那晚，百无聊赖的我独自在熙熙攘攘的大街上闲逛了一整天。几乎是无目的地朝着不同的街道不同的方向行走。淋浪满目的商品，平地而起的高楼大厦；川流不息的汽车……置身这其中，我却感到如此的孤独无助。我不明白自己所要寻找的是什么？与这匆忙的人们相比，我似乎少了一份欢乐，缺少这种欢乐往往使我走向孤寂、空虚。

生活对于我来说有点残酷而充斥着一种悲哀色彩。在我二十几年的生活中，我的生命差点走向了枯萎，如同秋天的叶子，只要一阵强烈的风就能把它降落到地上。

它之所以没有落下，不仅因为它没有完全变黄，还因为它在这个季节这个气候里没有遇到强有力的狂风吧，好快，它又与其它同类一样随着冬去春来依然常青，成为大自然中最微小的一份子。

它奢求的只有阳光与雨露就能迅速生长。

然而，在我刚起步的人生，甚至真正懂得生活带给人的是怎样的一种窘迫与无奈时，我正在的热烈地追求作为这个年龄中的一份情感。

爱情对于我来说未免过于奢侈，至少我不这样认为，尽管我的生活不是那么的理想，远没有真正可以承担这其中的给人的压力。但心理上的需要在漫漫无际的日夜中成了枯井。

游荡在这大街上就像一只失去群体的大雁，茫然无助。望着这繁华的都市，心中的渴望更加强烈，而随着渴望中产生的幻想，仿佛有点心醉神迷，同时，我的内心又是沉溺在重重的纷繁复杂中，难以自脱，以至于没有听到停在我后面向我拨喇叭的“的士”司机。这时，我才发觉我自己走在了路中央。

“他疯了吗？可是他穿得那么整洁啊！真的不怕危险！”

在我缓缓移向人行道时，我隐约听到另一边人行道的一个女人说了这句话。我并不为此而怒视那个人，我的神情或许太过沮丧。说实在的，我有点恨那个“的士”司机，他为什么要向我拨喇叭呢？只为了要负起一条生命的责任而作的一种本能吗？除此之外，我想他会无动于衷的，就像那些看客一样，说不定嘴里还会骂出那么一句：真该死，走在路中央！

我的生命与他们想要负到的责任并列。于是，我的命就这样留了下来。我没有理由去责怪任何一个人，我的生命本就渺若尘埃，随时会稍纵即逝。

曾经想选择一种简单的方式结束自己。我至今还活着，只是不甘心，在我梦寐以求的或高贵、平庸；或漂亮、丑陋的那个能令我怦然心跳的女孩还没有出现时，我死不瞑目。

我活着的目标似乎就只有这个了。有时候我感到自己真好笑：人活着就是为了爱吗？没有了爱，是否连最起码的一点生存意义都没有了呢？

面对这个问题，我不知道该怎样去回答自己。

夜幕降临了许久，我只是漫无目的地走，忘记了饥饿，忘记了回家。我看到夜市的霓虹灯光灿烂无比，人来车往，以及听到不远处的火车穿过这座城市发出的鸣咽声——哀婉而伤感的声音！

这个时候，或许我只有向往家的温暖以抚慰一颗孤寂的心灵。踏上班车，我消失于这失落的街市……

-全文完-