曾经很多的文字是因你的离去带给我一个忧伤的引子而牵出的思绪。相隔一公里，心已离了万千，可你仍是我心中最重的那个点。甘愿就让自己浮浮沉沉地纠缠，让你是我夜的主角，而你是否如我一样让月光涂满忧伤。

写下这篇文字，是因为往事无奈地隐退消融。我惊奇你不再是抑制不住就占领我脑海，却要我寻找。不再占据我心某个地方，我失落而欣然。在我还能强忆起你时，我想该留下点情绪的露珠作为告别的礼物。“轻轻的我来了，正如我轻轻地走，轻轻地挥一挥衣袖，作别西天的云彩……”洒脱不是做着而是了无。

我说过我们的相遇、相识、相知是有点儿超出常规的，不是一个随意能与别人交往的人，却在你身上例外。你也是清高到连交朋友也是要感觉的女人，心气高到眼中难有物。便对人生苛刻到对生活细节，却也接纳了我。具体的时间，具体的地点，具体的情景不重要，重要的是我与你一见如故。你的名字开始占去我的谈话主题，占去我的业余的天际，占去我的话费的四分之三。莫明认可你为生死之交，天真地透明地呈现出本色给你。明净的友谊天空里，我从未有疑惑，以为来路就是永远那么长。

友情带给我氤氲让我醉在一片温暖的海洋里。正在两人默默开心地享受一切时，幸福着的你突遇人生最大不幸。有人分享了你的爱情和家庭的位置，这可能是女人人生最大的不能接受的背叛。猝不及防中女人最好的方式就是以泪洗面，不在沉默中让人窒息，就在爆发中让人疯狂。你是一个宁静得有点冷漠的女人，此刻沉默是你的武器刺伤的是我的慌恐。

能言善辩的我，面对一个真正需要安慰的朋友时，一如洗空了脑袋。我只有放弃放下所有自己的时间和事情，静静地陪伴你左右。在你面前理性丧尽毫无原则地附合，一起燃根烟，一起喝杯茶，哪怕是你任性地要用酒短暂地麻痹自己。明知浇愁的方式错误到越浇越愁，还是为你斟酌让你和泪而饮。没有任何语言，没有任何办法，没有任何人，能让你从痛苦、失意、挫败感中走出来。没有，这我知道，可一份友情的关注，是不是一份最甘甜的慰藉呢，我等待你打开释放口，自己走到阳光下。当某一个夜晚如期来临时，你开始了你痛苦而又怨恨并自责的倾泄，我的心痛里却有欣喜。欣慰你打开心门，放下一些心里的背负，灰色的变故沉郁的心里会有一丝清新渗入。

将家中所有人都归在身后，相伴你半年。不需言语，不需感谢，情感升华似乎让我面对脆弱有了一丝母爱的呵护。没想到会让你有了依赖的亲情，连同你的女儿。我们开始无话不谈，痛苦、失败、欢乐同享。友情在一种融融的暖暖的氛围中，让我充实宁静。你仍旧美丽着你的美丽，忧伤着你的忧伤，婚姻仍在，情感难复。高傲的女人更突显高傲，冷艳的外表是内心的患得患失的煎熬。拒绝与世界沟通，因心的沉重，也因神不守舍，更因夜晚的失眠。你受伤的内心未愈，上天不着美，身体又开始了无数的大小伤残，可知我的心每次随着你没有安宁地飘渺。

当你开门时一脚悬空从楼上直接滚下，牙齿也摔破，身体如地图各版块颜色分明，只换来了老公匆匆的问候，你知道我当时的感受吗？当你手被柜子突然破碎的玻璃划得差点儿断了静脉，手被吊了几个月，直到如今手指神经未恢复，你知道我的心痛吗？。我从此紧张到电话无时不跟踪你，仅仅想听到你的平安的声音，我为你担忧也为你痛惜许多的许多让我焦虑。女人小时候总在半真半假的病中想要母亲的关爱，婚后在小恙时最渴望的是老公的体贴，此时她们是脆弱的小兔。你很坚强地武装自己的需要，夜深人静时，你经历了怎样的心路历程，深悟更让我无言以对。这一切是心的恍惚，还是厌世的主因，或是情伤中对身体的潜意识的自伤。心中淤结太多，不能问，不能说，只能默默中伴你一路。希望我的开朗，热情，唤起她生命之帆，可知你的笑靥是我最大的快乐和满足。

我很喜欢你的个性，却又努力影响你想改变你，这很矛盾。因为你善良的性格，从小环境的使然，加之后来的情伤。有时太过在意自己的感受而拒人千里之外，却又在事后自我检讨中自责，伤到自己。有时为了别人毫无原则地勉为其难。我很希望你感性中能有理性的一面，心中不情愿可说出“不”，在感性中能理性地找出真实作为事物的依据，而不至于盲目地陷入某刻的情绪里。

