在我向往的艺术大学里，看着身边的同学出双入对，我竟然心如死水。初恋的伤痕仍然在流血。

回想5、6年前的初中生活，如在地狱。我的心被烈火焚烧的感觉记忆犹新。我的心死在那个炎热的夏天，死在学校里。那个夏天是明媚的，蝉趴在密密的杨树叶中，让你看不到它们，却被它们热情而烦人的叫声所包围。

我升入初二，这是个情窦初开的年纪。在我孩子般的身体里，孕育了一颗美丽少女的心。我开始学着用多情的目光打量身旁的同学们。我看到一男一女走在一起，亲密的拉着手。我的眼睛发现了许多过去不曾被注意的细节，这些细节如此的美好。

这片杨树林，是我生命中永远的杨树林。我经常坐在操场旁的树荫里，伴着不休的蝉鸣，倾听着青春的声音。笑容从女孩的脸上荡漾到男孩的眼中，可我却听不到他们在说些什么。正是因为听不到，才给了我遐想的余地。那是我第一次放飞心中的鸽子，任它飞到那对恋人的身边。于是我便代替了那位女孩，拉着男孩的手，漫步在夏日的热浪中，渐渐融化。

我梦想的种子萌发在“早春”，这是个错误的时间。恰巧这时我们班换了班主任，昨天还是那位年轻的、留着长发的、爱写诗的女老师在叫我的名字，今天我却只能面对那位年近花甲的老妇人。

没过多久，她就成了全班同学的大敌。她强权、不留情面、不让你在她面前找到任何可以让自尊心立足的地方。她不断的重复着一句话，大概的意思是：我们的学习成绩和她的工资挂着钩。全班60名学生，经常要忍着她的震怒和咆哮挨过一节节闷热的课时。我也不例外。

也是从那时起，我发现了自己的胆小。我从不知道自己怕老师能怕到这种地步，因为我的学习成绩一向很好，没什么怕老师的理由。但是现在，我非常怕她，不知是老师变了，还是我自己变了。我不敢看她那双浑浊的小眼睛。只要听到她的声音，我的心就噔噔跳个不停。可我又忍不住要做梦，在我的这个年纪，做做梦难道不应该吗？特别是在我遇到他之后，即使现在回想起来我依然不免浮想联翩。

我是个美人，虽然那时我还小，很少有人注意到这一点，但我的心却早就是个美人的心了。多年艺术的熏陶，让我的双目带愁、嘴角含情，我的心也被埋下了多情的种子。我用我忧郁的目光寻找着能让我陶醉的脸。

也许是少年的浅薄，也许是对最真实、最纯粹的美好的向往。我仅仅会因为一个人的脸就喜欢上他，不需要任何其他世俗的理由。

我曾经以为进错了学校，我的艺术气质和敏感的情绪化受到了最大的限制和打击。父母为了让我在初中时打好文化课基础，决定高中再送我到艺术学校。我现在明白了，那不是父母的错，也不是学校的错，这是属于我自己的错。我是树枝上的蝉，应当在夏天唱歌，可我却出生在早春，不得不品尝寒冷而死去。

那天，我早早的来到学校，一抬头，便看到火红的朝阳映着他极富棱角的脸。那是一种带着青涩的俊朗。少年的英俊像一盏荧光灯，而我就是那趋光的昆虫。在我的眼中从此再也没有别人。

那天他在校门口执勤，不知为什么，他没有同伴，一个人尴尬的站在那里，他的目光告诉我，他一定是在寻找熟悉的身影，好找个伴给自己打打气，可惜没找到。

他看着我走过来，他不认识我。我对他笑了笑，问他为什么一个人执勤。在我鼓足勇气对他讲话时，没人知道我的心是怎样失去节奏的乱跳。也许是因为他眼中的孤独，激起了我最大的同情和怜悯，因为那孤独，也是我最怕的。他的脸红了，很不好意思地告诉我他被老师罚，不得不一个人站在这里喝西北风。他太紧张了，紧张到没有注意到我的脸也红了。我说我愿意陪他待一会，他很高兴，但是他拒绝了。我明白他是好意，如果那样的话一个人的尴尬，就变成了两个人的。后来他对我说，他成绩不太好，迷恋于音乐和一些不切实际的东西。所以总被老师找茬。总是派给他最脏最累得活，他为此很困惑，可又无法解脱。他的眼中总是快乐和抑郁相互参杂着。仿佛能看到他对这世界无限的希望和一次又一次的失望。

之后的一周，我们俩每天早早来到学校。当我们不约而同的发现了对方眼中的期盼时，一抹兴奋的色彩掠过的他的脸。让他那迷失了的青春活力重新回来了。他是个忧郁且不善言谈的人，这种个性与他的年纪很不相符。现在我知道了，他那时是早熟的，和早熟的我一样，过早地接受了来自生活的不同压力。

周六的那天，我太累了。连续几天的缺乏睡眠，竟使我在班主任的课上酣然入睡。那天，我放弃了在入睡前的自我斗争。其实，我并没有勇气无视学校的纪律，只是那时我的生理需求占了绝对上风。

