上帝，求你给我多些时间吧，我只想多爱他一秒钟，我只想他不会因为我的贸然离去而伤心，希望对他的伤害可以降到最少。　

神啊，即使你要拿走这已经伤痕累累的灵魂，也请给我最后的时间安抚另一颗我深爱的无辜的心吧。　

一串鲜红的液体不打招呼地从鼻孔里滑落，我轻轻地用手中的白丝绢擦去，然后捂住。　

已经记不清这是第n次了。每月总有几次这样的放肆倾泄。两年了吧，除非这副皮囊停止所有的动作，除非这液体停止在既定的管子里流动，不然，就是生命结束。　

泪在那一瞬无声无息地爬满整张脸。　

我如婴儿般被保护起来。因为我是易碎的，比古老、珍贵的细瓷更易碎。只要是谁不小心在我的身体上弄出一个伤口，那鲜红地液体便会源源不断地从血管流出，纵使有最高明的医生也救不了我了。　

这本来就是绝症，我两年前就已经很清楚。我只是在铺满钞票、药物、同情和遗弃的路上走向既定的目的地而已。所有人的所谓的努力只是让我在针管、药物、仪器的折腾中饱受煎熬之后才能安息。　

这是无法用语言形容的所谓的不是生活的生活。在内心里，我早已不是一个人，也早已放弃自己了。那一片幽暗花园里满目苍痍，长满毒草和黑色的散发臭的花朵。　

大多数时候，我本身就是一个魔鬼。全身插满各种管子，歇斯底里地喝斥身边每一个人，我恨他们的健康，恨他们眼里虚伪的可怜。在我“都给我下地狱去！”“滚得远远的，你们这群魔鬼！”诸如此类地谩骂声中他们乖乖退出去。我自己则是在疯狂发泄用完了全身最后一丝力气之后，沉沉昏睡过去。　

骨子里，我恨自己，可怜自己。我只是个废物。　

平静的时候，我安详得如同天使一般，那是静得没有任何生命的温柔。我会乖乖的听护士的话吃药，打针，定期检查，有时还会和他们交流，对他们微笑。　

纯白的房间，穿着白大褂的医生护士，一身雪白的我躺在雪白的床单上，空气中只有消毒水的味道，药味。我最爱的是摆在书桌上的那盆绿萝花。是的，我习惯叫它绿萝花，而它本名就叫绿萝，且永远不会开花。我在自己心里固执地认为，只要我用心照顾它，总有一天它地开花的。　

此刻，温柔就漾在整个房间。我开始变得有温度起来。因为我最爱的多了一个他，他住在我心里，住在我书桌前的计算机里。　

在那第四空间，虚拟的可以却欣欣向荣的世界里，我有着这个年纪正常人充满希望和前途的身份：一个在校大学生。我的妙语如珠、调皮撒赖，刁钻古怪征服了所有人，也包括他。他有着和我同样语言，同样的思维，还有温柔、细腻的气息游荡在我们之间的空间。不经意间，他已经在我心里扎根了。　

在那儿，我们每天准时在家里相会，像所有的夫妻一样，经历着那个空间才有的酸甜苦辣、悲欢离合，当然也有美好的愿望：就是有一天我们可以在现实在相遇。这一切开始于半年前，我第一次接触网络的时候。　

不知不觉中我已经把所有的感情带回了现实中，不，是从头开始就这样了。我的生活没有所谓的现实与虚幻之分，也没有异性同性存在，他是我所有的唯一的朋友。在我简单如白纸的生活中划下了深深浅浅的痕迹，也包括心上。而我的每分钟都是在刻骨铭心的相思和病痛的折磨中度过的，精神上的甜蜜缓解了肉体上的疼痛，也暂时让我忘却了自己并不是个正常人，忘了自己也许下一刻就会消失的现实。　

我很自私，放肆地爱着。　

我的身体已经越来越虚弱了，蓑歇的速度快得令人无法想象。脸色从蜡黄变成了暗灰色的，嘴巴则是白色。每天在床上休息十几个小时，医生在我起床起还会给我注射一支生命素，红色的，可这一切，并不能支撑我在计算机前坐上几个小时。　

一切已经进入倒计时。　

身边照顾我的特护，脸上不时有如释重负的轻松，也有一丝隐不住的可怜的神情。是的，我早就不该苟活了。可一瞬间，心痛得无以复加！我的爱，我的爱，我如何能够放心地丢下你一个人？我怎能自私地结束折磨一个人去享受永远的安息呢？　

咸咸的泪从干涸的眼眶汹涌而出，濡湿了死灰的已经变得不成人形的脸庞。　

听说这个月的十八、十九日有狮子座的流星雨。这在一个月以前我就已经开始天天惦记着了。一个绝望的人，就像一个不懂游泳的人溺水之后抓住了一根稻草却以为是救星一样投注了所有的希望，傻得可以。　

我期待着流星雨的到来，用一颗虔诚的心许一万个关于他的愿望。　

凌晨三点，我搬了一张凳子坐在阳台上静静地等。天空如锅底般黑压压的，四周静得掉根针在地上也听得见。等那满天美丽的一瞬的出现，那亮亮的、如芸花般一闪即逝的星子会带给这地球上大多数善良、真诚的人们好运吧！　

我在心里默念着《圣经》里的关于爱的那一篇，叫着心爱的他的名字。　

不知什么时候，天空飘起了雨丝，不老实的斜斜的雨丝闪入了阳台，打湿了我白色睡袍的裙摆，还有棉布拖鞋。　

微凉的晚秋　随着落叶擦肩而过　

多少年　日升月没转瞬即过　

冰冷的雨滴打在温热的我的手　

多少泪　顺着脸颊不停滑落　

而我的梦深藏心中　

那里有甜蜜的幻想　全是你和我　

但你却说　太遥远　梦已经不够　

需要多些空间　让彼此再去寻找快乐　

只想再听你说　你愿意爱着我　

直到地老天荒　下个世纪末　

真的只想再听你说　在你心里我算什么　

给我一个答案　算不算太过奢求　

难忘记熟悉的轮廓　期望能再紧抱着我　

你却不肯再回头　

只想再听你说　愿意继续爱我　

你却低着头　用力的沉默　

真的只想听你说　求求你不要再闪躲　

才明白　爱上你　等于爱上了寂寞　

凄美的旋律一直不停的倒放着，它陪着我，从三点到四点，然后，五点到六点。雨越下越大，睡袍全部湿了，头发也湿了，有水珠从睫毛上落下。我眨了下眼睛，水珠是热的，滑过冰凉的脸颊，掉落在睡袍上。　

那美丽的星子最终没有来。我缓缓闭上睁了一晚，而僵硬的眼睛。觉得自己的身体在慢慢变冷~`````````　

歌声依然在流淌，我已经渐渐失去知觉。　

初冬早晨，清新的空气可以证明我等了一晚，真的等了一晚　

凤舞九天-烟殇-写于2002年

烟殇整理于2006年6月24日

本文已被编辑[钟雨洛]于2006-6-25　9:39:51修改过　

-全文完-