{我总是在想。我的十七岁，为什么没有别人那样的明媚阳光与灿烂笑容。}　

我坐在床头抽着从烟酒专卖店买回来的红双喜发呆，随身携带的音乐盒不知疲倦的播放了好几个小时，可我一直没有将挂在脖子上的耳机带起来，也从来没有想过要带起来。只是任由那些音乐在安静的夜晚不断重复的陪着我，陪着一脸冷漠内心悲伤的我。　

很长的一段时间，我都已经以为自己是个大孩子了。我可以很长很长的时间不去上课，可以和比我年长很多的人谈论人生，可以站在马路上抽一根又一根的烟毫不注重别人对我的看法。我以为我是个大孩子了，我以为我可以为别人做很多事了，我以为我有能力给我喜欢的人幸福了。我真的以为，我可以像很多成年人一样，掌握自己的人生了。可是我忘记了，我忘记了自己不过是个十七周岁的孩子而已，还是个被国家称为未成年人的孩子。　

很多的书里都说十七岁的孩子明媚且没有忧伤，他们有着世间上最灿烂的笑容，有着世间上最纯真的童心。可是我始终没法在自己身上找到属于明亮十七岁的证据。我没有十七岁孩子那样纯真的童心，我有的只是一颗已经沧桑而且伤痕累累的心。我也没有十七岁孩子那样灿烂的笑容，我只会冷着一张脸面无表情的从粗框眼镜里看着我所喜欢的人沉默。　

我告诉别人，我十八岁了。其实很多年前我就这么说我十八岁了，因为我不想让别人知道我是个没成年的孩子。因为我不喜欢我的十七岁，它是这样的灰白又故事重重，而那个我一直想要的明亮十七岁，或许永远都不可能出现在我的生命里。　

{崩溃。你可以不可以来的晚一点。}

我在一家装潢简陋的小店之中买了三张劣质的简装cd片。三种截然相反风格的音乐，付钱的时候老板娘问，你怎么不买那些专集买这些纯音乐啊？我看着她笑，说，因为纯音乐更直接呢。是呢，它们能更直接的穿透进人的灵魂之中，它们具有独特的能力呢，所以我才会买那些劣质的cd片呢。其实那些cd片封面上什么都没有写，其实我只是看中了那几个名字而已，只是喜欢那些封面写上的《午夜狂魔的士高》与班得瑞的《幽谷深处》几个字而已。　

突然开始信任那些简短的语句与自我感觉，就算那会是错觉也不会后悔，因为我真的需要用那些暴躁的音乐来压抑藏那些在内心之中的悲鸣与恐惧，不然我会崩溃的。真实而快速的崩溃绝望置死。可是我还不能死，还不能崩溃，就算死亡是最后必走的路也不可以。

崩溃。请你来的晚一些。请你不要出现吧。可以不可以呢。请你不要在我十七岁，在我还没做好准备的时候就将我打入地狱。万劫不复。

{时间。留给我的，是一道又一道丑陋却没办法忘记的伤痕。}　

十二岁之前，我都是个单纯的孩子。应该是单纯的吧，一个懵懂的年龄，单纯到整个世界只有对与错，好与坏而已。　

十五岁的时候，我开始变成一个寂寞的孩子。因为我喜欢上一个男生。一个活在网络世界里的男生，其实我根本不知道他到底是男还是女，我只是喜欢上了他，所以我开始变的寂寞。　

十七岁之前，我已经是个伤痕累累的孩子。经历了太多的喜悲，拥有了别人对我太多的崇拜和不屑。喜欢我的人越来越喜欢我，不喜欢我的人越来越讨厌我。可是我一点都不在乎，我以为我拥有了世界上最美好的东西，我以为我已经得到了我最在乎的友情。　

十七岁的时候，我成为了黑暗里的尤物。散发着糜烂华美的光芒，性格缺陷越来越严重。我喜欢了五年的男人最终被我最信任最在乎的朋友抢走，还要我装做快乐的祝福他们幸福，任何不满或是抱怨反而被那个女人说成对不起她，不成全她的爱情。我只能冷笑着说她恶心到让我想吐，然后对友情彻底失望。我开始变的没法再去信任任何一个人。　

十七岁之后，我喜欢上了一个和我同样性别的女子。我知道，我喜欢她，想要守护着她。然后，被她拒绝，颓败到一塌糊涂，却再也没法对男人正眼相看。　

时间。它永远都是往前的，从来不给我任何机会后悔过去的事，从来不给我任何机会让我反悔或者重做。　

{看着她的时候。整个世界都是安静无声的。}　

我始终是个不会说话的孩子，看着她和她坐在一起的时候一个人坐在旁边不说话。知道她为食物烦只是告诉她我随便吃什么都可以。她坐在旁边低着头说小烟同志你再不说吃什么我可要生气了。我却继续不说话看着别的地方沉默，我想她一定觉得很恼火吧。每一次都是这样，每一次出去吃饭我都只是说着随便，好象从来没有主见一样。　

我一直都知道，我在乎的不是吃一些什么，我在乎的只是是不是有她而已。第一次，我说着随便，是因为不知道该怎么对一个陌生人说话。第二次，我说着随便，是因为我已经不在乎到底会吃些什么，因为只要有她在吃什么都无所谓。第三次，我说着随便，是因为我像第一次那样不知道如何去面对她和她的老婆。我已经又成为一个沉默的人。只是这样。　

她站在我面前抓着我的领口问我到底吃些什么。我从粗框眼镜里看着她，眼神寂寞她却不知道。我伸出手用着和她一样的姿势抓着她的领口说着，我哪知道。世界是安静的，我知道。因为我只看的见她一个人而已。就算她所看见的并不是我，她眼里心里看见的是另外一个人也无所谓。　

什么话都不说，只是看着她也已经足够了。和她走在一起，送她上车。然后给朋友打电话，说着连自己都不明白的话。我知道，我的十七岁。因为有她的出现，已经足够了。我不再需要什么惊喜或者变化了，爱不爱都无所谓了。　

[十七岁。我的十七岁。悲哀到让自己只能哭泣。

我的十七岁。为什么不是别人那样的明亮快乐。

为什么非要这么颓废。眼神永远这么寂寞无光。]

end·

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-5-7　7:54:42修改过　

-全文完-