雨天,一个温柔而低调的日子·

以前,喜欢趴在窗台上,头靠着玻璃,看着雨帘中形形色色的雨伞穿来穿去。那时候自己好小好小,雨天不可以出去玩,不可以和小朋友跳皮筋,编花篮,于是只有看着那一把把花雨伞发呆,没有了感觉上的冲动,只有在视觉的冲击中学会快乐·一把把雨伞像一朵朵美丽的蘑菇,于是便唱起了那首《采蘑菇的小姑娘》。

后来,我慢慢长大,便习惯于坐在窗台上,用脸贴着玻璃去感受雨的温度,冰冰凉凉,一切好干净·窗外的人匆匆忙忙·朋友打来电话,问候两声,并讲了一个雨中的故事:男孩和女孩在恋爱,每次下雨时,女孩要求男孩打伞,自己却淋在雨中,男孩一直都不知道为什么,知道分手那天,女孩才说明原因，“我不想让你发现我在哭泣”。我等着玻璃窗外的雨，雨点的速度很快，直冲我奔来，当我害怕来不及闪躲时，窗子为我遮住了雨，让我安心不会哭泣。

再后来，也就是现在，花雨伞依旧穿梭，雨中的故事也在一个接一个的发生，可是我已不再关注。别人的世界别人的雨季，一切都那么不真实，梦幻泡影，子虚乌有，谁为谁淋雨，谁为谁哭泣，那亘古不变的誓言又有几个真的没有限期？！我也学会了没有伞的雨季，朋友也一样，只是妈妈不允许，习惯的，允许的是一个人蜷缩在沙发上，听者低沉忧郁的英文歌曲，在昏暗的台灯下手捧一杯咖啡，作者充满彩虹般的美梦。

天边一道闪电，十分眨眼，我很不喜欢，因为那时我所不期待的却要强加给我的东西，就好像人与人之间，本来并不想了解对方却硬要让人了解一样，一种很被动地接受。人从小就是被动的，被动的出生，被动的上学，被动的让各种疾病纠缠，被动的让钱支配，终于有一天自己长大，有人对你说你可以有自己的选择，自己的思想，自己的逐渐去创造自己想要的生活，可是还要受另一个人的控制和摆布，岂不是很悲哀？！是的，我们有朋友，有亲人，有爱人，为了爱，我们会乐意去为别人着想，可这并不等于完全的掌控和专制。我确信我要与富兰克林攀谈，它既然能够收集闪电，就可以阻止和释放。

打雷了，好大的雷声，我似乎像一只旷野中的兔子，跑啊，逃啊，没有方向，没有目的。我用力寻找一个可以让我躲避的洞，只要可以容身就好，可是，黑夜留给我的是一片茫然。但是我终究不是兔子，遇事我没有润红的双眼。我曾经以为自己是多么的坚强，不会被困难吓倒，不会因为是女生而显得柔柔弱弱，我知道自己的追求是什么，可是我才知道在这雷声底下却温柔的藏着一个如此脆弱的自己。下雨天，我胳膊上的旧伤疤又疼又痒，什么事都回来了，美的，丑的，高兴的，辛酸的，全部都那样历历在目。往事随风，只不过里我渐渐远去。突然间喜欢红色，觉得红色永远那么奔放热情，他的活力不会在岁月的轮回中洗却铅华，反而在命运的年轮中愈发鲜明。哪年哪月收到红玫瑰时的兴奋，那种青春背后蠢蠢欲动的叛逆，透着清涩，裹着纯情，以及那个让人不忍回首的人，怎能忘记？哪年哪月带着流着血的伤口在那里坚持，锥心的痛楚刺入每一根神经，额头的汗水，伤口的血液混在一起，却仍然坚定的，“我不哭”，“我可以”！看着眼中布满的血丝，想想那用泪水洗得干干净净的漫漫长夜，在晨曦中回望，只是对着镜子嫣然一笑，嘴唇裂了，流了一滴红色的液体，我知道，那叫心血。是啊，红色，血的颜色，痛的颜色，这个下雨天，全部回来了，那么凝重却又令人难以割舍。

窗外的雨停了，夏天的雨就是这样，没头没尾，却让人依恋，就好像人的感情，其实总是藏在人内心最柔软的角落里，等待着释放和倾泻……

-全文完-