一

“我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

一路上收藏点点滴滴的欢笑

留到以后坐着摇椅慢慢聊

．．．．．．

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝”

好多年了，还是很喜欢这首歌。优美的旋律，配上朴实的歌词，再经过赵咏华那温柔声线的深情演绎，静心地聆听之中，我总是控制不住地无数次被深深感动。闭上眼，歌声总能让我暂时地远离现世的喧嚣，往事一幕幕在脑海轻轻滑过，记忆中那些琐碎的细节渐渐串连成点点滴滴的莫名的惆怅，弥漫开来，膨胀着我的整个思绪。

其实，歌曲中对浪漫的诠释依然不过是在延续着天长地久的神话，但用细节化描写的语言表达出来，却给了人一种别样的意味。细腻才是爱情的特质，珍视生活中每一个细节，两个人的平淡也可以是浪漫。

“执子之手，与子偕老”，曾经是被我们念叨了万遍仍不觉厌倦的话题，只是不知从何时起，我们已经放弃了把它当作一种应该践行的情感境界，激情不再，我们习惯于只是把它作为枯燥生活的一种装饰。最简单的相处，却由于我们的浮躁而成为一个永远不可企及的传说。剥开华丽的包装，面对粗俗不堪的爱情，疲劳的我，也只能一次次拿起这个古老的传说自我安慰，一次次，我拨开岁月的重重烟尘，孤身一人跋涉远行，去寻找爱情那最初的童贞。

放眼这花花世界，有多少红男绿女也正在忙忙碌碌地寻找着他们心目中的浪漫，但纵然遍体鳞伤，也没有几个人明白，浪漫其实一直就在他们身边，在那个近得触手可及的距离；他们也不明白，由于他们的疏忽、浮躁与背叛，有多少浪漫与他们擦肩而过。

有人以为，浪漫就是挥金如土，为博红颜一笑，不惜一掷千金；有人以为，浪漫就是如胶似漆，恨不得走到哪里都要粘巴在一起，让全世界都知道他们正在恋爱；有人以为，浪漫就是在疯狂刺激中你死我活，浪漫一定要轰轰烈烈、惊天动地；有人以为，浪漫就是他怀抱着999朵玫瑰来到她的窗外，然后不顾所有围观的人群对她大声地喊出“我爱你”，然后，他们俩在众人的欢呼声中紧紧地拥抱在一起；还有人以为，浪漫就是他开着豪华轿车载着她在城市繁华的街头穿梭，他应该西装革履、风度翩翩，她应该美貌出众、温柔可人，他会很有绅士风度地替她打开车门，然后他们深情款款地互挽着走过艳羡的人群，目不斜视，一脸的高贵与骄傲．．．．．

当然，你可以说，这种浪漫很简单，只要有足够的金钱，你就可以无比地浪漫；但我要说，这其实太奢侈，因为除了金钱再没有什么东西可以铺张出这种浪漫。它奢侈得能一下子消耗掉我们所有的激情，奢侈得只有在冲动的时候我们才有勇气去消费，奢侈得在短暂的欢娱之后我们不可避免地跌入厌倦与空虚的茫茫深渊。

因为奢侈，有很多人无福消受，心有不甘之余只能不惜卑躬屈膝，花言巧语，甜言蜜语，连哄带骗，但一旦终有一天如愿以偿、抱玉而归，却只发现，没有了距离，失去了美感，曾经多么让自己魂不守舍的妩媚如今竟然变得如此面目可憎。于是徒劳无获的失望，如梦方醒的愤怒，使得他们又气急败坏地将怀抱中自己历经千辛万苦才赢得的花瓶狠狠地向地面掷去，在震天的粉碎声中，所有曾经海枯石烂的誓言都只变成了天底下最美丽的谎言。

因为奢侈，我们不得不像是购买昂贵商品一样，在最终决定之前精挑细选，朝秦暮楚，拿起又放下，用完这个再试试那个，终于审美疲劳、麻木没有感觉的时候，随便抓一个敷衍了事。

