没有遇上熠之前，我的世界天蓝蓝，海蓝蓝。

都说爱情是个美丽的迷途，它扑向我的时候有要燃烧了我的欲望，我就像那只刚飞出家园的懵懂的鸟儿，惊喜地捕获了一场意外，殊不知前因，也不顾后果。

我让自己燃烧了。

我相信爱情是没有来由的。

我相信爱情是不需要理智的。

我还相信爱情是一场注定的劫数。

我家三口人。爸爸是教书匠，妈妈在税务局上班,惟一的女儿我便是他们手心里的宝、最大的希望。　

24岁我大学毕业·进了个事业单位工作，尽管没有轰轰烈烈的政绩，生活却顺顺当当，家庭合合美美，美好得令人想来点忧伤，来点难以忘怀的记忆。

熠，三十二岁，一米八二，高中老师。不笑的时候冷淡而英俊，笑起来，有着能迷死无数少女的优雅姿态，也许你会说我夸张，其实想告诉你:我，其实不太爱幻想。

遇上熠的时候，他没笑,没有不笑，只是忧郁。如果说忧郁里写满了不存在想象的我也能看懂的心情，如果说忧郁能让一个人的善良在看见它后迷失了方向，如果忧郁给了爱情力量让它来东张西望，那----不是我的错。是老天的错。

“我美丽的妻子飞走了，我用多么深的爱都不能使她有安定的情怀，为什么？她会在我的眼前留恋没有我存在的外面的世界？”

“……”

“该不该放她走，让她飞到向往的国度，其实我明白逃离只是她一时的心情，因为我相信，只有我在,她的爱情才能圆满。”

“……”

“你说，为什么？我那么用心，我对她那么好，她却仍然存在可以失去我的欲望，爱情错了吗？还是生活还需要一些经历和考验？她说她不是不爱我，她说她只想行走，那算什么？”

“……”

“你说我要放她走吗？放婚姻一条生路，放各自一个未来？你说，你说！！”

我没有回答，我不知怎么回答，我不知该不该回答。

可是我还是回答了：“如果生活让你掉进了痛苦的情绪，你就该用你的手将它用力拨开，如果幸福需要放弃，适当的时候我们还是要选择放弃。不管对不对，不管结没结束，因为已经没有执着的理由，生活里的每一件事不是没有来由的。”

就这样，熠放开了他的妻子，留下一个6岁的孩子。

就这样,我在一场婚姻的结束告白语里,遭遇了一场爱情，那没有色彩却令人心惊肉跳的爱情。

那场生命里注定没有结局的爱情。

如果说婚姻是表现爱情的形式，是爱情最终的结局，那么你错了，爱情其实真的是无关婚姻的一种宿命。

我和熠的妻子和平而友好地成为了朋友，她是个非常漂亮的女人，看见了她后，我就想：没有男人会不爱如此动人的女人的，我总算知道了熠深爱她的原因，她去了北京，去追求她所谓的另一种人生，而把一个穷苦的教书匠和三万元的欠款留给了我，那时熠还在负债,还要供房子。生活永远不是那酒后的醉语(我把它称为爱情的姿态),它是现实而单调的重复(我称它为墙上的挂画)。

我爱熠，就象他爱他的妻子，后来，熠说他爱我，说要和我组织一个家庭。我就象喝了一杯甜甜的酒,你尝过那种喝着会"甜"的酒的味道吗?我是那么不胜酒力的一个女子,却喜欢上喝这样的一种酒,那是最会醉人的一种酒。

我的爱遭到了所有人的反对，我知道,从没和家人红过脸的女儿开始了翻脸如翻纸的那种坚决,会是怎样地伤透父母的心。妈妈百思不得其解，例举了无数个不幸的后妈婚姻失败的例子，还摆出无数个有前途有条件的小伙子，加以说明，强调再强调，正面地，旁敲侧击地企图用她的良苦消毁熠在我心目中的形象,打退我的勇敢和坚决。

