很多情况下,我喜欢做一些孤独的事情,

写文字,喝水,照镜子,给自己唱歌,看天空,流泪。

很奇怪越来越发觉自己迷恋上了文字,到了难以自拔的地步，甚至为它痛哭。

喜欢一个人静静的带在空荡荡的房子里,听着阿桑略带沧桑且低沉的声音。

习惯性的手中拿个杯子,然后一杯接一杯的喝水。

每当这个时候胃就好象个无底洞,不知道何时可以填满。

直到喝的想呕吐或没水可喝。

常常一个人傻傻的看天空,无论白天还是黑夜。

对于我没任何分别。

更喜欢仰望漆黑的夜空,是那样的美丽，空洞。

也许是水喝的太多的缘故，心里承受不起一点震动。

常常会流泪,但我不知道为什么。

以前总是独自一个人找个僻静处偷偷摸眼泪。

可不知道从什么时候开始我竟不分场合的流泪。

在宿舍，在教室，在路上，在任何我可能去的地方。

以前只会在好朋友面前流泪，别人从不会看到我流泪的样子。

可现在竟也改变，我会在任何一个可能和我说话的人面前流泪。

唯一不变的是我从不告诉他们我为什么流泪。

其实是我不知道该如何向他们解释我经常无原由流泪。

我依然会在一个人的时候无故伤感，脸上两行咸咸的液体一直往下掉。

安妮说爱喝水的人是孤独的。

人在孤独的时候才会不停的喝水。

一个人水喝多了就很容易流泪。

我用这句话来给别人解释我经常流泪的原因。也经常这样安慰自己。

男友在百忙中抽时间来看我，可我那天不知怎的，竟在他最开心的时候哭了。

他以为他做错了什么，连忙道歉。我告诉他，不是他的错，他问我那为什么哭呀？

我不知道该如何回答，就用了那句话来敷衍他。因为水喝太多了。他傻傻的笑了。说长这么大第一次听别人说水喝多了，也会流泪。

他应该没有相信我冠冕堂皇的理由，但他没有将我揭穿，也没有再问下去，只是告诉我以后少喝点水，我知道他只是想告诉我，以后不要经常流泪了。

那次是我第一次在他面前哭了，尽管以前也哭过几次，不过是在电话中。

他将我拥入怀中，我在他肩上痛快的哭了很长时间，他一句话也没说，只是给我不挺的擦眼泪。这是我第一次在异性怀里痛哭，也是第一次感觉到异性的温暖。

如果当时不是他的一个拥抱，没有他的拭累行为，我想我也不至于哭的那么伤心，哭那么长时间。我是一个很容易被感动的人，别人的一句问候的话语，一个真挚的动作，都会令我感动啼伶。更何况是他呢？

经常会无故心烦，心情溃烂。

每当这个时候我喜欢独自一人在街道上漫无目的游荡。

没有任何方向和目的走着，双手总是空空的,感觉缺点什么，但找不出原因。

后来才知道我独自走过的每一个地方都是我和他一起走过的。

那里已经留下了我们美好的回忆。

可现在却只剩下我一个人,这种孤独感让我很无助。

所以我经常会想起他，想他来陪我。

可他也有他自己的事情，所以我从不在他面前提到这些。

每次他来看我，也是他自己说想我了，要来看看我。

我们每次的相聚都是那样的短暂，所以我常常在我们正开心的时候，就会产生一种感觉：这种幸福感是短暂的，幸福过后有时我孤零零的一个人。

想到这里我就会流泪。常常让自己很不开心，也让他很扫兴。

但我渐渐的明白了,我要学着照顾自己,安慰自己。学会一个人生活。

就象好友说的：女人就应该自私点，要自己爱自己。

别等着别人可以一辈子照顾你，对你好。

任何人都只是我们生命中的过客,不经意来到我们身边,停留了许久,然后又匆匆离去·　

我们没有必要为任何人的离开而伤心难过。

那都是一种必然。

生命走到最后剩下的只是我们自己。　

本文已被编辑[文清]于2006-6-4　18:19:10修改过　

-全文完-