于是，这一场场浪漫的狂欢、爱情的盛宴往往就只能在最高[chao]的时刻戛然而止了。不过没关系，草草收场或者没有尾声的遗憾迅速就被另一场狂欢与盛宴的嘈杂所淹没了。我们害怕独处的寂寞，害怕思索的孤独，因此我们喜欢嘈杂。在灯红酒绿、觥筹交错的应接不暇中，深入思考爱情究竟是个什么东西其实只是一种愚蠢的行为。今朝有酒今朝醉，人生难得几回合，感官的刺激远远胜过恬淡的幸福。于是，在无与伦比的浪漫中，我们终于走到了奢侈的反面，我们这个时代的爱情也终于顺理成章地沦为了最廉价的现货。

所以，我已不敢再轻易涉足爱情，我一直在努力试图用深沉与不屑垒砌起来的看似坚韧的外壳小心翼翼地呵护着我内心深处那一份渴求真爱的纯真。这个世界已经使我丢弃或玷污了很多东西，我不能再让这份纯真在人间污染的空气里发霉变质。

所以，我害怕谈论浪漫，因为只要我一说出对浪漫的真实想法，立刻就会有人笑我过时、迂腐，笑我不懂浪漫；我更害怕有人问我谈过几次恋爱交过几个女朋友这类问题，因为我害怕看到我如实回答后他们的那种表情：先是惊讶地睁大眼睛，然后迅速地甩开头，鼻头上翘，嘴角撇向一边，使劲儿地挤出一个拉长的“切”音，似乎意犹未尽，还要加上一句：“说这话糊弄谁呢？还装清纯呢！”

这也难怪，因为我给他们的答案，多少年过去了，都始终没有改变：谈过一次恋爱，交过一个女朋友。毕竟，这年头，像我这种人，就算不是绝种了，起码也是濒危了。

二

那还是高中时候的事。

当时我是班里的团支书，成绩不错，人缘极好，能写一手小有名气的好文章。她出身高干家庭，被父母视为掌上明珠，贪玩，成绩并不好，但因为漂亮，活泼，热情，所以追求者甚众。腼腆的我和娇气的她能走到一块儿，不知这算不算是一种“男才女貌”的浪漫。

说起当初是如何捅破我们之间那层薄薄的纸，还多亏她的一位好朋友。记得那是在一次月考期间，一天下午复习的时候，我同坐在我前面的她的那位朋友聊了起来。不知道什么时候我们的话题竟然不知不觉被她转移到了我的“感情”问题上来了，她问我喜欢班上哪个女生，我说没有；她不信，说要猜猜看，我说随便，于是她就把和我玩得好的几个女生一一猜了个遍，我当然是一个劲儿地否认，她突然提到她的名字，我犹豫了一下还想否认，可她却看到了那一刻我满脸的通红。我手足无措，她得意地笑了。就在我还没有反应过来该再说些什么的时候，她却迅速地起身拉起坐在墙角的她，两个人来到窗户边，脑袋伸到窗外，低声交谈着。说着说着，我看到她狠狠地擂了她的朋友几拳，然后，她回过头，看了我一眼，那一刻我看到她满面羞红。

高中生活的紧张是不言而喻的，来自农村的我更是除了埋头苦干之外别无选择。因此，我并没有多少时间能和她在一起。只是在每天晚自习过后，她都会主动留下来，我们坐在一起做作业，她也会经常问我一些她不懂的问题，我就细心地给她讲解。她的家就在学校附近，以前她总是下自习之后和同学一块回家，而和我在一起之后，她会经常在教室呆到很晚，然后由我送她回家。小城的夜并不像大城市那样灯火辉煌，但和她一起走，我并没有感到黑暗的阴冷。