可是妈，你知道什么是爱情吗？那是会甜的酒呵。

后来，还是在我的坚持下，妈妈选择了无可奈何的放弃。

“那好吧，既然你认为这样的选择是一种幸福，我不得不给你祝福，但是生活还是很现实的，不是妈妈在这给你泼冷水，因为你是我惟一的女儿，我希望你能生活得幸福，本来准备了十二万块钱在你出嫁的时候给你当赔嫁用，现在我只能把它放在我这儿，不能让你带过去，不是我对你没有信心，而是我觉得作为一个男人应该有让自己女人生活幸福的能力，你不要觉得妈太庸俗，以金钱做为衡量幸福的标准，一个家庭首先要有满足生活的基本物质条件，才能谈奢侈的爱情，更何况他还得把精力放在他还没长大的孩子身上，是无暇顾及到你的，以他现在的条件，最需要解决的恰是物质问题，我只怕苦了你，有了困难你要和妈说，这永远欢迎你回来。”

尽管妈的一袭话有许多早已是重复过无数次的重点，尽管妈的罗索里有太多我不想听进去的我以为是的“打击”，我还是忍不住掉下了眼泪，孩子是妈妈手心里的宝这话说得一点也不过分，可是孩子长大了，她要经历另一种人生，她也要尝试把别人当成宝的心情了，怎么说我还是很激动的。因为有了爱情，我选择了婚姻，不是因为遭遇，是因为心情，我以为我的这种心情会一直延续下去，直到我和熠的头发白了的时候。

举行婚礼的那天我还是得到了许多人的祝福，熠的同事和亲戚，我的同事和亲戚，更让我幸福的是熠温暖的目光。

说来也怪，和熠结婚后，他的事业就蒸蒸日上，通过爸的关系还联系了外省的几个外教课程，他们用很高的薪水聘请了熠买他几节课的时间，那也说明熠是有才华和智慧的，我在心里替熠和自己高兴，每一次都为他准备了补品等他回来怕他累着，每一次都和宏宏友好相处着，时间长了，我也渐渐喜欢上这个(是熠的如今也是我的)孩子，尽可能地满足他的喜好，尽管他还没叫过我妈，可我知道，和宏宏的相处也逐渐融洽不被他排斥，他甚至开始亲昵地叫我啊姨，在熠不在家的时候，他已经习惯了有我的故事才能甜蜜地睡下。

第一年,家里的债务还清了，虽然累了点，但依然是温馨的。

第二年，熠的妻子从北京给孩子寄来了生日礼物，那天，宏宏高兴地拿着妈妈寄回来的新书包，一蹦三跳，乐得非跑到爷爷奶奶那去报喜，似乎刚刚忘怀的远走妈妈突然有回来的迹象，使得他期待万分，还一个劲地要熠回答说妈妈很快就会回来，此刻做为啊姨的我在那仿佛成了个多余的人，熠拗不过他就带他去了，后来是怎么和孩子解释的我不得而知，我自然没在被邀请之列，只能怅怅地一个人留在家里，熠的妻子打电话来了，告诉我说有个男孩子在追他，是在读研究生，岁数比她小几岁，我笑了笑对她说了祝福的话，并很放心地把家里的近况告诉了她，只是隐瞒了今天宏宏整个高涨情绪的场面，她说也许你才适合熠，她也给了我祝福。是的，我把爱给了熠，因为爱，我愿意去付出，心里的委屈在爱的面前显得微不足道，我把电话内容告诉了熠，他只是笑笑，拥着我入怀，什么也没有说，那时心里有一种说不出的酸楚，很想告诉熠，我也想要一个我和他的孩子，可是心里想，这段日子他那么忙，不要再给他压力了，等经济再宽松一点的时候再要个也不迟，也不必造成负担。我相信熠是能明白我的心情的。

第三年的四月，熠的妻子回来了，是一个人回来的，她说她厌倦了北京的生活，她说那的气候把她的皮肤都抠得没了水分了，她打算去香港，那或许更合适她，这一年我和熠已经开始有了一点的积蓄，打算在来年的春天也怀个孩子，所以我一直相信幸福已经牵起了我的手，我会让家人对熠另眼相看的。六月份，熠的学校组织去香港旅行，熠说这次规定不能免费带亲属，他说他打算把宏宏带去玩一趟，小孩半票，我也支持熠去散散心，缓解下工作压力。

