因为我想找的只是一个相互真心喜欢朋友，不想和圈内同样的朋友接触太多，所以迟迟未答应你的见个面，吃个饭等小小要求！真的很抱歉！

而且我最大的难题就是即使找到了相互真心喜欢朋友，能相处时间也不会太长，因为我过1年或更短时间就得找女友了，这样我想能接纳我的人会更少的！

今天看过你的几篇文章，感觉你真的很不错，很努力，也很不容易，也相信你慢慢得能做得更好！目前我们都是工作事业为重，所以希望你能尽量少些感情的困扰！

也许感觉你对同志了解得太多，或接触得比较多，也使我不敢和你接触，因为我想让自己保持那份简简单单。

也许我的话伤害到了你，请不要介意！

我想，这些话语写的很真实，花生大叔，你会认为我认识一位同志是错误的想法吗？

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回贴：回复:[转贴]·　-　花生苏·　06-07-07　23:14

崔九，你没错，即使你爱谁都没有错！

想告诉你写的东西已经渐有进步，你千万别放弃写作，你要知道仍然有很多支持你的人在看着你。

我们来达成一个协议，我保证你在这的留言可以保留三天，然后我亲手删去，而你的保证，是把文字写好。请原谅我这样的决定，我、热带鱼以及每一位编辑，就像同一个战壕里的战士，需要护卫且听的和谐。

如果可以，像你朋友一样找个女友吧，让你的生命更自然。

很好，我非常乐意将自己的所思所想认真地写在银沙，这我认为是我思维的乐趣以及我精神家园的承载，今天阅读周国平的散文，记住了他说的两个观点，他说从一个人花钱的行为更能看出一个品位，这话我认为有道理，他还提到一个人活的简单会得到的自由更多，这个也有道理！　

突然觉得你说的很也对，你说我爱谁都没有错，这个问题我一直都没有去想，我想的一直是我如何才能够让媒体报道我与田承海的这段感情，考虑过将我的这些文字四处散发，譬如水木清华，猫扑，新浪，晋江文学，广同等很多很多有一定影响力的文学新闻网站，但是又觉得这是一个人在将自己无聊的表情四处宣传，我的文字，第一次发表是没有错的，因为那时候我很需要，但现在，我最初的文字再去别的网站发表，已经没有意义了！　

人真的是很奇怪，我在银沙看见过你的照片，昨晚我梦境中的你与照片中的你却一点也不像，今天早上起来，我的意识告诉我昨晚梦见的人的确又是花生大叔，两次梦中我都有借书给你看，第二次梦见你比第一次梦见你时你的年龄小了一半！　

我现在还是很想田承海，2002年的秋天，我特别希望他和我一起睡，我特别希望我能够在他的怀里哭，我也不知道我为什么会有哭的冲动，只是觉得他可以倾听我生命中所有的温暖，田承海，严格说来，应该是一个随意的人，但你需要与他很熟悉，陌生人他是不会很热情接纳你的，到现在我也不是十分清楚他将我看成是萍水相逢的陌生人还是熟悉的朋友！　

花生大叔，我欣赏的女人，很多男的不喜欢，譬如李宇春以及芙蓉姐姐，我现在的概念里，女人没有美貌差别，无所谓喜欢以及不喜欢，我与易艳红谈过一次恋爱，那是我很小很小的时候，十八岁分手，原因不是我们不爱对方了，是她明知我喜欢她的情况下没有拒绝另外一位追求他的男孩，这给了我很深的思考，十八岁以前，我对于女孩子是有欲望的，但现在，我发现我可能更适合做同志，现在就算易艳红同意我和她做爱，我都怀疑我是否还有激情，四年的时间里没有认真地爱过一个女孩，想的是田承海给予我的生活以及银沙给予我的思考！　

花生大叔，易艳红去年结婚了，1983年10月25日出生，我1984年1月23日出生，比我大几个月，曾经青梅竹马，我那时候怎么看她觉得怎么好看，现在依然如此，可是，这辈子我没有得到她，既然我没有得到她，我也就不打算得到别的女人，原因也很简单，因为我脑子里根本就容不下别的女人！　