十年，外面的世界再精彩，外面的世界再无奈，我们风雨无阻。时钟的滴滴答答中，自以为是读懂了你的需求和躁动。知道你的冷漠的外壳下有一颗易感的女人心。对家人，对朋友们，对丈夫，你的关怀是一种细致的体贴，像一朵淡淡的白云飘过，不留痕迹，不张扬。能善解人意排解朋友的烦恼，不在长篇大论，而在不作意的关切。作为朋友的我，乐在其中。有些事，有些话，有些关怀，并不要太多的表白和言语。一个眼神，一个手势全都有了默契，友谊的蓝天里这就足够。是你的依赖让我有点自我肯定的满足，还是本来这份情里有太多同情的水份，太浓的情感付出根本没有给自己深想的余地。

时间总在你不经意间慢慢流过，在共享这份情谊时，也共痛惜青春的远离。友情是否能如存年老酒越存越醇？愈懂愈痛，无可奈何看花憔悴。友情再深再浓也浓不过爱情的度数，友情让你安静可你需要飞翔的清风。爱有多深伤害会有多深吗？等待爱人回归的无数昼夜，化着哀怨任心煎熬，一如既往地独守，因那份爱终于放下清高、自尊。在遭遇他人非议中，一路跋涉，不问来路的坎坷，让我不知是该恨你不争还是为你唱彩。守得云开雾散，执着是一份坚信，感谢上天给你一个圆满的结果，重拾河山。

当一个新的你站在我面前时，当你的愉悦的笑脸和轻盈的步伐在我眼前掠过。我以为你是放下所有包袱的轻松，你不会知道你的喜悦远远没有我。可注定是一个一厢情愿的谬误，你躲藏在一个戏剧的背后。

天意是创造缘分的重要因素，天意也是让一切真相暴露的尖刃。在意外发现全都只是一个幻影，你的快乐是你曾经受到伤害的同样方式的构筑，是以别人的痛苦为幸福时，我突感你的陌生。而发现你的友情里没有如我所愿透明时，我有了失落和懊恼。才知自己十年的付出并没有高尚到不要索取，不要别人的同等情感。也许心中将一切想象得太美好，也许期望太高，俗世的一切是对我茫目的最大打击。知不知道，我殊然恨你，是太多投入的后遗症。性情的个性让我失望中不能善待真实，我觉得自己的可笑。觉得世界如万花茼，世界也如一个大垃圾场，更如一个沼泽地，在长满青青小草的柔软里是看不见的泥泞和陷阱。

十年因那个真实的发现，毁如一旦。纯净的天空里有了阴霾。而所有的话语有了生疏，所有的关心有了责疑，所有的笑容都有了勉强时，我决定放弃。放弃只是一个词，轻松说出难为我心。我给你选择的时间和自由，收到答案我无言地泪如泉涌。自己是自己最大的敌人，外表与内心争锋，并不如想象中潇洒。尽管人走了，茶怎么也不能凉，情也不能淡。时时站在窗前看你常来常往的小道，是否有一个你微笑着向我走来。路上走着匆匆的陌生人群，忧愁是江南小雨的缠绵。招摇的友情要挺住别人的好奇，不能控制自己内心的波涛，可也不是一个要强留下远去风景的人。我们的友情之树终未耐住寒冬，满树的黄叶飘零，不知来春。

某天一个陌生的人加我为好友，一句话就感知该是你。不喜欢这种方式，仍让你留在好友栏里不冷不热一年。聊天很少，但知你一直对我文字特别关注，让我有了想确定一个真正你的念头。你拒绝真实地面对我，也不愿在我其实很为难的视频请求中点红那个确定。从小不喜热闹也不热衷游戏，中年如山更不会猜谜，我艰难地将你的qq拖到黑名单。不要恨我，这种神秘方式是我无法接受甚至是痛恨的，你还是没有真正懂得我。破碎了的友情总有裂纹，你选择的修补法愚蠢地加速了它的死亡。因为那么多年等来一个虚拟的结局后，这难道不能算是别一种戏弄。

许多人认为时间最是无情物，深得无情所赐我疗伤的上等药品。我伤感而又悲哀地发现，某天再站在窗前时，看到窗下绿浪翻滚，鸟儿雀啾。香樟给我的欣慰和安宁远远超过了对你的期盼，小路有了些许陌生，才知自己已好久没有想起你了。我害怕十年会空白到无法对自己交待，也害怕我们曾经的十年三千多日夜的厚实，敌不过一千个日子的浪淘，但事实就是残酷如此。我知道你会看到这段滴血的告别文字。还记得我为你点的歌吗“一路上有你”，向过去挥手仍旧谢谢那十年相伴的丰盈。

“一路走好”我目送你远行。

2006年5月11日星期四

-全文完-