我知道自己是个爱哭的孩子，我也一次次的告诉自己不要哭，不要轻易说要放弃。你知道自己的念头连着父母的心，你无权擅自的放弃一些东西。现实真的是这么残酷的吗？我已经被伤的遍体鳞伤，没有人可以保护的样子，我一个人留着泪也要坚强起来。也许当是多余的水分蒸发吧，没什么大不了的。我只能偷偷的羡慕徐志摩的浪漫，能有着自己的单纯的信仰。

回家了就好了，我知道有妈妈在，天塌下了我也不怕。可是我怕我的脆弱在哪一天把她的所有寄托都给毁了，我不知道风是在哪一个方向吹，我却一直活在自己的世界里，在现在的悲伤里心碎了，散落到荒野枯草里。原来自己哭得很累了，我却还是一直想到要放弃，可是我能干什么呢？我开始慌了，我茫然着，我开始看不清这些……

完美的生活里总还是有缺陷的，有着单纯的爱却明显的掩盖不了愚昧。也许我更喜欢呆在那样的一个宁静的小山村吧。早上一片白茫茫的雾气，冷冷的冬天的感觉，远处的山近处的树还在朦胧的梦里，可是勤劳的人儿却已经消失在雾里，他们早习惯了日出而作的日子。即使是老人也都在这样的早晨早早的起来，他们却总是凝望着子女出门，眼神看似宁静却满含着希望与祈祷。他们都是信佛的，有着虔诚的心，善良的，可爱的。

发现我原来这么的幼稚，总是很容易的陷入悲伤，总是很容易的为一个人牵挂着，总是那么容易就依恋别人。我现在确实很想他，可是我又是个倔强的孩子，即使自己喜欢哪一个东西却还要矢口否认，像一个做错事的孩子害怕被人发现了一样。有时是自己放不开、放不下一些东西。心里总是那么多的自责，太多的愧疚，这样太容易让人自卑了。我现在才发现自己深深地埋着头，无论我怎么的用力怎么的努力却也是白费。有着人想的感觉并不一定是幸福的，我厌倦了这种感觉，我拼命的想摆脱心却背叛着我。胃在冷冷的天里隐隐的疼着，我知道那是身体中另一种东西在作祟、在痛，而我也无法跟谁讲出这种感觉。这么久了还是不习惯这种生活，心里依旧有那么多的恐惧，莫名的。我喜欢的冬天来了，希望这一次别再离我远去，我承受不起再一次的失去。或许得不到的东西永远是最好的，不知道谁最早讲了这句话，让后来的我们一再的借用。在这个若即若离的时候我的灵魂游离的很远很远，可是我还是不知道他的想法，不知道他的一切。梦中突然坐起来却想起他说过的每一句话，我开始骂自己，原来我已经开始想他了，我告诉自己不要去想，没用。可是另一种恐惧却是害怕到头来又是一场空，自己仍然是那个童话故事里的配角。我不想永远当不成白雪公主，当不成灰姑娘。

活在一个飘雪的国度会是什么感觉呢？“很好的感觉。”怎么那么简单的就概括出了我一生的期待呢，我开始怀疑。原来是自己每天的幸福却被自己看得很平淡，不懂得欣赏。耀眼的日光下，惺忪的两眼眯着，像极了一只慵懒的猫，猫的想法肯定简单的不行，无非就是能在暖和的太阳下晒会儿睡个懒觉。可是我却在眼缝里观察着每一个陌生的过客的脸，还有他们的眼。也许匆忙的脚步踏过了千山万水，也有过和我一样的迷茫与孤独，也有着青春与梦想，可是他们脸上的阴郁还有那深深地皱纹却有着很多的无奈；一个小孩突然笑着拉住了我，一个老奶奶不好意思的解释着，我也对她笑着，或许那时我的笑容不灿烂可是我却是从心里喜欢那个小孩的幼稚还有老人的纯朴。天冻得不行，可是我却请求老天在冷一点，我幻想着能在南国的冬天飘落雪花。自己总是幻想着不可能的事，一直得告诉自己或许哪天突然就真的发生了，我只是不想有太多的惊喜而已，活得平淡一点总是有好处的。我也一直相信着爱情，也许是[ch*]女座的悲哀，也许是人性的单纯。在想着他的时候，我洗头的时竟然把自己的头给烫伤了，我哭了，因为太疼了。伤心的时候哭，高兴得时候笑，那是人的最原始的活法，毕竟现在能活得这么简单的人不见的几个了。

一瓶满满的星星，在黑夜里亮着，可是没人看见。我曾许下了很多的愿望，我只是单纯的想把它交到另一个人的手中，或许他会每天都看到它的美丽，对着它笑。可是那个人永远宛在飘渺中，等不及我把落暮的最后一丝温暖寄给他，我不知道老天是在作弄我呢还是在怜悯我，或许那个人还不是我等待的那个人吧。星星只有一瓶，可是我曾经却想着让那么多的人都得到我的祈祷，也许是我的不执着，老天开始讨厌我了就让我一直都这么难过着。我每天依旧可以有很多温暖纯真的笑，也许我是个很容易满足的孩子。一个简单的想法也让自己乐了半天，想起曾经好玩的事也偷偷的傻笑。

“我把湿衣服晾上了哦？你们的不收弄湿不要怪我。”

“弄湿了就掐死你。”

“又不是我的错。”

“猪头，那也是你猪皮的错。”

“嗯，别搞错了。我的猪皮在我身上好不好？”

“哈哈哈……”