大学里面，谈过一次恋爱，时间很短，分手也很简单，因为他说他父母催他结婚，他不能与我生活在一起，我记得我问过他一句话，我说认识我后悔吗？他笑，与他很多次，站在高山上，看大街上的车辆来来往往，他将他的心事以及理想说给我听，我安静地听他说，晚上，相拥而眠，他将他写的日记以及照片给我看，我毕业后，也没有再联系他，我很希望他快乐！　

花生大叔，如果我找女朋友，我会再去找与我一起青梅竹马长大的易艳红，你会觉得我这正确吗？可人家都结婚了，我没有去打听是否有了小孩，我认为这不重要，去年过年的时候，与她见了几次面，我请他吃饭，她谢绝了，我也不知道我是否还有以前那么喜欢她！　

记得曾经与她一起上学时，我经常在路上等她，她来的时候，对我嫣然一笑，现在回想起来，依旧很新鲜，但，她没有等到我向她求婚的那一天，我始终在想，她与别的男的恋爱时，想到我的难过时，是否有一种很酸楚的快乐！　

我想我与田承海的感情不会对我的生活有困饶，我与易艳红的感情也不会对我的生活有困饶，我希望媒体报道的是我与田承海的感情，因为我觉得田承海与我之间可以给许多同志有思考，再说，我以后的生活里，没有女人有可能走进，花生大叔，今天我算是将我以前的生活全部展开了一次，我的童年离我远了，现在是到了以事业为重的时间了！　

我想，这辈子我的生活的确才刚起步，譬如我提到的两个人，一个我青梅竹马的女孩，一个我想念着的田承海，似乎都不可能和我一起生活，易艳红已经结婚了，既然结婚了，我想她也不会给我机会，再说我也不确定我是否能够再接受她，田承海似乎更不可能，因为他有老婆，有女儿，而且都有了女婿，如果他与我一起生活，这不很荒廖吗？似乎有一种可能他能够与我在一起，如果他像我喜欢他一样喜欢我，但，这可能吗？　

我遇见过许多令我心动过的男子，田承海是一位，报纸上曾有一位男的，表情很吸引我，公交车上有一位男的，也曾使我很动心，还有一位是学校里的学生，还有一些，这些人我看起来就是非常舒服，女的，除了易艳红以外我从来没有过这种感觉，于此推测，我是同志毫无疑问，对于同志间的性爱，我能够接受，但我想，我想要的还是心灵上的沟通，田承海是令我心动而且是我主动结识的一位男子，对于他，什么样的感情都曾有过，别的男的，虽然心里有着想结识的念头，但不再会有行动，日子久了，慢慢地会遗忘，但曾经令我心跳的感觉还是会记得的！　

花生大叔，我始终想让媒体报道我与田承海的感情，不知为什么，总觉得这很有意义，其实，我心里清楚，世界上如果没有了他，我依旧会活着，我一直在想，如果世界上真的没有田承海这个人，我会怎么样？现在我觉得我对于他的感情淡了一些，或许是曾经猛烈过头了，我想，如果我对于田承海的感情能够转移到另外一个男人身上，那么，我在你留言本上的文字是否就是在瞎扯，完全是孩子气行为呢？　

对于田承海，我的确是疯狂地想念过，超过了我曾经对于易艳红的想念，我对于易艳红的感情如我母亲所说，我母亲说，你们没有在一起了，你也不要再恨她，我母亲还说你们没有在一起了，你也不要再想她，２００２年后，我的确从没有恨过她，也没有怎么地再想过她，但是我不想女人了，我脑子里并不就是空空荡荡，易艳红与我在长沙分手的那一刻起我脑子里立马就想到了田承海，或许，上天给我的安排是，１８岁以前，我可以和女人恋爱，但１８岁以后，我的生活里只能出现男的，照目前这个状况看，这现象还没有出现松懈！　

