小刘：

今天无意翻了一下自己的“角色信息”，居然我已经从七年前一个十八岁的小女孩，长到如今已85岁的老太太了，在我的网络“回忆录”里看到了你的名字时，居然想你了，这样的想念与爱情没有关系。如果在两年前，听到这番话你必定是欣喜若狂，因为你知道我从来不会对你说想念的，因为我的想念从来不会因为你而生。好象很可悲的样子，因为，你在这个虚拟的网络世界里，你娶了一个从来都不会想念你的人。世界上人与人的相遇，事与事的组合，很多时候都会出乎人的意料之外。就象你我的网婚，也许就是一个只有你我才懂的意外。正是因为这个意外，生活在得已正常的继续，不至于天崩地裂，沸腾不息，当然，世界上没有永远不熄灭的火山，而世界上也没有永不枯竭的泉水一样。只是，当时的我真的太年轻，太单纯，以至于我真的无法明白很多事情。你的出现，让我走出了另一条我从来都不曾经想象过的道路。可悲的是，你做的一切，终究还是没能让我躲过灾难，或许，有些灾难是永远无法避免的，遭遇，是它唯一的命运。

今天突然跑去看了你写给我的求婚书，这封曾经贴满49个版的求婚书我从来都没有看完过，而今天，我认认真真的看完了，想必你在网上找这样的情书时，也是费了不少周折吧，而且这么恶心的情书也与你的风格相近。所以，两年前我都不敢看完，因为我知道我看完后会影响我的食欲。求婚那天，我想我一辈子都会记得的，因为，象一部别人的故事一样曲折多难。16点的时刻，象一个定时炸弹一般炸翻了很多美好，社区坏掉了，只剩“该页无法显示”和我无措的神情。我那些急于想用一种网婚模式舍去的悲伤，却延留了下来。只是，当时你并不知道这与你无关，与我自己有关。生活就这样把一个闹剧变成了一个事实，带着这样的事实，我的心情渐渐平静，后来平静到，我都快忘了，那些记忆曾经如此沸腾过。

和你们公司的人的熟悉快超过你了，他们待我象一个小妹妹一般疼爱，象你一般容忍我的小小任性。我在你们公司的小空间里的确是一个很特别的人，因为，我和你们公司没有任何工作上的联系，可是，却象一颗种子一样深深的扎在了你们的土地上。那天在论坛上看到一句话我笑了，潘姐说：“你知道吗？你已经成为公司每一个新进人员都会想了解的人物了”。我想，我的魅力真有这么大吗？也许，我那些魅力来自于我的调皮任性吧。那天在网上遇到宝宝，宝宝已经生了一个七斤半的大胖小子，当我从视屏这头看到她时，我突然觉得，时间过得真快呀，宝宝都已经是妈妈了，不再是那个扎着两条小辫抱着辛巴的小女孩了。

坏老头最近忙疯了，好象从你们这一帮人走了之后，他变得更加忙碌了，也许少了你们的存在，他也多了很多工作吧。很感谢他，因为在我选择一个人流浪的那一段日子里，他给予了我很多很多的帮助。那天八卦无比沮丧，因为他的手机又被偷了，可怜的孩子，这对于他来说，一部手机可以买多少红烧肉啊。不过，我却见了你们公司唯一的同事，大树。当我和大树坐在广州天河城对面的肯德基时，没有半点的尴尬与不适，因为太熟悉了。我笑着对大树说，大树，我失恋罗，大树说，你这个小骗子，骗谁呢？谁失恋不是一把鼻涕一把眼泪的，看你还笑得跟个花痴一样。听完他的话我心安了，因为，我没有把我心底的悲伤传染给别人，即便在前一天，我才如一个战败的战士一般从武昌逃回来。你说过，悲伤不是件好东西。但愿，我留给别人的都是美好而快乐的记忆。

你总说我不懂得疼惜自己，你说过：“你的无所谓，会伤害很多真正关心你的人的”。我懂了，因为我现在真的长大了。在北京那天很高兴，因为和三星和叔一块吃饭，可是却病了，我没敢告诉他们我有多疼，虽然这样的疼在我十七岁那年就开始了，而在十七岁那年我就开始学会隐忍了。那样的病不适合飘泊，不适合流浪，需要一个安稳温暖的地方平静的生活，可是，我却偏偏选择了这样的方式来将自己放逐。别人告诉我，那个梨不好吃，我知道，可是我却偏偏的想去亲口尝尝。因为，我没有亲口尝过的话，那些感悟永远只能属于别人。