“芳子！”我不知被老师吼了多少声才醒过来。当我睡眼惺忪、迷迷糊糊地抬起头，看到那张仿佛被放大镜放大了的大胖脸时，我差点没背过气去。她二话不说，就把我赶出了教室。我背负着60多双眼睛投注过来的羞耻，咬着牙，一步步走到杨树林下。这是给我温情的地方。我的大脑并没有发出指令，我的褪却将我带到这里。

我在一棵杨树下，背靠着它粗糙的表皮，坐了下来。面前就是那条熟悉的石凳，我望着石凳上虚幻的人影。我满腹委屈，如果没有眼泪不断地往外淌，带出心中的痛，我不知道我会怎么样。透过泪光，我看见一只死去的蝉，躺在我脚边。我一动不动地盯着它，感觉就像是在盯着自己。盛夏，本是它的花季。

我的第六感指引我抬起头，我眯起眼，迎着阳光，看到一个人影向我走来。他的身影遮住了炙热的太阳。他还穿着那身执勤的军装。在那个年纪，我不认为任何人穿军装的样子好看，只有他。他很瘦，仿佛经不起那身成熟的绿色。

可他的忧郁就仿佛和那绿色是天生的搭配。两者中缺了谁都会失去在世间存在的理由。我仿佛看到十年后，一位英俊的军官站在一排军队的前面。不知为什么，我一直认为他不会是那队伍中的一员，而应是那位领导他们的人。

“我睡着了。”我仰着脸怜巴巴地只说了这一句话，泪水就把我淹没了。我把起伏抖动的双肩抵在双膝上，却止也止不住。

他什么也没说，我却能感觉他的不知所措。他在我对面的石凳坐下来，只说了一句：“我陪你。”

我不知他怎样看到了我被罚，也不知他怎样在众目睽睽下离开教室、穿过操场、向我走来。

这是我唯一一次被老师罚，也是唯一一次被罚而不后悔。

就这样我们的关系公开了，我们亲密了却分开了。我们必须分开，这个道理我们懂，我们知道什么更重要。

我们在同一片杨树林下，听着同一曲蝉鸣，却不再说话了。偶尔，会有个外班的男孩替他塞给我一张纸条，仅此而已。每当晚自习时，我在明亮的教室里，隔着反光的玻璃窗，将目光投向无止境的夜。我能感觉到他的存在，他的凝望，他站在一片漆黑中，我也能看到他闪亮的眼睛。

我们分开了，可他对我的承诺一直没变。每轮到我早晨值日，他都会早早的来帮我。我的同学们一来，他就走了。

那天，我又值日，却没有见到他。一向都是他等我，我想一定是他家里有事，耽搁了。可是一直等到上课铃响了，都没见到他，我失望了。一阵阵的不安袭击着我，我害怕地意识到：他可能要离开我了。我快速的回忆，不知道自己哪里做错了。

上午第三节课的时候，班主任进来说：“咱们学校的一位同学今天上午上学时被车撞了。希望大家注意交通安全。”

我的心里咯噔一下，迅速感觉到气温在下降，好冷啊！我发觉自己手脚冰凉，我的手握得紧紧地，怎么都张不开。

他走了，在那个早上，在那个没有任何特别征兆的早上，在那个我一边忐忑、一边检讨、等着他的早上。

后来我仔细回忆那天早晨，到底有什么特别？没有。那就是一个再普通不过的早晨。唯一不同的是：没有了他。对我来说，那一天就永远成为了特别！

再后来，我听说他的父母状告老师，说老师罚他的孩子做了一周的值日，孩子每天5点多就起床，骑自行车一个多小时才能到学校。孩子过度疲劳，才会出事。

我不知道他在被老师罚的时候还坚持帮我做值日。是我害了他，也害了自己。

从那天起，他死了，我也死了。我的心死在学校，死在了那个种满杨树，充斥着蝉音的中学里，犹如那只蝉。从此，我再也听不到教室外的蝉声了。我每天都认认真真的上课、下课，就这样送走了我的中学时代。

我甚至不知道他家住在那儿，也不知道她父母长得什么样，也不知道他家的电话号码。他死时我没有见到他的最后一面。我是谁呢？我以什么身份去见他呢？他死后，我总想一个问题，他在弥留之际，他的最后一个渴望是什么呢?他会不会在想我，他会不会知道我正在学校里等他，他会不会渴望拉住我的手对我笑一笑再离开这个世界呢？

在那个年纪里，他还不会说那句我想听的话呢！可是我很想听。

现在，我站在从前中学的大门前，回忆着第一次见到他时的情景。他脸上的每一丝线条我都记得，记得他脸红的笑，记得他深沉的忧郁，记得他那身绿如杨树叶般的军装。

突然，我看到不远处一位年轻军官的影子，和他一样的个头，一样的瘦削。每当我看到这样的背影，就想追上去，看看他的脸，总以为他还活着，他会突然转过头来对我笑。

学校的大门内，蝉依然在鸣叫……

-全文完-