我想念田承海和我握手时的温暖以及他和我拥抱时的表情，田承海给予了我很多的思考，譬如他完全可以不和我拥抱以及不和我一起睡，但他没有，我想他是关爱着我的，他明白我要什么，譬如他明白我希望与他发生性关系，譬如他明白我一直都渴望拥抱他，但他有着自己的生活方式，不会一切都依着我所想的去做！　

有个时候想，我，很普通很普通的一个男子，什么都不能坚持，譬如说不能坚持思念自己曾经心爱过的女孩，十八岁以前，我以为我这辈子怎么都忘不了易艳红，易艳红这辈子也怎么都忘不了我，但生活告诉我，原来，我们是可以彼此忘记对方的！　

我很遗憾也很难过，为什么我现在一想到田承海心情远不再向以前那么激动，记得以前我在花生大叔的留言本上写给他的文字时，心里面想着他想的很温暖很温情，莫非，田承海我也会慢慢遗忘，如果我能够做到我生命中不再继续思念田承海，那么，我的文字将会减少许多！　

我有多么爱田承海呢？我回答不了这个问题，文博会我没有参加银沙的聚会使我对于田承海的感情开始复杂，开始从猛烈转化为平淡，或许，这也是一种必然，在银沙我为田承海写了不多不少的文字，一些网友给我的思考也使我对于这段感情有着很大的影响！　

很希望田承海，易艳红，以及我父亲都来花生大叔的留言本上写字，湖南卫视的节目总是会使一些人出其不料，譬如昨晚成都超女五进三出现了许多意想不到的嘉宾，我在想，如果银沙能够请到我的父亲，田承海，以及易艳红来这里写文字，那么我的事情或许就会有个了解，但情况或许会越来越复杂，会越来越说不清楚，本来，我与他们的感情就很乱，尤其我与田承海之间的感情，我与易艳红之间的感情我已经放弃了，她结婚了，新郎不是我，我认命，我认为这对我也没有什么不好，如果与她结婚了，我的生活会是另外一个景象，说不定做父亲了，肯定也就不会在银沙如此写字了，但命运没有安排我与她在一起，我认了，我能够与男的一起产生感情，这也没有什么不好以及不对，我生命中真正的生活或许就应该这样！　

如果我刻意去说自己如何爱着田承海，这很荒唐也很好笑，但如果我不再继续思念田承海了，那么，我应该怎么样生活，我现在真实的感觉是，田承海越来越像一坛老酒，越来越让我找不到北，我如果能够一直都想着他，那么我是快乐的，但是，一旦他给予我的感觉令我不能确定我是否爱他，我就没辙了，所以我迫切地想让媒体报道这段感情，想知道他的思想！　

我父亲１９５８年出生，比我性格好多了，待人和气，知足长乐，二十岁开始满中国跑，直至现在，他希望我现在能够找个女朋友，尽快给他添个孙子，这想法令我十分苦恼，我所想的全部都写在银沙，与他的交流没有触及到我内心深处，所以，我父亲实际上是不了解我的，他知道我喜欢写字，但如果他知道我在银沙一直写些这样的文字的话，会不会给我一巴掌？　

我父亲对于我的教育一直没有断过，他一直想将他的生存哲学传授给我，我记得他时不时又要给我一次洗脑，要说上一二个小时，通常，我是不反驳的，我觉得他的思想不能给予我实质的帮助，譬如我与易艳红分手了，他劝我不要为此而难过，这话我听起来并不感激！　

我父亲曾考虑过给我出一本诗集，但，现在就算他愿意花这个钱，我不愿意了，我父亲也写诗，但写的是打油诗，乱七八糟的，我觉得他的阅读面还是不宽，对于我购买书籍他不反对，但他是很少购买书籍的，只是喜欢看看报纸，与他谈也都是一些家常方面的，感情方面，都是他在一直说，我一直听，我不愿意和他说我的感情，我愿意和田承海一起说我的感情，相信我父亲知道这个消息后会有想法，但这是事实！　