送她回家的路程其实很短，但每次我们都会先在河堤上绕上一大圈。只有在那一刻，世界才真正属于我们两个。我们拉着手，迎着细细的晚风，静静地走着，凝望着远山上天边的几颗闪烁的星辰，我们没有多少话语，只有身边树叶被风吹过的沙沙的声音。不觉间，她已经把头轻轻靠在了我的肩上，我情不自禁地搂紧了她，微风吹起她长长的秀发轻轻摩挲着我的脸庞，淡淡的香味儿让我禁不住砰然心动．．．．．．

然而，我终究不是那种可以纵意花丛的情场高手。一旦用情，我就太认真，太投入，在学习与感情之间，我只能苦苦地煎熬。在高考日益临近的日子里，我愈发地觉得心力交瘁。在很多个寂静的深夜，我躺在床上辗转反侧，想到自己含辛茹苦的父母，我一次次陷入深深的自责和愧疚。现在想来，那或许只是初涉感情的我一种极其不成熟的心态，但正是这种不成熟早早地结束了我的初恋。

在高三之前的那个暑假来临之际，我终于做出了决定。期末考试完了，临回家的前一晚，收拾好行囊，我就点起一只蜡烛，盘膝坐在床铺上开始给她写信。其实之前她已经感觉出了我的不对劲，也多次问过我，但我始终觉得那些话无法说出口，还是写出来最能清晰地表达我的意思。信写得很长，足足有六页。我用词极其委婉，恳切地求她原谅我的辜负，并真诚地希望以后她还能做我的朋友。现在想来，我当初所有希望尽可能减少对她的伤害的努力其实都是徒劳的，在自尊心十分强烈的她看来，我厚厚的六页信其实也就只有简简单单的两个字：分手。只是书信这种方式却还是确保了没有人以为是我主动选择了放弃。多少年后，还有我当年的同学向别人提起过我的这段感情，他们无一不是以一种同情的口吻说，我太惨了，被女孩子抛弃了。听说这些，我只是笑笑，觉得内心对她的愧疚消去了不少。当爱情走到尽头，很多人总喜欢用极其难听甚至耸人听闻的字眼儿来描述这原本十分自然的结局。我很欣慰，我这不期而临的爱情还能够在干净的氛围中幽雅地落幕。

后来，她的一个要好的朋友告诉我，看过那封信之后她立刻就一把火全部烧掉了。我想激动的她，当时也决然没有看到，在熊熊的火光中，在信笺最后一页的结尾，那里有一处我写信时滴落的眼泪打湿的淡淡的墨渍。

新学期开始，我曾试图像对待一个好朋友那样去接近她，但她总是远远看到我来就迅速地逃开了。以后，除了因为班里的事她不得不找我，私底下我们几乎从来没有再说过话。只是在高考完毕估分的那一天，她突然坐到了我的身边，微笑着问我准备报考什么学校，将来打算干什么。我记不清楚我当时的回答，只是在她转身离去的那一刻，看着她娇小的背影，我突然感觉一阵心痛，我知道从此她将永远走出我的生命。

她送给我的照片一直夹在我写的关于我们的故事的日记本里面，但在高中毕业那天回家的时候，连同其它几本书籍一起被我不小心弄丢了。我一直是个小心谨慎、从不丢三落四的人，关于我和她的一切我更是一直都小心翼翼地珍藏着，但这一次我竟然自始至终都想不起来究竟是怎么弄丢的。也许这是冥冥之中天意的安排吧！打那以后，每当我想起她，我只能拿出我生日时她送给我的那支钢笔和她亲手叠的几颗星星反复端详着。星星和钢笔都被我装在钢笔盒里，每次打开盒子，都还能闻到她当初洒上去的香水的味道。钢笔也不知什么时候还是被我摔坏了，它就像我的那段夭折的恋情，被我紧紧地锁在抽屉里，也紧紧地锁在了我记忆的最深处。

年华逝去，再度回首，我发现这段短暂的初恋已经或者还将永远是我生命中最刻骨铭心的一次浪漫。曾经和谁在一起，曾经与她有过怎样的对白，现在都已经不重要了，重要的是我曾经拥有过如此纯真的年代，重要的是，当有一天我对着镜子端详着我满头的白发和一脸的皱纹，我依然能透过风霜看到我年青时的容颜。

