梦开始的地方

我不知道究竟什么才是梦开始的地方，但我知道那一定是一个很遥远的地方，因为我扬帆起航的港口还在那遥遥无期的等待中彷徨。

我是一个世纪之交的孤寂儿，不为任何目的而来。在红尘中滚打了二十个春秋，才发现自己是个为情所困的忧郁儿，在没有出口的时空隧道里歇斯底里的挣扎。我深爱着一个同样挚爱我的男孩，可挡在我们之间的所有阻难竟是我们自己谁也无法释怀的心境。让我觉得悲哀的是，他每天都对着电话说“好想你！”我却头脑中是一片白茫茫的空白，是因为遥遥无期的等到让我麻木了，还是我们的相爱从始至终都是一场荒诞加戏谑的闹剧。

人世间，有多少的身不由己，每天都演绎多少的聚散离合，有多少人欢笑又有多少人哭泣。在芸芸众生中我却找不到自己的人生定位，这让我常常怀疑自己，究竟是生来就不伦不类，还是没有找到归属的方向？看惯了他人的大喜大悲、缠绵悱恻，听惯了她们的呢喃娇嗔，嘻笑怒骂，我才发现自己似乎从来都没有真正的将感情投入，我所认定的爱情只是自己所谓的现实加梦幻，没有开始，也就无所谓结束了。

让我刻骨铭心的是他每次远逝的背影，让我痛彻心扉却又万般无奈；我不明白究竟做错了什么，每次在我最需要他的时候,他却不得不选择离开，理由是那般的充足，他无法抗拒，我没法阻拦。停留在我脑海中的都是一个个哭泣的场面，他脸上的无奈，我眼角的泪珠，我没有办法企求他为我牺牲一次，可自己却身前身后都是流不尽的血泪。撒在他身上的血泪可能比我上辈子的还要多。

我内心的苦与痛，他永远无法理解。但他却说他懂，一个女孩子内心有多坚强就有多脆弱，仿佛别人看到的都是我的坚强，而他看到的都是我的脆弱似的。我为他牺牲的不仅仅是我健康的身体,更是我心灵的抑郁和愁结，我说不出有多爱他，但我明白，如果在只允许一个人生存的环境下，我会毫不犹豫的跳下悬崖,为他划出一片生的光芒。虽然这不是最明智的选择，但我还是会毫不犹豫的以毁灭自己来企求他的重生。其实，我早已开始了这样的选择,只因为我觉得自己是一个没有未来的女孩，幸福的时光更不会垂青于我，然而我却无法说服自己放手，只是在重复着那些损人又不利己的游戏。

他说我很傻，总喜欢说傻话，可我一点也不傻，只是他在自欺欺人罢了。其实他比谁都清楚，在一起的那么久的时光里，有过几天的与泪水的隔离，我注定是一个让自己不高兴也不让别人快乐的人。而且我想要的也不是和他在一起那种不确定的生活，而他这样的生活似乎永远没有尽头，我每天都生活在彷徨和不确定中。他的那句“计划赶不上变化”让我恐惧又让我无奈。我们无法在今天再向前走那么小小的一步，因为我不知道明天说不定就在今天午夜又会出现什么新的变化。我不想试着去说服他为我而改变，只是在内心作痛苦的挣扎，最终还是将它彻底吞咽。我总是规劝自己不要把自己的苦痛加在他身上。

我一遍一遍的问着自己，这是梦开始的地方吗？是那样的朦胧，那样的虚无缥缈，连一个可以依靠的支点都没有。其实我的要求真的很低，仅仅是在我无助孤寂的时候，借他的肩膀偎依一下就足够了，可他连这样一个小小的要求无法满足我，我是该狂笑还是该哭泣呢？或许，我该选择的是永远的离开，离开这片伤心地，离开我曾深爱过的他，这样才可以选择新的开始，选择新的生活。其实，我也同样无法满足他的要求，我有自己的追求，有自己的方向。或许我们只是大千世界的两条直线，偶尔会相交但不会是永远，或是两条平行线，只是在视觉上有一个虚幻的焦点，永远达不到心灵上的契合。

他总是说我一句不经意的话就让他流泪，可他的一个不经意的承诺既让我刻骨铭心又让我陷入绝望的深渊，让我为之痴狂又让我欲哭无泪，我就是在这样的承诺中一路走来，他却在岁月的流逝中早已忘却，我只能欲说还休。我对他有过许多没有实现的承诺，但一直以来我都铭记于心，我也一直在找机会以另一种方式偿还，虽然他不曾察觉，我也不曾多说。既然都已经做了，何必要说破呢？这是我一贯的准则，也就因为如此，我没有少被人误解，更何况是他，我希望他在以后的人生路是慢慢去体会，那比我直接说更让他明白我的苦心。没有别的目的，只有要我爱的人比我生活得好，那我所做的一切就有了意义。

或许，他的出现就是我梦开始的地方，也是我所有快乐和痛苦的源泉。爱与恨在我心中痛苦而复杂的交织，让我向往爱情又充满畏惧。爱情是一部人间的苦难史，但那苦中的些许的快乐却勾人心魂，让无数人冲破万千阻拦不远千里去寻觅。可我却要说，如果还有下辈子，我决不会再选择做有智商有情感的动物。

今生的痛苦足以让我往后的十辈子受用。

-全文完-