多久了，再没有审视过自己，骄傲亦或自卑地．　当我从一个清涩的要丫头蜕变成他人妇，在别人的眼里来来往往．　这就是过程。

那个时候的我，幼稚，爱笑，也爱哭．看见陌生男孩会脸红．有自己简单的梦想．经历着一个人的精彩，品尝了单恋的忧伤与甜蜜。黄昏的街头憧憬着与他偶遇，即使默不做声擦肩而过也情愿。

什么是幸福？

我也不知道，拿眼来观望这个世界，我的所谓的爱情就是和自己喜欢的人去放风筝。呵呵，可笑的是，十年过去了，我还不会放风筝。

与临桌的他有过多少幻想的碰撞。

随着我们的毕业不了了知，我的不了了知的青春纪念。

我记得，毕业以后，我还和几个要好的同学一起回了母校，夜晚的操场，留下我们空旷的思念。

让我们心悸的日子……

结婚以前,不喜欢别人称呼自己女孩,感觉很浅薄。

我一直把自己叫做女子，喜欢安静地打字,默然发呆。

静亦或动，都是我守望的理由。

用眼睛写诗的年龄已经过去。

但埋藏在心底的那一种颜色却久久不能释怀。

5年以后,我接受了一个男孩的爱慕。

不为别的,只因为他跟我中学暗恋的男同学长的极象。不同的是,他比我的男同学小两岁。

相处下来,我感到很疲惫。

我极早踏入社会,很多时候,悲或者喜都是自己在承受。

而恋爱里的女人,应该是撒娇的。

我没娇可撒,很多时候都是我在迁就着他。

对于爱情,他很认真。

我知道。

但是我也很认真，只是我选了他。

有时候就在想,如果和我恋爱的是我的中学男同学,他是不是也是这样的?

这段感情维持了半年。

半年以后,我做了逃兵。

我21岁来到郑州，对于我来说,这里是我崭新的开始。累点,苦点都被我一笑而过。我喜欢漂泊,这样我没有时间幻想。漆黑的夜里,我倚墙而坐。从前遭遇的那两个人会时不时地出来和我作对,我能闻的到寂寞和责怪。

我总是终日忙碌,可又收获颇微。

那一段日子,我称自己是一只觅食的蚂蚁，一圈一圈地,寻觅属于自己的落角之地。

做过很多种工作，不合适地辞去后又为生计发愁。

当我想哭的时候,好想找一个可以依靠的肩膀。

可是我没有,我没有勇气让半年前那一幕重演。

我相信,我可以。

我一个人照样可以把日子过下去。

精彩或者平淡,我都将继续。

值得一提的是,4年后，我遇见了他,那个让我虚荣心得到满足,最后却被我抛弃的男孩。

那个时候我已经有朋友了，并且已经谈婚论嫁。

爱情，在我的意识里面已经消沉下来。

四年过去了，岁月摩擦着我们清涩鬓角的同时，也朽刻了我们清净的心。

他站在我的面前，依旧是清秀纯净的脸庞，眼里多了几分笃定和忧郁。

更让我们感到无力的是，四年的时间，我们音讯全无，当我们再一次见到对方的时候竟然都没有认出对方。他来我们商场买了一部手机，我仔细地替他包好，并教给他保养的方法和售后地址。

他愉快的出了门。

在整理用户资料的时候，看见那个熟悉的名字。

一切都好象在嘲笑我。

那一夜，我失眠了。

我甚至想打个电话给他，又感觉这样自己是不是很冒昧。

一切都在我的世界里隐退。

结婚以后，我才体会到什么是割舍不下,什么是牵肠挂肚。

有了孩子,我的妈妈和我的孩子成了我生活的重心,也是我奋斗的力量。

当我的孩子饿了的时候,哭了的时候,摔疼的时候，我的心也跟着揪着。

然后我就会想到我的妈妈，想我这个年纪的时候,出现这种情况我的妈妈是不是也和我一样的心情?

半夜,闻婴儿啼哭忽然惊醒,我也想到了我年幼的女儿,(因为工作的原因已把她送回了老家·)忍不住涑然泪下。

女人十年。

我整整27岁了,忽然觉得人生真的就象梦一样,在你还没勾勒好明天的时候,它就夺取了你的青春。

从17岁到27岁,心似野花,枯黄一阵,凋零一阵,风吹过,雨沐过，却没有一点痕迹。

本文已被编辑[文清]于2006-7-26　19:39:36修改过　

-全文完-