妈妈你知道我为什么不想回家吗？

记得出来之前和妈妈生气了但是我知道我们谁都没有错。

习惯了凌晨出发，习惯了拎着行李箱对妈妈：妈我走了，注意身体！尽管她可能没有完全睡醒。然而上次我出来之前没有和妈妈讲，不知道为什么，总觉得忘记了什么！出来这么久还觉得欠了什么！

时间在不经意间过了快两个月了，从我出来到现在已经两个月了，可是我一次都没有往家里打电话，除非爸爸打给我，我不知道打回去该怎么说，我不想让他们为我担心，我曾经对自己说等找到工作再打电话给他们吧，好多次电话拨通了，我又挂了，我感觉自己无法面对爸爸妈妈，每当我找不到工作时，爸爸为了家庭奔波的身影就浮现在我的眼前，我就会告诉自己你会行的，不是所有的工作都把你拘之门外的，于是我就会不停的去努力！因为我相信有梦就有希望。我相信社会还有公道，于是我又开始了我的求职生活。

我换了手机卡，以我以前的个性，肯定会第一个告诉爸妈，但是这次我没有，我不想告诉他们，原因有很多，一是我不知道他们打电话来我怎么回答，二是我怕他们为我担心，还有很多，所以我选择了不告诉他们，然而我又害怕他们因为没有我的消息而紧张,所以我把号码告诉了哥哥。

一天早晨当我还在睡梦中的时候，手机响了，一看又是高兴，又是害怕，我犹豫了几秒钟还是接了，妈妈问我近来好吗？我说好，我一直在找工作，她说，你在外面我很担心,没有找到就回来吧,我知道,就算我今年已经三十,在爸妈眼里我永远都是一个长不大的孩子,可是事实我已经长大,我不想再在他们的“庇护”下成长,供我读完大学,我自己认为他们的责任和义务都该结束拉·我对自己说：你已经长大,你有养活自己的可能。虽然目前找工作有点困难,但是我也不想逃避，难道我就这样一次次被困难打倒吗?我知道就算全世界都放弃我,但是我还有我的爸爸妈妈。我想通过自己的努力找到一份工作，我知道这对于一般大学毕业的女同学来说简直易如反掌,但是对于我却是那么的困难，然而尽管如此我也不会想命运屈服,我要靠自己的努力去一步步的接近我自己的理想,这样就算我浪费几个月甚至几年的时间,我也不会后悔，因为我努力过,我试过,所以我没有失败！

年轻的时候爱追梦，这从我们这一代年轻人，也从我们这一代大学生身上你可以清楚的体会到，当我还在大学校园时就常常怀揣美梦,认为我毕业后可以有一份很好的工作,然后我还可以用我的业余时间做我喜欢的事情,比如文学，比如摄影！在同学们的眼里这一切是离现实很近的东西,因为没有人知道找一份工作对我来说会是那么的困难,我不愿告诉他们我为什么没有上班,每当他们问我的时候,我都调侃的说,我想早点找个老公嫁了。他们会说这不像我，也知道这不像我，因为她也根本就不是我又怎么会像我呢?但是我去对谁说？我只把这一切埋在心低,我不想让他们知道我是一个不健康的女孩（看过我以前文章的人应该知道,我是乙肝病毒携带）。当我没有踏入社会，没有因为这个被辞退，没有因此而无法实现我年少梦想的时候，我是认为一个女孩的美貌是多么的重要？然而现在的我多么希望用我不算太差的外表去换回我的健康，虽然我知道这是很荒唐的事情,然而却成为我这阵子一直在思考的问题·我不知道我的人生会如此的阴晴变换,但是我也不想过多的感慨,因为事情已经发生我唯一可以做到的就是面对。

当妈妈叫我回家时我真的想一秒钟就扑到妈妈的怀抱,然后哭诉我的不快与委屈，可是，我能这样过一辈子吗？我愿意把快乐与别人分享，但是痛苦永远自己一个人品尝·看看镜中的我虽然稚气未脱,但是却已经真的长大,妈妈我也想回家,在家里吹着空调,玩着电脑,做自己想做的事情,不用像现在“寄人篱下”；不用像现在一天最多吃两顿,还要自己出去买；不用像现在这样一来感觉自己是那么的无助。但是尽管如此我还是选择在外面自己一个人背负所有的痛苦和委屈，因为我知道你们嘴上希望我回去，但是心里却又很矛盾，这并不是你们不爱我，而是你们太爱我了，你们不想看到我被邻居问为何大学毕业却在家时无言以对的表情，也不想看到我在家找不到自我的失落，我又何尝不是呢？我不想你们因为我找不到工作有太大的负担，不想听到妈妈的夜夜叹息，不想看到爸爸为了家庭劳累自己却又帮不上忙的无助。妈妈我不是不想回家，而是怕回家，怕邻居们的“关心”，怕工人们（我家是小型的加工厂）胡乱猜疑的眼神，更怕自己不知道如何面对你们，也怕你们不知道如何面对我！

本文已被编辑[洗却铅华]于2006-6-17　14:53:47修改过　

-全文完-