我父亲在我高中毕业一年后，坚持让我上大学，这证明了他对于我还是抱有希望的，我从来没有想过如何使我的父亲快乐，我一直想着的是如何才能使田承海快乐，原因是我想念田承海比我父母要多，我知道我父母一直都很爱我，但我不知道田承海是否一直都记着我？　

我父母的婚姻这辈子很幸福的，年轻时也吵过那么几次，但现在是越来越懂得照顾了，譬如我父亲喜欢打牌，我母亲年轻的时候为此与他闹，我记得我父亲还发过誓不再打牌，写了保证书说以后再打牌就将自己的手指剁下来，后来手指没有剁下来，牌也没有戒掉，如今，母亲也不怎么管他打牌了，日子过的飞快，等二年，我父亲５０岁了，事业上基本成定局了，他将希望寄托在我身上，可是，我的想法与他完全就套不到一块去！　

我没有他对朋友那么热情，不喜欢高谈阔论，也不喜欢管别人家里吵架等等琐事，我父亲不一样，当过一年干部，人缘很好，这使我想起了田承海，两个人的性格不同，一个热情，一个不热情，田承海的朋友远没有我父亲的多，但田承海给予我的思考却比我父亲给予我的思考要多，我希望我父亲的性格像田承海一样！　

很多话，没有机会，也不是说没有机会，应该说是没有勇气对我父亲说，今天我就在这里说：爸，我以后的生活不会按着你想的那样前进，我想要的生活你接受不了，但不管怎么样，我爱你，以后你骂我也好，打我也好，（你这一生中只打过我一次，想来你也不会打我，）我都要争取过自己喜欢过的日子，譬如说我想念田承海，我就会想念他，这你没有必要让我放弃对于他的思念，还有婚姻问题，这个我给不了你答复！　

爸，不要将你的儿子会写文章当成你的骄傲，说不定，某一天，这些文字会给我们带来不好的命运！

扣心自问，我曾有过些什么样的理想呢？回答这个问题并不难，１８岁以前的理想是希望自己能够和易艳红结为夫妻，１８岁以后的理想是渴望将自己喜欢田承海让媒体报道，别的理想，譬如名誉，金钱，事业等等，都次之，或者说可以看的很淡，１８岁以前的理想是难以实现了，１８岁后的理想我认为还是有可能的，但，如果这段感情媒体报道后，能使我更喜欢田承海吗？　

昨天与母亲通了电话，我母亲说还是尽量去攒一些钱吧！但，在深圳这个城市，攒钱不易，再说，我攒钱似乎也没有什么理由，我不准备将钱花在女人身上，自己喜欢什么东西我会尽量满足自己，有时候想攒一些钱去旅行，有时候想攒一些钱买些东西给田承海，另外我没有想过要攒钱干什么别的，在深圳这个城市，如果你想凭自己的工资去买房买车，很困难的！　

有关文字，我有过理想，但现在这个理想我已经放的很低了，生活让我明白，文学的路是一条需要与自己斗争的路，我写字，不渴望在媒介纸制上发表，我写字，只希望媒体能够报道我与田承海的感情，我在想，我一直在银沙这么写下去，似乎起不了什么作用，媒体会因为我的这些文字而关注我与田承海的感情吗？　

转念一想，我与田承海之间似乎简单的像一张白纸，只不过是互相认识罢了，人总是要认识一些人的，人也总是要想念一些人的，这么一想，媒体报道我这段感情的可能几乎为零，我该放弃这个理想吗？雪秦的话我一直思考着，他说我想从这段感情中得到什么，是会让人轻视的，我或许是想过从这段感情中得到些什么，但，我更想要的是我要让大家知道我崔九堂前在这段感情中所经历过的喜欢以及温暖，这能给人思考！　

