我在这个夜晚，选择一种方式安眠。外面黑色，风声鹤唳。我做了一件让自己恐惧的事情，打开窗户，有蚊子飞进房间。黑色的物体，叮在身体有肉的地方，麻痒的感觉。
很多时候我都是这样自我麻醉自己，有些神经质的病态。
我病了，很重。头痛感甚至比昨晚更加严重。我知道这是想她留下的后遗症。我在想她。每个晚上，用心疼痛的想着。从没想过自己可以做到这样娇柔。
一个很突然的想法。把自己的过去，那些被尘封的往事用文字的形式表达出来。记忆是件痛苦的东西，被抽离的瞬间，便是对自己的剥削。
某年某月，我们来到这个所谓的尘世。于是开始生命的征程。快乐和伤感，继续的却只有我的文字。写作的人往往会做出让别人和自己吃惊的事情。譬如我在这个夏季来临的初始，减掉自己长久忠爱的发型。自身的外表，从此变成我的孤傲。
键盘上筚拨敲击的，是我内心深处的绝望和疼痛。感知的是我的未来。不可预测。一直怀疑自己生存的方式，我是多余，应该过早离开。
这个尘世如我想象中一样肮脏。
对美的幻想，只存在于以前。或者叫做小时候，长大了，思想也就变的沉重。许许多多我不曾经历，却依然要独自面对。我是害怕的。无助的是心灵。外表坚强，内心柔弱。这便是我虚伪的地方。
一直喜欢赵传，那种穿越灵魂寂寥的音域。我不曾拒绝。平静的旷野，带着不安和骚动。粗旷的面容，心随老去。被风击打的颓败。落幕的电影，上演的悲剧。即使有所感受，却也只能在内心里潜移默化的感触。
喜欢一种生活的方式，坐在黑暗的房间里，四周没有华丽的灯光。一个人，孤寂的抱住自己。身体与灵魂的交流。靠着酒精和烟草的麻痹，然后嘴角带着笑意沉沉睡去。醒来时第一眼要看到蓝的天，阳光柔软的射入房间，空洞无物。有风，带着清晨奢靡的香味。
只是一种畅想，现实中我的生活长时间沉闷。热的温度，汗水粘湿的粘在身上，用手触摸，油腻的腥味。
电脑和书，凌乱的桌子。在卫生间里用冷水冲洗。突然很想哭，因为我还是想她。她注定要成为我心中难以磨灭的痛楚。分离太久，以为自己可以平息，能够欺骗的也只有自己。
六月，我做的最多的一件事便是伤感。对着清冷的电脑屏幕，敲出冷冰冰的字眼。不希望把自己真正封闭起来，我需要的是快乐。但是在此刻，我能做的依然只是一个人对待，或许可以站在窗前，夜晚有风吹过。她依旧在远方。
我是那么真切的听到心里的痛楚，仿如一段没有曲线的音乐，缓缓前行。于是我只看到伤痛。
想在睡觉时候，能够做一个吭长而流离的梦。然后睡着的时候不再醒来，离开喧嚣的尘世，做一个没有心的孤魂，游离于深夜。这是我的仰望。但是却不能实现。
-全文完-
▷ 进入季锋的文集继续阅读喔！