现在回想这段走过的岁月，所有曾经那么清晰的印记都只在记忆中风干成这样的几个定格：一张娇羞的笑靥，河边轻拂的晚风，风中摇曳的树叶，夜空闪烁的星辰。它们就像是我那段如诗岁月中几个最典型的意象；又像是那段如歌岁月中几个最活跃的音符；还像是那段如画岁月里最传神的几笔。透过记忆的沧桑，再回头咀嚼这首诗，聆听这首歌，欣赏这幅画，却因为被时光涂上的瑰丽色彩，它们愈发展现一种浪漫的魅力。

三

到了大学这个传说中如何美丽的象牙塔，当我发现这里的浪漫远非我心目中所一直憧憬的那种浪漫时，我变得更加谨慎了。

没有我心目中那种浪漫的古典、静谧和纯净，这里的浪漫有的只是暧昧、喧嚣和放纵。在男人的拳头和钞票、女人的色诱和喘息声中我嗅出了浪漫的粗俗；在追逐者筋疲力尽的叹息和被追逐者狂妄自大的高傲中我窥出了浪漫的虚伪；在痴情者撕心裂肺的哀号和负心者冷漠无情的背叛中我感受到了浪漫残酷的伤害。在这种“另类”的浪漫面前，我几乎完全丧失了自信。

如果说，大学期间我还算是遇到过几个特别的女孩子的话，她算是其中之一。但我和她之间并没有发生任何故事，因为在所有的故事还没来得及开始的时候，她就去了另一个国度。我给她发过几封邮件，她回过几封；我送给她几首小诗，她回赠了一首她改写的宋词，仅此而已。但她邮件里的一句话却至今让我无法释怀，她说，我们就像是划过夜空的两颗流星，虽然彼此照耀，却有着自己不同的轨迹。而给她的回信里，我引用了徐志摩那句话：我将于茫茫人海之中，寻找我唯一灵魂之伴侣，得之我幸，不得我命！

幸乎？命乎？流星的瞬间灿烂是否也算得上是一种悲壮的浪漫？

如果时光倒转回来，让我再次遇到她，我不知道我是否依然会这样默默地错过。但有一点，我很明白，并非天底下所有的爱情都会有自然浪漫的邂逅。但我也清楚自己的无奈，因为在我的思想中始终有一种观念根深蒂固：在爱情的名义下，任何竞技游戏式的抢夺，疯狂粗暴的追逐，都只是一种对浪漫的强j*。

提起大学里那些分分合合的爱情，我还不由地想起了两位好友，那是两位都曾经被感情深深伤害过的男子。

一位曾经被两个女孩子伤害过。一个是他高中时的女朋友，一个是他大学时的女朋友。高中的女朋友在他们上大学分开后不久就跟他提出了分手，接到分手信的那天下午，他一个人在宿舍里一张张地烧着他女朋友的照片，默默地流着泪，然后就站在阳台上痴痴地看着窗外，良久都没有回头。

不久，它又遇到了他大学期间的女朋友。他们相识应该是在学生会。那时她在做家教，每天晚上回来很晚，有一次她笑着问他，可不可以以后每天晚上接我回校？他欣然应允，于是，在以后风雨无阻的陪伴中，他们自然手牵手地走到了一起。从那时直到大学毕业是我见过的他最快乐的日子，校园每个角落几乎都能看到他们俩缠绵依偎的身影。后来，毕业了，断断续续的联络中，知道他正在为她的考研忙忙碌碌地赚钱。我知道他虽然累，却一定很快乐。接着，好久失去了他的联系，再后来，就听其他朋友说他女朋友和他分手的消息，听说那以后他就像是彻底换了一个人，变得古古怪怪，不可理喻。