不知道你现在的生活怎么样了？其实能想象得到，因为去过北京，知道在北京生活有多辛苦，特别是一个在北京的外乡人。就好好在北京待着吧，有些时候对一个城市的习惯远远多过于喜欢。总觉得，那些没有爱情成份的事情说起，想起，便觉得是美好的。就象你我。那时候总会找你来发脾气，把我的悲伤全扔给你，让你来当我的爱情参谋。不知道你还记得我的样子吗？见过我样子的人都说我没什么变化，不知道是好还是坏。唯一改变的就是那越来越长的头发，那长至腰际的黑发，象某种思绪，随着时间越来越长。当一种情绪变成一种习惯的时候，就不会再心起伏不定了。

聊天室没有时，我的难过与沮丧很多人都知道，因为我这个门童都不知道该何去何从了。聊天室的记忆是最多的，吵架，打架，刷屏，泡帅哥，逗mm，拉帮结党都是我笑笑干的事情，呵呵，好象一副万恶的样子。我现在努力的想，我在聊天室都说过了些什么话？好多都忘了，唯一记住过别人对我说的一句：“从医学角度上来说，美丑是一种蛋白质的排列组合”，如果一个人的美丑真是这样的话，那是不是上帝在帮我排列的时候，也太马虎了点了吧。难道我没给他小费，没走后门他就这么待我？害我如今还是单身，还嫁不出去。护士瞄上了我的遗产，我大方的对她说，准了，反正三张卡里加起来还不足二十五块钱，随便她要不要。而今天老沈在我发我的翻唱歌曲时，对我狂喊：“我的心脏啊”我知道，我又让他的心脏和耳朵受累了，我知道这是我的错，不过，我却仍然想一错再错，死不知悔改的错下去。在北京受他的那一脚，哪天必定杀上京去还给他。

今天生活中的人居然夸我温柔，我受宠若惊啊，因为认识我的人都知道，我在社区是以霸道，任性，调皮出名的，若是从前，谁提到我温柔，就象提到一个饿狼传说一般让人感觉恐怖。只是，时间可以改变一切是吗？我比以前变得安静很多，安安静静的生活，安安静静的想念，安安静静的哭泣。你能想象到我这个“恶狼传说”的改变吗？很久没有去bbs和人“打架”了，其实，好象也就只是和你打过架吧，如果说我们还有一些稳固的友情的话，那肯定也是打架打出来的。我订的家规你还记得吗？那天去“非常情感”将它翻了出来，看后我自己都乐得不行，我不能想象这是曾经我说出来的话。的确够霸道的，但是，我相信只有你知道，这是笑笑取闹的一种方式罢了。

我是一个固执的孩子，我是一个喜欢怀念的孩子，我是一个老爱哭鼻子的孩子，虽然，我知道我早已不再是孩子。六一儿童节，是我想要过的节日，我才不要过三八妇女节。没有人在那天送我棒棒糖，不过，现实生活中一个大我十多岁的同事居然对我说“节日快乐”，当时我吓得不知道该如何回答，当我慌张无语时，我只有不断的微笑来化解这一切。我的翻唱终于有些成绩了，我想，你肯定想不到吧，你的电脑里还保有两年前我刚刚学录歌时，稚嫩的声音吗？每当我点开我原来刚刚录歌时的声音时，总是不忍想笑。可是，我一直都是喜欢音乐的孩子。也许曾经有某些人从我的生命中走过，但音乐却从来都不曾离开过我，它会一直陪伴到我永远，永远。

似乎最近社区的兄弟姐妹们都相约好了似的，开始渐渐隐退了，现在的社区变得很荒凉，这样的场景让我无法和当年的辉煌能联系起来。只是，我仍然固守在那里，和很多不愿离去的朋友们一起待在那里，即便不说一句话，只是静静的待着，给自己的飘荡的心一点安稳。

写了这么多，没有写得太暧昧，太酸吧，如果真那样的话，那就破坏了记忆的美好了。我的城市，已经阴霾了整整一个月了，只是，今天这样的灰，并没有让我觉得有悲伤的成份在里面。因为回忆总是一个愉快的过程，回忆一下社区，回忆一下这里的人，或事，都是那般美好，当然我也知道，在社区的七年里，也许并非文字，或想象中那般好，只是，它占有我太多太多的记忆了，我只能删除那些伤心的，于是，留下的都是美好的。

请原谅我把你删除掉了，请原谅我断绝了一切与你的联系，因为不想影响彼此的生活，或许这样于你于我都是件好事。这样偶尔怀念其实也挺好的。

曾经我们商量过，永远都不离婚的，虽然，从来没有象别人那般爱得死去活来过，好在，我从来没有爱过你，你知道的，我爱的是其它帅哥们，强调一下，是帅哥（们），但是我们都约好一起并肩走下去，因为，若干年后这里必定会消失，到时候，我们的婚姻也就成为了一种永恒的童话，哎，真是一对喜欢自欺的人啊，呵呵。这就是属于我们的天荒地老，即便无关爱情。

-全文完-