大多数人可能都有和我类似的感觉：人前笑容满面，人后独自抹泪。所以每当我听说身边有人欲哭无泪或在深夜无助抽泣之时，我总会很心疼很心疼的想要去帮助他们。就像初识瓶儿姐姐一样，她是个爱在深夜独自流泪的女子，我发自内心的想帮助她；还有莺莺姐姐，她在最不真实的真实中展露坚强和乐观的女子，可她不为人知的伤，一定在等待一个人去读懂。

可惜这样的人太多了，可惜我没有能力，最可惜的是，我连自己都拯救不了，因此，我没有资格。

我时常感觉到生活的美好，这是真的。比如窗前的风铃在北风吹起的时候，会为我轻轻歌唱，还有午夜，习惯晚睡的我在台灯下发呆之时，母亲会为我送来一杯饮品，还有在某个寒冬的午后，我会看到一个贫困的三口之家骑着脚踏车无比幸福的笑容。再比如，我会在某个sunnyday在网上遇到一个很聊的来的网友，我也有笑容，甚至比那些最快乐的人笑的更灿烂，可是在展露笑容时，我会发自内心的感到一种空虚，也许这种感觉是我这个年龄所惯有的吧？总之，我不快乐。

快乐是什么？人们给它太多太多形象的比喻，什么阳光，什么春雨？我反而对这些形象的东西感到抽象起来，竟然要可笑的查查字典，快乐的大意是感到幸福或满意。

阳光每天都在无比温馨的洒在我的脸上，我该快乐；春雨每年都会在降临大地的同时爱抚我的面颊，我该快乐；父母每天都会陪在我的身旁，我该快乐。按理说，一个人在人世间该拥有的，我现在几乎都在拥有着，可是，我真的不快乐。

在一部电影里有一句台词，我记得特别清楚，是两位主人公的对话：

“爱一个人需要理由吗？”

“不需要吗？”

“需要吗？”

“不需要吗？”

“需要吗？”

┅┅┅┅

此刻，在我的心海，也有两泓潮水在不停的碰撞：

“快乐需要理由吗？”

“不需要吗？”

“需要吗？”

“需要吗？”

┅┅┅┅

也许需要吧，可那是一种怎样的理由呢？也许不需要吧，可是那要怎样才能快乐呢？

包括我的童年，我都感受不到一丝快乐的气息。没有父母陪伴的日子我还是过了几年，然后，那几年之后，我同父母一起生活，远离故乡，再后来，就有那么一些曾经爱过我或者不爱我的人永远的离去。如今，我依旧在异地驻扎，找不到快乐的理由。

再后来，我遇到一些朋友，那是一群死气沉沉，只知用功学习的女生。我用笑容教会她们放纵，在放纵中她们的成绩居然提高了，她们叫我风，按理说，我该快乐。

父母一直把我当作他们的骄傲和炫耀的资本，我几乎什么都涉及：乐器，绘画，写作，主持，演讲，朗诵，舞蹈，声乐┅┅当然，这一切都是我自己的选择，我强迫自己尽量把某些事做的好一些。我希望自己完美。尽管明知自己追求不到，尽管这世间根本就没有，我还是想要趋近一些。他们不管我，只是一味的满足我，我要什么，他们几乎就给什么，妈妈对我的关怀更是无微不至。我的那些朋友脸上也个个是或羡慕或嫉妒的神情。按理说，我该快乐。

可是，我不快乐，真的。

为什么？

仔细想想，突然觉得也许是自己在拒绝着快乐，因为怕失去，所以不敢拥有。

生活中有许多细节能给我带来前所未有的触动，在我心中某个柔软的地方深深的刺一刀。不知是这触动太频繁，还是生活太不如触动中的尽如人意，我觉得自己越来越麻木，越来越现实，越来越宿命。

我忆起，自己说过想去东非，想在地球上最美的伤疤上跳下去。可是如果真的到了那个时候，我会有接受死亡的勇气吗？不会有，我现在就可以得出这样的结论，至少，在这个方面，我是了解自己的。因为那时一定有一个很爱我，我也很爱的人陪在我的身边，我怎么舍得就这样抛弃那么美好的东西。我是个太过平凡的女孩，无法那么超然的脱去世俗的外衣。

人都有那么一个共性，拥有的越多，失去的时候就越惨痛。也因此许多人不敢拥有，所以不快乐。

就像面对死亡一样，超然的人也许会坦然一些，而快乐的人一定不会，因为有太多太多的牵挂。

一直不敢也不想承认的就是，我其实是个很脆弱的人，对于那些对我恶意中伤的人，我从来都会不屑一顾，可我受不了那些我爱的人的一句话，甚至一个眼神，那样会使我彻底崩溃。也许真的可以拥有，可是不敢拥有。

遇到那个叫曹宏波的男人，我很高兴，他愿意陪我去东非，他的设想总符合我的愿望，可现在居然很讨厌他的出现，有时候太过在意，所以不更加不快乐。

有时候觉得自己很虚伪，总说些口是心非的话，故做洒脱的说着无所谓，不在乎，然后要自己一个人面对一串长长的落寞。

一位睿智的老人说，想要快乐很简单，只要做到不用自己的失误惩罚自己，不用别人的失误和伤害惩罚自己就够了。可没有开始的落寞，怎么是一个惩罚就可以概括的呢？

犹豫着独个徘徊，寻找快乐的源泉和意义，却从未拥有。我，找不到快乐的理由，即使我可以拥有。现实生活中，伪装自己太久，在这里，让我尽情的展示自己的脆弱。

你，帮帮我，好不好？

-全文完-