四月，我一直想为它写下些什么。因为在这个月份里发生了太多太多我难以接受的事情，好的坏的。

许诺从上海过来，是四月初的时候。黑色的衬衫和牛仔裤，搭配的很不协调。站在阳光下，迷起眼睛，那么近的距离他还是看不到我。他近视一直比我厉害，上学的时候便已下了定论。

他在火车站给我打电话的时候，我感觉有些意外。他竟然这么突兀的站在了我面前。十八岁那年，我们一起逃离，为了一个告别。简单而不失滑稽。四年，好长。中间我们见过一次，那是在老家。很偶然的在街上遇见了他。是在晚上，有灯光。我叫了他好久，他一直问我是谁，直到我真切的站在他面前。他才终于说，哦，原来是你！

简单的几句问话，然后就离开。分别，直到现在。

我不知道怎样的动力促使他可以跑到这离他那么远的城市找我，他总有方法联系到我。这是他给我永远的神秘，揭不开，也不想知道。人，是应该保持一些距离，才会让彼此都无忌。我想我是可以给他足够大的空间吧。相反，他也一样。

我是个不会和人相处的人，朋友，爱人。对我来说都只是过客，一段时间在一起，然后彼此分开。然后遗忘。一切只是过眼云烟而已，抓不住套不劳。

现实中我给人的感觉总是很淡漠，不会主动跟人交往。许诺曾经说过，我是个躲在匣子里的人，只一味的贪恋那种黑暗所带来的孤独的冲刺力。如若没有了那个匣子，就好比是暴露在阳光下的赤luo小孩。感觉是那样的无助！

记得一个网友的话，那是在一个聊天群里。说这话的是忘记，他说，忧忧，我们是在收留被幸福遗弃的人吗？就想一个孤儿院。我能够想象他说话时的感触，应该是一种无望。对任何事都感觉无能为力的恐慌。

活着，只是在等待死亡。无目的的，有预期的为这个轮回彷徨着。

我问过许诺来此的目的，他只是说想我了，看我是否还活着。或许我们过的都不好，想起老朋友就是想起过去，过去总是值得怀念的。我是，许诺是，忘记也是。我们都是夹在生活中等死的人。

带许诺去爬了鹰山。一路无话。

四月，天气竟然可以这么热！我是个怕冷的人，但是却不忌讳热。出再多的汗也只是感觉一种排泄的快感。而许诺却相反，黑色的衬衫被汗打湿。气吁喘喘的坐在一个有阴凉的地方，看着脚下。这个城市不属于我！

试着寻找一些话题，说出来的却是那么简单几句。然后就是一大段的沉默，和我在一起的人通常都会感觉到闷。我想过让自己的废话多一点，最好能够让人感觉到烦才好。做了，但是不成功。注定有孤独沉默的因子，改不了的。

许诺傲然的看着我，用警告的语气，说，没话说就不要装。

被看穿的时候，我竟没觉尴尬。或许朋友在一起本该如此。彼此不强迫对方，尊重对方。

许诺在这里逗留的两天。两天只后他离开，我没有像其他人一样去送他。没必要，他也不让。彼此都不是矫情的人，太稠腻的东西做不出来。或许我该庆幸，因为世上还有人懂我，懂饿沉默的生活不愿被打扰。懂得我活着只为等死的理论。正该如此。

我知道这样的友谊关系不会生存太久，就像鱼看不见水的眼泪。冥冥中，我和许诺的主体被牵扯到一起。这是不合常规的游戏。因为我不懂他！我从没弄懂过任何人，包括我自己。我做人真的很失败。

车票买好以后，许诺打电话告诉我是三点后的车次。我哦了一声挂断电话，三点的时候，我正在上班。

只是一个小石子而已，激起的也不过是一圈微小的涟漪。石子沉没，涟漪也会随着消失。然后，平静的水面依然如是。

-全文完-