美丽的分歧

每天上自习时，我都坐在教室的最后一排靠窗户的那个座位上，总喜欢用一个独特的视角看窗外的夜景，当然，对于怀化来说，根本称不上夜景，因为夜景仅指外面的几盏路灯，或许这也与我的主观思想有关，一直以来，我对怀化的印象就不是很好，虽然它现在仍然是我一个暂时的家。

我也说不清为什么不喜欢这个地方，而且在这里，我又没有遇到过什么给我留下特别不好印象的人或事。当时，虽然我不是心甘情愿的来到这里。但除了这里，我又没有别的去处了，它无偿的收留了我这个流浪儿，我应该对它充满感激才对啊！况且，我在这里生活得好平淡，没有遭到任何不平的待遇。记得去年寒假返校，已是晚上11点多了，我一个人孤零零的走下公交车，心中不禁感到阵阵寒意袭人。关于怀化的历史我耳濡倒不少，但目染却不多，我想我大概是经常躲在深闺，两耳不闻窗外事，见识不多而已。想着想着，我的心像一根绷紧的弦，我距学校还有一段路要走，而且那段路一直传说中出事最多的地方。

与我同时下车的还有一个年轻的女孩，她对我笑笑，我也应付式的点点头，在这个地方，我时刻都保持着极高的警惕心。她或许是看到我背着一个书包，就问我是不是到学校，她很自然的一笑，便自我介绍起来，她说她在学校附近开了一个诊所的，我们可以同路。听她这么说了，我都有点自责了，对于每个给予我帮助的人，我都是毫无保留的，于是便小心翼翼说出心中的所想。她沉思了一会儿“这么晚了，你一个人走是不太安全，但你所说的并不全对，我也是一个怀化人，并不觉得自己所生活的地方像你说的那样脏乱，而且在我的思想意识中，我总认为自己的家乡比其他地方好，这就是我为什么有机会出去而仍留在这里的原因，因为我也听到我要去的地方社会治安不好，所以……”

我觉得她说的话很对，或许一个外地人也不愿承认我的家乡比他们自己的家乡好。我才恍然大悟，原来不管自己成长的地方是多么的贫穷落后，无论在心理还是生理上都不愿承认比别的地方差，每个人都有一种恋家的心理，那么我对怀化这种没有任何缘由的偏见是不是对于怀化有点不公平。况且在这里生活了两年了，也没有亲见这里像他们说的那样。于是我开始怀疑自己以前所听到的关于这里的种种陋习，在心中也情不自禁的为怀化“平反”了。想到这些，我突然觉得自己的心情也澄澈了很多，窗外雨丝中的路灯也明亮、清晰了很多。

我现在才明白，现实生活中很多事情并不像我们所想的那样，也不像别人传说中的那样，如果没有亲见，或是没有亲身经历，都没有发言权。而且有的事情即使我们亲见或亲历，都说不定是一场无谓的误会。在没有任何根据的前提下，我们还是保持沉默的好，因为很多时候，即算我们是照实说，但是一经传出去，再返回自己的耳朵时，早已面目全非了。再说，我们也不能保证自己说的就是事实，一是听来的事物并不一定可靠，二是自己也常会为了达到某种目的，而有意夸大或歪曲事实，所以，沉默是金不是没有任何根据的。如果，我们不能理解的话，可以打一个很浅显的比方，例如发生在你身上的一件很小的事情，你身边的人只把她的所见不小心传出去了，而事实并不像她想的那样，但她说的却是她亲见的，你能够责怪她吗？但你一定会为别人的渲染和歪曲事实而恼怒不已。既然我们都有过这样那样的经历，也曾为这样那样的事情而烦恼过，我们何不推心置腹的为他人想一想。

我是一个理想主义者，总把事情想得太简单，把这个世界想得过于美好，总觉得如果现实按照我想象的方向去发展的话，我们人类共同的家园的明天会更温馨。就因为我把这个世界设想得不太现实，所以我在遭遇到一点小挫折或困难时，就把所有的目光全部都投向了整个社会的黑暗面，把自己置身于黑暗与迷惘的笼罩中，感到自己的生存的环境是那样糟糕，自己对美好前程的信心像整个森林在顷刻间倒塌。

其实，在心情平静的时候，我也会反省自己的离奇举动。自己究竟是为什么动不动就走这样两个极端，不是大喜就是大悲，不是兴奋过度就是绝望透顶。为什么在平静的生活中，我的情感却一点也把持不住。我天生就是一个内向的人，或许在以前还有可能改变，但这些几乎是不可能了。所以我心中所以的快乐与痛苦是一般人察觉不出来的，渐渐的所有情感在内心积淀为一种没有任何缘由的生命悲剧意识，现在无论我看什么，做什么，都不会想到它的优点，第一印象几乎都是不言而喻的感到一种莫名的悲哀。他们都说无论我是高兴还是痛苦，眼中都游离着一种悲哀的色彩，像峨眉金鼎上的雾一样，永远也散不去。就连我偎依在哥的身边，脸上那幸福的笑容里也不例外。沉浸在幸福中的我，经常是泪流满面，哥总是充满柔情的吻去我眼角的泪水，他总是摇摇头说“你难道从来都没有快乐过吗？”因为他说我的泪水是苦的，一个人只有心中积淀着太多的凄苦，泪水才是那么的苦涩无比。其实，与他在一起的每时每刻我都很幸福，即使我们生活在“冷战”中，我也会珍惜我们相处的分分秒秒，因为我们会吵架，会怄气，就表面我们还没有散失生活的热情，如果哪一天，我们连吵架，怄气都不会了，那我们的生活与一潭死水还有什么区别？

有时候，我真的觉得这世界上，没有一个人真正的了解我，没有一个真正的知己。但试问一下，我又何曾给过别人亲近自己的机会，又何时想过去真正了解一个人。就连哥，我也没有刻意的去琢磨过，我总是怀着一种无所谓的态度，既然信任他，就不要去怀疑他，那么他无论做什么，就不要去深究其中的原由，就得给他充分的自由。我想这与不在乎他应该没有必然的联系吧！我怀着这样一种轻漫的人生态度，怎能寻到一个真正的红颜知己呢？我也时常自嘲的想，没有人深入的读懂我，也未尝不是一件好事呢！

-全文完-