不知道到底发生了什么。

真不清楚自己的心里在想什么，为什么我老是犯错误。是不是我的自控能力实在不可救药？是命运的纠缠还是自己的无知。叫我如何面对这样的开始和这样的发展过程。我又该怎么让自己生活下去。我又要怎么再把自己污浊的心重新洗涤一次。太多的承诺，太多的失望，太多的无知，太多的不了解。生命的河流几时婉转几时休。

我是为了什么还在这么坚强的生活着，我的理智还是我的情感。我不应该有什么轻生的想法，因为我是个乐观的坚强的有理智的并且越挫越勇的人。我不会向这样的命运屈服。我有时也在想，也许上天的安排是公平的。每个人都会得到什么也同样的会失去什么。一切的一切也许真的都是我的错，也真的都只是上天在我的身上寻找一个平衡。一种不为人知的平衡。是付出与收获的平衡，是成功与失败的平衡。但是始终不会有人知道，他所谓的平衡标准和平衡依据是什么？也许是我自己付出的多少，也许是为自己打算的多少，又也许……

其实也许又是我想的太多了，我大可不必那样想也不必那样的fool。我只要管自己好好生活，把握好每一件小事没一个细节。能够认真衡量能做什么，又不能做什么。这样也许什么都不用担忧。晚上可以好好睡觉，白天可以有分寸的为自己生活，不用想太多，只要安静的恬然的生活。我能做到吗？

是的，或许我能做到，给自己承诺给自己勇气。但是，承诺可以真的代表一切，掩盖我的一切内心的不解、迷惑吗？或许可以的，因为那样是最好的选择，但又或许是不可以的，因为我也说了，太多的承诺太多的期望可能又会带来太多的忧伤太多的痛楚。那我该怎么办？继续这样混沌的生活着，直到生命自然结束的那一刻？还是再给自己一个希望和承诺？但是，真的好怕又有一天再变成失望与痛楚。况且我也还不知道自己能不能那样的生活，那样有上进的生活。我也还不知道这所谓的承诺对我来说是简单的不能再简单，还是难的不能再难。

呵~~事情又回到原点。说了那么多也是白说，写了那么多也是白写，想了那么多也还是白想。给自己最低的要求吧，把高中念完考上专科，再换一种生活，看看自己是坚强的聪明的，还是愚蠢的幼稚的。我口口声声说自己不后悔，自己以后一定能让自己好好活着，也至少养活自己。但是我的心很凉，那还是那个我吗？让我自己都无法相信这还是我。

可以吧。因为至少还是要是生活的。只是不知道要怎么生活罢了。这也没什么好担忧没什么好害怕的。我知道。。。也许我是在安慰自己，但是为了再一次跳出这样的旋涡，为了再一次拯救自己的脆弱的心灵，我也只能这样做。真的，专科以后呢。。。接着又是什么样的打算。我还发现自己的一个缺点。一种安于现状却又不敢、不想安分守己的心理。这样的一种畸形的心理。我始终认为船到桥头自然直。却又同时讨厌安静地平凡地生活。

真不知道我该做什么

日复一日

天复一天

或许将来的某一天，每个梦想都会被自己打破

包括热爱生活等等

……

还是不知道要怎么样收拾。。。

梦与现实。

成功与失败。

收获与付出。

这样的不知其否存在的平衡点，边缘在哪！

绿文潇

本文已被编辑[芳草人家]于2006-7-26　15:15:17修改过　

-全文完-