醒来的时候天黑了，可是到了深夜我们却都还在灯下拼命。我印象中的大学不该是这样子的，考试的时候比高中还要恐怖。或许是我对自己的要求太高了吧，虽然我知道成绩不能代表很多，可是在这个社会中却很现实，尤其在大学里什么都看成绩，我也只能凭这个证明点自己的能力给别人看。联系考了一周，整天除了教室食堂就是关在宿舍啃书，心里憋得难受了。昨天晚一样熬到了2点，喝咖啡喝到吃什么东西都觉得苦了，早上六点又梦游似的硬撑起来，简直成了个幽灵。昨天真的很烦什么都看不下去了，我开始从手机上找电话号码，想找个人说说话，安慰自己一下。可是妈妈却只在那头静静的听我抱怨，我很奇怪为什么她都不会对我发表任何意见了，难道她真的认为我已经长大了，可以自己照顾自己了吗？还是妈妈也太累了，或许这就是代沟吧。爸爸有时还能说几句埋怨的话，他认为我不用那么拼命。可是我也不知道我为了什么那么执著，旁边的人都想做的最好，你也就不甘落后了。我已经顾不得这样会很容易老了，那只不过是自己偷懒的借口吧。我开始给以前的同学打电话，最后还是蛋的话让我平静了不少，我们的日子怎么会过得差那么多呢？她告诉我她终于在20岁之前送出了自己的初吻，她可以因为讨厌英语因为四级没过而整个学期不会去读英语，我却做不到，我还是逼着自己继续再考六级，我会为了期末考那几分拼到深夜，我开始想着毕业了我该干吗，我要怎么样努力赚很多很多的钱，然后出去旅游……命中注定我就该这么累得活着，有时在大学里会觉得好孤独好无助，很想找个人说说话，可是大家为什么都那么忙，停下来了都各自守着自己的电脑。所以我空了憋了也只想在这里写出自己的心里话。

下午考完回来整个人都麻木了，考到一半的时候我的胃就开始痛了，我知道那是对我中午只吃泡面的抗议，我的胃总是那么娇贵，我的命却没有那么好，为什么该我想的事情有那么多呢？回来我就开始睡觉狂补一周缺失的睡眠，起来的时候天已经黑了，室友们都在上网。我坐在床上，突然想着跟人说说我这周以来是多么的累，我现在胃很难受，只想有个人可以关心我一下，可是我不敢给家里打电话，我只喜欢报喜不报忧的，那样他们会很担心却又帮不上一点忙。以前的一个兄弟就老说我这点不好，为自己想的太少，让自己过得很不开心，我也想着给他打电话告诉他我有多累，可是昨天他却挂了我的电话，感觉太久的隔离似乎很多东西讲了他不一定懂，他有了女朋友当然不会再像以前那样耐心的听我讲完所有的话，然后很温柔的安慰我了。感觉他的话中似乎有了点别了，我是个敏感的女孩。我开始在床上大哭，压抑的不行。一个室友跟我说等到下周我们都考完了就出去好好玩，可是还得再熬两个星期，得等到我们下下周考完六级，她也开始抱怨说真不想读了，拿了这个学分有什么用啊？可是大家都有个本科文凭，要是你没有了，出去了怎么混啊?我们也就执著于英语执著于考研了，考了十几年的试了从来没有这么压抑过，至少以前是在家里，不爽了回去还有人听了抱怨，让你出去。在这里，我总是一个人游离在茫茫人海，一开始妈妈就跟我说要好好跟人相处，不能太孤僻了。妈妈知道了我对于家的依赖，却不知道我还有很开朗的一面，不知道这里的人和家里的人感觉是不一样的，即使同一个宿舍有时说了心里话感觉人家没当回事，那才是最可悲最伤心的。我怎么总觉得我付出了很多真心却是……不想说了。考试考得人太郁闷了，想太多了，下周接着奋斗。

-全文完-