一个星期后，他们父子满面春风地回到了家，我以为那是因为美丽的香港有感染人的魅力。

香港美吗？

恩，美！

玩得开心吗？

恩，开心！

回来后，熠总是不愿和我说太多的话，我以为那是因为他的工作关系和原有的个性所致，所以并没在意，奇怪的是，宏宏对我的态度也异常的冷淡，问他话也不爱搭理我，总拿愤愤的眼神看我，一幅要吃了我的模样，两个星期后的一个周末，我特意买了一个他最爱的汽车模型玩具想讨好他以拉近和他的距离，谁知道他看见玩具却完全一幅不屑一顾的表情。

“汽车有什么了不起的，我妈妈在香港给我买的比这个漂亮多了。”

啊？？我无法不震惊，可我还是努力克制着自己，我需要证实一下：“那么香港真的有比这个更大更好玩的玩具吗？你在香港和妈妈一起买的？”

“当然了，很多很多，爸爸和妈妈还给我买了恐龙模型，你没看见过吧？”

是的，没看见过！怎么能看得见呢？

三年来的第一次家庭战火爆发了，我歇斯底里的样子象一架失去操控的变了型的机器，噼里啪啦地扫射了一通，不分东南西北，不分青红皂白，不求逻辑道理。

“和她什么时候开始的？你这样吃回头草不怕让人笑话吗？你难道不需要做些解释吗？不要装得象个十足君子的模样。”

沉默。

“你们真是一对无耻的狗男女，道貌岸然的样子真使人恶心，哼，美名其曰旅行，干脆说是见不得光的幽会吧。”

沉默。

“你不想说点什么吗？这算什么？当初扔下个包袱走人，还以为真的追求她的罗曼蒂去了，原来暗度陈仓，以朋友的身份拿我当幌子，把我当傻瓜，这么龌龊的事也只有你们能做的出来！”

沉默。

熠就像一座坚固的堡垒，无论你以怎样的方式想要去摧毁它，它总是以沉默做为抵抗，像是丝毫不存在威胁的对手对他是毫无价值可言的。

说着说着，我泪如雨下。

原来沉默只是他的工具而不是他的本性，原来爱情不会因为忙碌而忘却想要给的体贴和温馨，就象熠对当初的妻子，就象我对现在的熠，原来爱情并不是没有道理。

想像，再想像。到底错在哪里了?

我说过自己没有太丰富的想像能力，原来不是的，原来只是想像的神经从没有挑起，此刻,我想像了所有他们在一起的可能和场景,每一个片刻。越想越伤心，越想越难过。可我还是在想，我不能不想。

长长的冷战开始了，不管我用什么样的方式想去和熠对话，他总以沉默对峙，原来可怕的战争不是杀戮，而是无止尽的沉默，我在这样的沉默里几乎要窒息了自己。

熠注定是个胜利者，也许一开始我注定就是个失败者，也许生活的哲学就是家长们所有的经历，你不要百口雄辩，滔滔不绝，不要以为你能创造奇迹，生活是没有奇迹的，也许爱情就是这样的一场宿命，爱，需要用悲伤去记忆，无数个“想像”过后，我又开始了无数个“也许”，也许生活本来是美好的，也许这只是它给你的一个小小挫折，于是在“也许”以后我开始等待，我等待太阳能在一天重新普照我的世界，我期待小小光能给我力量。

失望！！在长达二百多天的煎熬里，生活还是应验了妈妈的预言。

我决定从这一场沉醉里苏醒,放弃我的爱情。我不说放弃我的婚姻，因为爱情,远远比婚姻难以放弃，用我当初安慰熠的话安慰了我自己“如果生活让你掉进了痛苦的情绪，你就该用你的手将它用力拨开，如果幸福需要放弃，适当的时候我们还是要选择放弃。不管对不对，不管结没结束，因为已经没有执着的理由，生活里的每一件事不是没有来由的。”我说得多好！你听，你看，我说得那么好，可是原来做起来却这么不容易，现在我知道了熠要回到她身边的原因，原来他和我一样做不到。

她是熠的酒,熠是我的酒,而我又是谁的酒?

我必须回到最初，因为这场爱情的战争,必须是我一个人的劫数。

走的时候，我什么也没带走，只带走了三年爱情的记忆。

-全文完-