习惯在夜里写字，冰凉的夜里，如水一样的温柔，被包容着。可是现在是白天，处在嘈杂的环境中，楼下在放着俗不可耐的香港电视剧，几个很熟悉的面孔，电脑里在放着顺子的《囚鸟》，告诉自己，要学会在嘈杂不安的环境里也要处之泰然。
1
喜欢一首歌，很喜欢，是《寂寞沙洲冷》的曲子，很安静，没有多少波澜起伏，却空旷寂寥，经常把音乐设在同一首歌，然后听着听着就忘了这首歌。
心里有些悲凉，因为发现自己开始不会唱悲凉的歌了，我开始唱不出光良的《如果你还爱我》，唱不出游鸿明的《寻你》，结束31岁只不过还几个月，这段日子，我照样写一些言不及义的文字，照样和朋友打麻将，照样在人群中快乐悠闲地像一条鱼，只是有一段日子，开始不知道该如何写字。
还好，现在开始恢复，恢复我一个人在文字里的游走，无限地自由。
2
一直不认为自己是一个该值得骄傲的男子，从来这样子，不知道是不是根深蒂固的骨子里的悲观和压抑。
发下新的身份证，看身份证上的照片，竟然开始对自己目不转睛，何时，竟长成一个沟壑纵横、满目沧桑的中年人，曾经是自己喜欢的样子。
然而现在我开始惊惧这突如其来的苍老。原来，从岁月里把“青春”删去，竟然这样不着痕迹。
3
我一度爱过的女人对我说，她爱上我的眼睛，这是一双如此清澈的双眼，可以从这里望见我的心里。跟多年不见的好友走过楼梯口时，他突然说，你有一双满是无辜的双眼，是吗。照镜子时候，隐隐约约看见自己有郁郁的痕迹，很不自在。
昨夜梦见一条衬衫，细格子的，很清浅的，晃晃荡荡，却不知是谁穿着。
我也经常穿这样格子衬衫，起边的牛仔裤，然后穿一双驼色皮鞋，悠哉地在小路里行走，偶尔也背个大包，包里零零碎碎地放着一些零零碎碎的东西。
——有个人说我穿成这样很好。但我已然记不清楚她说话的样子
4
换了一首歌，是孙楠的《拯救》。
我有很简单沉默的心情，我知道一些朋友很不喜欢我的心情。可是，他们不明白，在这样的心情下，我是安全的。走路时，我会习惯性抬头，可心里有着自卑，而我其实一直在看阳光的影子。
因为一句话，我决定剪发，我对着电脑更加拼命地使用我的文字，把我心里那些干涸的沙砾更加赤luo裸地摊白。
我不知道文字会带来什么，它对我而言，只是一种抒写的工具。我甚至无法苛求看的人会有和我同样的感动。
下午，坐在窗前，看着窗外的阳光，落下来的是尘埃吧。
我有过一段光头的岁月，那时侯经常穿一条红色t恤，外面套一条现在已经绝版的白衬衫，一条很淡的牛仔裤，脖子上戴着父亲给我的银项链，有纯净明亮的光泽。当时还为此照了一张照片，可是现在已经找不着了。
我有一度很希望自己有阳光般纯净、朗润和热烈的眼神，可以看上去显得特别健康的样子，可是开始失望，我拥有的是一双抑郁的眼睛，在眼中有些人可以看到时光倒流的痕迹。
5
现在捧着一个杯子，泡了久违的白芽奇兰，有些浓，已经喝了很多，不知道为什么最近总觉得自己口渴。
我的皮肤一直很好，可最近是因为无止境地熬夜吧，开始变化，所以要尽量努力，吃健康的食品，有健康的生活习惯，可是害怕这样的规律下来，我会开始规律化，脑子思维都开始落入一个正常的轨道。
6
碰到一个邻座的中年男子，他是一家大企业的董事，我的名字他能叫出来，可以看见他是一个极其规律的男子，我经常在下楼时见到他，他的凌志车总是那么整洁干净。我曾经安静的坐过一次。我的朋友是他的下属，所以我知道了他的故事，跟我看到的八九不离十。
我们两个有时在某个场合碰到，很奇怪地不打招呼，却都知道对方，他偶尔会跟我打个招呼，我总会有些奇怪。总觉得我们两个之间还是不打招呼的好。
我喜欢那些可以真诚地和我打招呼的人，觉得那些他们自在清浅地让人愉快。
7
我奇怪自己的性格，无论在哪样的状态中都自然。
现在在电视里看到节目主持人，看到一本自己喜欢的书，就会习惯性地揣度这个人的生命痕迹，有深有浅。
未来的时光总是这样的无知，没什么好说的。
8
在夏天里看到了秋天的影子，想象秋天里的自己会比夏天里的孩子成熟了，不是外表上，而是内心，平稳平和，永远都知道什么对自己最好，给自己的明天写了作业，懂得自我保护。
我还是很喜欢工作，这样的日子让我忘记自我。感受我能有的一切。
9
爱情已经搁浅了。但我还在想象着某个夜晚，在小城的路灯下，邂逅一个有着盈盈笑脸的女子走入我是心里。简单的相爱一场后，简单的告别。
-全文完-
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