我了解，他的错在于他轻易就毫无保留地付出了自己的所有情感；他的苦在于什么都宁愿一个人独自承受，这样，当结局来临的时候，他常常会比别人更深更久地陷入无边的痛苦之中。但作为和他相处多年的女友，她们当然都应该了解他那股傻傻的认真劲儿，她们本不应该在奢侈地享受着他不顾一切地付出的同时却在他猝不及防的时候突然离去，她们不应该把他泛滥的感情当作垃圾一样随手轻易地扔掉，然后只留下他一个人在黑暗的角落伴着冰凉的回忆悲怆地哭泣。

另一位朋友，显然要坚强得多，但被女友背叛的他还是选择逃离那个他们曾经一起打拼过的城市。

通过短信知道他和他女友分手的消息是在事情过去许久之后。他当时的语气已然很平和了，但我当时还是惊愕的得半天回不过神来，以致那天整个晚上我都失眠了。

我曾一直看好他们的爱情。他能力强，为人宽厚、大度，他女朋友温柔、漂亮；她的娇气他总能微笑包容，大学期间几次几成僵局的争吵最后都化险为夷，反而使他们彼此进一步了解，靠得更近。大学毕业，他直接去了南方，而她则暂时留在了本城，但不久她就不顾父母的强烈反对只身来到了他的城市。期间，他们俩还一起到过我工作的地方拜访我，看上去还是那样的亲密无间。

掐指算来，他们在一起至少也有整整五年的时间。但分手的理由却简单得让人心寒：没有住房，不断跳槽的工作让他女朋友感到很累，于是开始磕磕碰碰，吵吵闹闹。他还是一如既往地宽容安慰，直到有一天，她向他坦承，她在网上认识了一个三十多岁的中年男人，她后来去了他的家，而他，有车，有房。

但他还是耐着性子又一次宽恕她，他捂着自己已经流血的伤口尽量平静地对她说，如果你愿意从现在起忘记过去你和他所发生的一切，我还是可以原谅你，然后让我们重新来过。然而，她竟然异常坚决地说不可能了。

以后的日子，他还多次不由自主地走进他和她当初一块儿用餐的那家餐馆，只是每次拿起筷子，看着那些他无数次点过的菜肴，他无法下咽。泪水有时也会不争气地涌出眼眶。她还会给他发短信，给他打电话，在　qq中主动跟他搭讪，但他都没有理会。五年多的情感之路却只走成如今的陌生人，他已经不再相信还有什么可以维系爱情的忠贞。这个城市的空气里四处飘荡着的他曾经无比熟悉如今却不得亲近的他那逝去的爱情的味道，就像是一个幽灵在纠缠折磨着他痛苦的心灵，他意识到他只能选择逃离。

我知道，我的这两位朋友虽然现在过着不同的生活，但他们都不可能在短时间内彻底遗忘掉这段感情。他们曾经都有过多么浪漫的日子，但现在回想起来恐怕更多的都只是苦涩的泪水和难言的伤痛。

四

如果，浪漫的结局只是伤害，只是背叛，我知道我情愿一个人孤独地走。当有一天，我所有的泪水都已干涸，我希望我能为我的爱情找到另一个完全不同的归宿。

我终于明白而且也终将坦然地接受，我初恋情怀里的那种浪漫只能是我生命中一场转瞬即逝、永远一去不复返的美丽梦幻而已，所有纯真的浪漫，在遭遇龌龊的现实之后，都只能成为一个没有后来的故事，都只能是生命里让我于遗憾之中阵阵心痛、泪流满面的小小插曲而已。

浪漫，或许，更应该是一种坚持，一种责任吧。人海茫茫,你我机缘相逢，就应该好好珍惜这份上天的恩赐;风雨走过，曾经的欢笑和泪水都已经溶入彼此的血液,成为两人共同的财富,我们就更应该两不相忘，又怎能轻言背弃？不要让漫不经心的誓言欺骗了青春，也不要让虚无缥缈的承诺掏空了生命。平淡地相守，或许有些枯燥，但这才是长久的爱情。携手并肩一起去看花开花谢，潮起潮落，珍藏彼此之间的每一个不起眼的细节，记忆中的点点滴滴都可以是感动，而浪漫就在其中。

-全文完-