不知何故,哪来一阵感伤,涌上心头。
生活一直美好,正如家乡的蓝天白云。偶遇的伤心事我都会在朋友面前吐尽、在纸张上化开,一觉醒来,总叹咏这艳阳天。
我想都是这二胡惹的祸,我已将它换成了提琴,伤感依旧。或许是提琴的深沉,那温馨而又浪漫的钢琴独奏《梦中的婚礼》并未将我领出灰色的天空。
记得在年初,我刚到校,百无聊赖之际在烟雨中注册了一个sihai44的用户号,同时也将我来校前一天晚上酒兴的涂鸦《长相思——辞友求学路漫漫》发到了烟雨,那一刻,实质上说,我还是个理科生,还没开学,我并不是完全意义上的中文系学生。
回首当时发稿时的心情,至今仍时在脑中掠影。不想,一晃四个月地过去了,初入学时的激情、热情、欣喜都哪去了,好象现在只有艰辛和空虚。
为了上这学校,我在不安中度过新年里的每一天。现在,心里只有对选择的怀疑和对生活的叹息,那一声叹息,算是吐出了心中的郁气,然每天醒来镜中那无神的双眼,凌乱的发梢,我还能爽朗的笑出声来?或许,这才是生活的真实面目。
我爱生活,不管现在如何,总有一天我会重新回到我美丽的故乡,总有一天我会再获那尉蓝的天空,总有一天我会再度沉醉于桃源(我的果园)清新的空气里,总有一天我会再与挚友一同端起玫瑰花蕾似的红酒杯,笑谈着他方的佚事,却不用担心明天上什么课。乌云总会散去,天空总会放晴,会心的笑一定会重现在我的脸庞。
梦中忽醒,又到现实。他们都去课室里复习功课了,剩下我一个在宿舍,独自面对冷冷的显示屏。不想看书,因为我不想这么早睡,书本就是催眠曲,一碰就晕。实在不愿在这种压力下看书,我只想做自己喜欢做的事,但在这,不看书不行,起码良心上过不去,总觉得到不起父母给学校剥削的那几千块钱。那就在睡前看看吧,把愧疚的心抚慰一下好安然入睡。
扬声器一直在唱着那首不知谁的《秋天不回来》,今天一同学说一上午都在听这歌,好感动。可我怎么没什么太强烈的感觉?唱的是情吧,应该是爱情,为什么我没感觉,难道我是石头无情可动?学习竟把我变成了无情的石头。
感谢烟雨,给我留了这么一片天空。在这里,我可以畅所欲言而无须担心会被人指责为无病呻吟,也不必害怕被谁笑作多愁善感太感性。
有空来坐坐,这里可让你受伤的心得到宁静,重获温馨。
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