此刻，我真的真的好想哥陪在我身边，我感到一阵莫名的绝望和寒冷。当我的脑海里回想起哥的那句话，我的心就禁不住颤抖，“宝，你怎么能说你彻底的一无所有了呢？就算你失去了整个世界，你还有我啊！”是啊，无论何时何地，哥都会对我不离不弃，可我需要的是他的真实存在。然而他隔着那么遥远的时空距离，在我哭泣时，在我委屈时，在我孤独时，他依然还是一无所知，即算知道，又能怎样呢？我可以趴在他的肩头寻找我要的依靠吗？我可以清晰的感到他在给我抚慰吗？不能，这一切我都可望而不可及，只会惹得我更伤心。

没有人知道我的内心有多么的孤寂，也没有人知道我需要的究竟是什么？不知道哪有那么多的泪水可流，生活中的每一个不起眼的片段，每一个无声的画面，都勾起了我的种种思绪，无论是快乐，还是悲哀，我都只有一种永恒不变的感觉，那就是苦涩。哥没有说错，我的内心太苦了，以至于我的整个世界都变成了灰色。但我知道，只有与哥在一起的时候，我才会有那么一种潜意识，觉得生活偶尔也是甜的，可那种感觉总是转瞬即逝的。对哥的思念，是我根本无法用言语来表达的，我只觉得那种思念在燃烧我的每一个细胞，把感伤带到每一个角落，致使我的全身似乎都布满了敏锐且敏感，生活着每一件琐碎而细小的事不仅仅是让我的心痛，我的全身都能清晰的感到那种剧烈却又找不到根源的痛。

我该怎么办？从没有过这么强烈的感觉，让我对哥如此的思恋。以前我可不像是一个可以被情感牢牢束缚的女孩，可是这是究竟是为什么呢？我真的很想知道答案。这样下去，与其说我在读书，还不如说我在自虐，我的心有千千万万的结，为什么他对我的每一声呼唤都让我泪眼彷徨，他说的每一句话都让我心碎欲绝，这到底是怎么回事，抑或是我个人的原因，我在这里没有一个知心朋友，没有人会关心我，我在生病时，甚至没有一个人会问起我，她们根本没有把我当作一个真实存在的人。所以我才会那么沉痛的说，我什么都失去了，只有哥还会在我耳边每天提醒我吃饭，吃药，问我过得好吗？也只有他会时刻都惦记着我，希望我开心快乐。我的所有的哀愁在他那里都要加倍的。我真的好恨好恨上苍，为什么对我们这样的残忍，既然让我们的命运交叉在一起，却要把我们安排在隔着万水千山的两个城市，而且还要让我饮尽孤独，坚守寂寞。把我所有的权利都剥夺了，我的心已随哥而去，思想也满载思念，我还剩下什么呢？

我从来没有这样想念过哥，把所有的思念都化作了源源不断的泪水，其实，我是多么的不愿相信我们的爱情是用泪水来浇灌的，如果要我选择的话，我多么希望将泪水转化为欢笑，哪怕只对换一半，但我的快乐和欢喜在很早很早以前就被命运给剥夺得一干二净了。生活对哥真的很不公平，让我一个人承受生命所有的苦难就行了，反正，我越长大，就越多愁善感，内心就越痛苦，我都已经习惯了。可今生天注定，我再怎么都无法离开他了。也曾在心底暗暗的发誓：要用一生的时光，一生的精力去爱他。其实除他以外，谁也不曾激起过我情感的波澜。但不知从何时起，我觉得自己越来越像林黛玉了，身体每况愈下，而且总是爱泪流满面，脸上总带有一种病态的倦容。

然而我与哥从相知相识到相恋，所走过的路途比谁都艰难，我们爱得比谁都痛苦，这并不仅仅是躯体和感官上的，而是精神与心灵上的。我真的好害怕我与哥有缘无份。许多人说，给他爱情就不能给他友谊，给他友谊就必须舍弃爱情，可我觉得我什么都没有给他，却又什么都给了他，他也有同感。虽然我们彼此在对方眼中或许都不是最好的，但我们还能彼此相偎相依，倾尽全力地为对方付出，无须任何理由，只因为我们都坚信，对方就是自己要找的那个可以彼此依赖的人。

今天，我又在寝室发了一个晚上的呆，我总感到一种无边的寂寞困绕着我，我面对的是无助和落寞，我好想打电话给哥，让他陪我说说话。可我还是没有告诉他，因为他也有他的事，我不想让他太累太担心了。我打开qq，里面没有一个人，不过有再多的人也不及只有你一个人，因为我想看到的只是你。可是我除了失望还是失望。

哥，绝不是怪你，只是觉得太想念你了。不知我总是这样缠着你，你会不会觉得很烦，以前是你太黏我，现在全都反过来了。我总是沉浸在对你的回忆中，既是对你的思念，同时也是为自己愁苦的心境寻找暂时解脱的港湾。现在，我只要面对一个稍微熟悉的人，我就有种莫名的亲切感，我觉得我身边的温暖实在太少了，我在人群中穿梭，竟然感到的全部很就是一种比冬天更绝望的寒冷。我每天都把你给我打电话的时间看得无比珍贵，仿佛那就是我一天所有的等待，也是我一天全部希望的所在，甚至可以说那是我一天保持旺盛学习精力的原动力。如果生命中没有这样一种等待，我真的不知道我的每一天将是怎样一种煎熬了。

我真的不知道哥是我的一个梦还是现实，如果是梦，也会有梦醒的时候；如果说哥是我的现实，现实也有残酷的时候。如果哪一天，哥不在我身边了，我该怎么办呢？我几乎不愿承认，但我总要去面对的。或许，真到了那个时候，我也会坚强的面对的，因为不管怎样，还是要走下去的，否则那不是太脆弱了吗？可我依然不愿承认会有那样的一天，因为我一直在努力说服自己去相信：哥既是我的梦，又是我的现实！

对于哥，我总有着无尽的思恋，我抛开了女孩所有的矜持，说了许多一直想说却又不知怎么开口的话。其实很多话不是我不想说，只是我没有办法说出口，但我还是鼓起勇气告诉了他：我要生生世世做他的新娘，尽管我不知道来世的命运。我不是开玩笑的，因为在这个世上，我再也无法找出一个像他这样可以无尽的宽容与呵护我的人了。我真不知道以后离开了他，我该怎么办？我也从来没有想过，甚至把我们在一起看出了一种理所当然，没有任何理由可以分开我们。我也坚信我们将来一定会在一起。我们已经走过了漫长的五年，坎坷、曲折的五年，以后平静的两年还不能坚持吗？所以我要时刻提醒自己，再坚持一下，再忍耐一点，就会守得云开见月明的！

-全文完-