一只仇恨的蛾或许经过无数次内心痛苦的挣扎之后才能停止报复，停止嫉妒，等到遍体鳞伤时学会了宽恕，才会得到它想要得到的幸福……

——题记

我到底是谁？我时常在夜深人静的时候问我自己，而这个时候也是我最清醒最矛盾的时候。以前的我那么温和、忧郁而安静。现在的我却如此的明朗，甚至可以称之为疯狂……那个文静的自己一随着他的离开一点一点的消亡。有时我希望她早一点的消失，因为我恨那个如此柔弱、痴情到义无返顾的毛丫头。而有时我又希望她回来占据我的身体，或许那个时候他就会回到我身边……

空虚的灵魂要何时才能彻底走出抑郁的深谷？难道我这一生都要做一件事情吗？—遗忘……

那个脆弱的自己时常提醒我：他是我最爱的人！坚决而又固执的要求我耐心的等待那个伤我如此深的负心人。而另一个我却排斥着那种幼稚的想法：你还想着那个人你不觉的你很神经病吗？这个世界上什么样的男生没有啊？是他离开你的，以后他的死活再与你没有半点关系。他既然如此对你，你再这样也无半点意义……

我到底是谁？难道从前的我只是外表的安静，而内心实际上原本就隐藏着那样一种疯癫还是我是受不了他离开的事实而这样沉醉在所谓的“快乐”中迷失了原来的自己？

白天我快乐，我欢笑，我可以和班级里任何一个人打闹成一片，笑成一团。可是到了晚上我彷徨发，我忧伤，心碎的一幕就让我痛的不能呼吸。或许这样的夜不会维持太久，但还要多久我却无法预知。或许这只是从忧伤转为快乐的一个过渡，因为我有时会感觉那个原来的自己一点一点远离我的思想。

快乐有什么不好？人不都是这样活着的吗？活者为何不开开心心的过日子？为了那个伤害你的人在如此美好绚丽的阳光下流泪，值得吗？

他是个骄傲的孩子，他放弃了我，我知道他也是选择放弃了自己，没一次听说他的自暴自弃我都感到很难过。我承认我恨他，但却有时忍不住体谅他的苦衷，因为我知道我给不了承诺我的未来，所以他选择逃避，选择放弃，放弃属于我们的未来……我知道他的骄傲也只是外表，他的心里有着如此深重的自卑，我听的到……

只可惜他不明白，骄傲的我为了他已经丢失了太多的自尊。他用那把绝情的刀刺进了如此深爱着他的女孩的胸口，血一滴一滴的流淌，流淌着我对他的眷恋，流淌着等待中的希望……那把刀被我埋在心里最隐蔽的角落，拔不出，也不忍拔出。即使我知道或许某一天偶然触碰到它仍然会痛彻心扉或者一刀毙命……

人就是这样一种矛盾的生物，总是制造着这样或那样的困境，却无法战胜自己。如此美好纯真的过去，我们真的回不去了。或许过去的我们都只是俩个未成熟的孩童，他变了，而我也变了，就算我不愿意承认。偶尔固执纯真的再那么幻想一两次，幻想他回到我身边。原谅那个傻瓜一样的自己吧！因为当爱变成爱过的时候，幻想可以止痛疗伤，我也回不去了吧！慢慢的遗忘，等到有一天，我不在在乎背叛与欺骗，宽恕与体谅代替怨恨时，或许我才是真正的成长！

-全文完-