如果能让别人暂时忘却忧愁，我又何乐而不为呢？只要现实不发生大的转变，我想我还是有理智维持现状。

在爱情、亲情和友情的面前，我真的很难取舍，而我天生就是一个深怀叛逆的女孩，不是不相信爱情，而是我不能做一个在爱情中安分的女孩；也并是我故意淡薄友情，只是我不可能给他们太多的回报，因为我身边的每一个朋友对我来说都是那么的至善至美。或许，我曾经怀疑过亲情，但现在才看来，那时的我是多么的幼稚啊！其实，生平以来，给我最大最多感动的是生我养我的父母，这并不是一句废话，因为在我年幼无知的时候，他们对我来说是那么的遥遥不可期，我也感觉不到他们对我与对一个可有可无的人有什么区别。而冬天的第一个神话却是哥倾心为我打造的。

我不知道别人会不会认为我有点不可理喻，其实，我自己也认为有那么一点，因为我对自己父母将近二十年的养育之情不思感恩，竟对哥一次温情就感动得不知所措。

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-4-18　6:06:52修改过　

-全文完-