手机上的时间显示的是９：３０，一天又将结束。１－２３，回家第４天，却觉得那么那么长。

是因为思念的关系吧，无时无刻不在想念。以右侧的姿势睡下，是拥抱亲吻的样子。然后换到左侧，是从背后抱住的样子。脑筋里面是睡着安静的脸，然后自己慢慢睡去。夜里是否会有挠脸的小动作，是否会讲梦话，又或者是否抢被子。醒来的时候是早上１０点左右，会转个身，迷糊中会见到。然后再次睡去．还是会赖床，睁着眼睛平躺在床上，看着白色的天花板，墙上自己的照片，ｆｆ７、ｄｅａｔｈｎｏｔｅ和ｎａｒｕｔｏ的海报，年年的插画，黄色和蓝色的两盏吊灯，淡蓝色的百叶窗隔绝外面暗淡的阳光。桌子上面堆满凌乱的杂物，下面是乱七八糟的电线和接线板，书架中间一层很整齐的排列着的漫友，它们曾经陪着我度过混乱的高三。衣架上是新买的衣服和围巾，床头柜堆着新买的书以及未遭遗弃的娃娃。

我想我是注定散漫的女子，在杂乱的小屋里感到安静。不习惯整齐的书桌，虽然我可以在很短的时间内让屋子一尘不染。习惯把一切要用的东西都堆在小小的桌子上面，伸手就可以拿到，这样让我感觉很安全。一切都在我身边，伸手就可以得到，不愿意太用力去争取，尽管是自己很喜欢的，所以就错过了很多东西。而即使错过，也不愿意再去想，于是失去更多。更多的时候，我是在想，我所拥有的到底是什么？我的物品，我的朋友，还是我的亲爱。而我却发现自己一无所有。始终都是没有安全感的女子，总是认为不管是什么，在未来的某一刻都会离开我，唯有自己才是永恒，不是不愿意相信永远，是不知道什么才是永远，是一个瞬间，还是永昼。

夜晚的时候越觉得孤独。一个人躲在房间里面，橙色微弱的灯光，很容易就想起那些与寂寞为邻的日子，残忍决绝的女子，写着支离破碎的故事，做着血腥疼痛的图片，是有轻微抑郁症的时候，总是做着有关坠落的梦，脑筋里面想过最多的是死亡与重生。习惯一个人，却害怕一个人。而此刻，我不愿意这样，一个人坐在这里，因为我害怕那的段可怕的黑暗。一个人时，那些念头总会闯进大脑，左右我的思维。我是这样矛盾的人，迷恋着血腥，却又害怕它。

听一些老歌，缓慢的调子，悲伤的情绪。我不应该这样难过，因我是幸福的。与太多人比起来，我应该是快乐的。只是思念充斥着思绪，想念与回忆并行。始终不喜欢冬天，这样荒芜寒冷的季节，更不喜欢没有你的日子，寂寞重归的每个时刻。

每时每刻都把手机握在手心，不容许任何一个人使用它，我是这样极端的女子。亲爱的，你会害怕吗？我始终不能够相信自己，我害怕你看到我不好的样子，害怕你会离开。不是不相信你所说的，是一种无法控制的忧愁，好似一种慢性疾病，我如此想治好它。

习惯每天晚上写下一段文字，好象一种寄托。习惯每晚睡前跟你说声晚安，就像在一起的时候每晚的亲吻一样。习惯在跳舞的时候点一根烟，跳１３２的命运，模仿你的口吻对自己说：单手来！

１０：１５,再听一次［挑衅］，ｓｈｉｎ的声音让我感到安静。

这样想念你，我的亲爱。

-全文完-