和狗狗在一起的日子自己总会有很多的笑声，我总会有些很荒唐的想法，很搞笑的话。虽然狗狗每次都欺负我，总是我先作弄她的，她一直都说：“你怎么会那么坏呢？”“你想不想活了你？”我就当着什么也没听到，在一旁傻乐着，喜欢这种感觉。天天吵来吵去的，可是我却最喜欢她了。我不高兴得时候她总可以知道，我想点什么她也可以猜到，我们总是在同时间讲出同一句话。我一直都感谢上苍让我们相遇，可是我偶尔想起分离的时候就不是滋味。苗在我们簇拥下上了车，车缓缓离去的时候我们的脸上却都留着风不干的痕迹，因为苗一个人哭了，我们都告诉自己只是离开一年又不是不要回来了，可是离开的时候我们都哭了。记得那时热的人都快脱皮了，我们几个就默默地站在那里陪苗等车，心里很不是滋味。她的“老公”给我们每个人递过一瓶冰冻的可乐，那时他满脸的汗。我一直觉得苗是最幸福的，因为我一直都说她的“老公”好得没话说。他从武汉赶来帮苗搬行李回兰州，一下火车却是一束浓郁的白色百合，们不知该说他傻好还是该羡慕。苗，山大的日子也该很幸福吧？那里应该下雪了吧？你却告诉我们他又从武汉逃到山东和你夜里爬泰山看日出，可惜我没有收到你在到达山顶时给我的短信，也许那时的你最幸福。我却没有感受到，不过我可以感觉的到。

又是一个寒冷的冬天，可是很多的事很多的人早就不一样了。狗狗跟消失了一样，我们不能在一起过着“猪狗不如”的日子了，她有了老公不要我了。有时我真的很不开心，可是我知道这样对于狗狗很幸福，所以我也该过的很开心；苗也不在了，可是那晚我梦到你回来了，我却很着急因为雪现在和我们住在一起，没有了你的位置。我真的很想你了，大概。你肯定整天念着你的老公，那是一定的，我笑了，笑得很傻。狗狗现在什么都跟老公讲，我有点不高兴了，我开始把心里的话咽回去。刚开始一个人的时候我的眼泪却老在眼眶里打转，我想我的眼泪一点都不值钱，卖了也没有人要，所以我就得笑的很开心，心里却是苍白的空虚。我只能一个人在某个角落里想想我们以前开心的事，我们一起逛街，狗狗还背过我呢，那是我最不开心的时候，苗从来都不肯背我，或许这是我有点不喜欢她的原因吧。以前苗总是说先把我嫁了再说，总是让我挽着她的手躲在她的雨伞下，很温暖的感觉，总是拿我开心却又来安慰我。到了夜晚却也没有了以前聊天的热闹，也许各人心里都有着自己的想法，都累了吧。燕的日子过得最充实，不给自己一个喘息的机会，她说这样的日子过得很快，我却一直以来都过得很无所谓，想抓住点什么却总在指缝间溜走了，我的日子过得也很快，希望大学早点结束。

“很喜欢你说话的口气，总像个天使，你要好好照顾自己哦。”那年的冬天，只不过是去年在我却是很遥远，寒冷的早晨暖暖的被窝里醒来看到草莓在凌晨的短信，我知道那是什么意思，我的脸上冰冰的，轻轻的拭去。我有种说不出的感觉，却还是在阴冷的不见阳光的日子里为他祝福，“圣诞快乐！可是今天是圣诞节，不是愚人节。”从那一刻起，草莓就注定在我的平静的日子里消失，只是见了面我还可以看到他很阳光的男孩子气的笑容，或许曾经我相信了那灿烂的笑容，这不是他的错，我骂自己笨，原来还是我错了。偶尔见到他拉着那女孩的手我却不敢回头，因为曾经我为了这个男孩哭泣过，只记得他说过“我是个痞子”，什么都没有留下。留下的只是在看到烟花绽放的时候有着无助的惆怅，听到熟悉的舞曲却手足无措了，原来我忘了烟花的浪漫，我不记得舞步了。可是一转眼到了更冷的冬天，剩下的只是宁静了，还有这些无力的方块字。

“笨蛋，你算美女吗？你长得很普通的好不好？我根本不是你想得那种人，你错了。要不我们绝交吧？”开始看到这样的短信我无所谓，只是他把我扁的一文不值我特生气，生气很容易老，我可以肯定我当时很平静也很坚决。“好啊，那就绝交，以后见到我当没看到。”中秋的月亮很亮也很圆，可是没有人再让我喊“大叔”了。我真的很倔，有时候是好事可更多的时候却是坏事。那天又听到姐的另一个坏消息，我揣上mp3在深夜里却跑到了寂静的地方，让眼泪狂流，也许为了那几个月的快乐哀悼，为我失去了一个大叔心痛。十六的月亮更圆，明晃晃的月光，孤零零的一个身影。或许是自己一直以来想得太愚昧了，我用心维系着以为会是来之不易的友情却又让我割舍。我告诉自己那是他的损失，至少我们谁都没有错。只是后来他挽着他所谓的美女在我面前晃的时候，我却没了任何感觉，犹如月光下看不见的流霜。真的什么感觉都没有留下，有时怀疑自己是不是很失败。

哭泣的时候，我把头埋进臂弯里，等到我抬头的时候等待我的只有无边的黑，我记忆中最怕黑了，最怕一个人了，可是那时我却静静的望着那弯新月，还有旁边总跟着它的孤星，看似很近，实际上他们的距离有着好几光年吧。孩子气的我还要简单的活着，到现在我还是不懂什么叫爱情，或许我一直以来都很在乎亲情、友情，来不及我顾及其他。总以为很多都可以是很单纯的友情，可是后来发现自己原来一直傻傻的当个配角或者连配角都不算，我开始慌了，我把自己定格在文字里。

-全文完-