人，总是会想一些了无边际的事情，譬如，有时候我希望就我与田承海的事情能够在电视上做一次访谈，我还希望能够是凤凰卫视，明知是痴人说梦，却一直心存幻想，我还希望有一台摄像机，将我与田承海所有的交往细节全部都拍摄下来，最近几天，又开始做梦，思量着银沙是否能够为我做一次有奖征文，人，活着，总是会做梦的，但我的梦似乎离现实太远！　

２００５年７月７日，去了田承海家，转眼间又是一年，我的生活，似乎没有什么改变，唯一改变的是我不再对于文字的狂热，现在我写再多的文字，心里始终都清楚自己在干什么，我经常去新浪的读书栏目里去看看文坛的一些动态，譬如最近沸沸扬扬的郭敬明抄袭事件以及嫌稿酬低拒绝为萌芽五十周年写稿事件，还有韩寒与一些学者间的讨论，我都清楚，但我最关注的永远是我与田承海之间的感情，我第一个打开的网站通常也不是新浪，而是银沙，我的理想是我要在银沙的文学网站上将我与田承海的感情让媒体报道！　

我现在大脑晕晕的，但我还得坚持写下去，为了理想，人，不能轻易低头，花生大叔说有很多支持我的人在看着我，这话给了我力量，花生大叔，其实我爱谁都是错，这个世界上，我最好的生活是谁都不爱，但，这个理想生活没有给予我！　

我的固执开始显示出一种愚昧，就拿我写这篇文章为例，本来，大脑疲惫了，就应该休息，但我却赖在银沙不走，我还有很多的话没有说予给银沙的编辑听吗？我还有什么思想没有表达吗？我想，我的坚持只是为了尽自己最大的努力让更多的人知道我喜欢田承海，这如同是一个人要将信送到加西亚一般，田承海，如果媒体报道了这段感情，我去你家，你还得拥抱我，如果你的生活因我而发生了改变，你也得对于我像以前那般爱护，我觉得我对于你有着一种比亲情更淡定更猛烈的呵护，有时候，我很想自己能够保护着你，有时侯，又很想你保护我，田承海，你是最应该来银沙写文字的，是真的！你看到我的这些文字后，你就会明白，我为什么会不顾一切地拥抱你，我想，中国能够有着我与你一般感情的人不多，就算有，也不会有人如同我一般如此坚持不懈地奋斗着！　

我现在已不再希望我们能够发声性关系了，你的身体曾令我很温暖，田承海，四年，我们相识已经四年了，这些年来，你，给予过我的快乐以及在这快乐中的疼痛使我迅速地成长，如果，我的生活中没有遇见你，那，我的生活是残缺的，田承海，我对于你的感情不会南辕也不会北辙，永远都将画地为牢，我从没有想过让你离开我的生活，但我怎么样又才算得到你呢？　

我父亲问我如今的文章写的怎么样了，我该怎么回答这个问题呢？我父亲希望他的儿子成为作家，可我，写的文字，能够出版的机会是很小的！　

我在银沙慢慢地将一些人的名字记得牢固了，譬如徐不老，别兆吉，花生大叔，雪秦，风尘布衣，野人叔叔，热带鱼等等，２００６年在银沙发表的诗歌很少，但在花生大叔的留言本上却写了很多很多，突然又想起了郁空，想起了他写给我的那些话，我想，如果银沙出现了一个与我一样坚持在花生大叔的留言本上写字的人，那么，花生大叔的留言本又会是个什么样子呢？　

我觉得我生活的很隐蔽，除了在银沙可以看到真实的我以外，我的朋友，亲人都不清楚我在想些什么，这样做正确吗？我其实是很希望能够与他们谈我的爱情，像我这个性格是不愿意瞒住什么事情的，但，最终，我只能首先选择银沙，媒体报道我的感情后，我才会对我的亲人，我的朋友说，这时候，我觉得对他们说是件水到渠成的事情！　

在银沙我写的越多，我的困惑似乎也就越多，生活是允许又不允许人们在前进的道路上后退或不后退的，我在想，我的未来会是个什么样子呢？想不出来，但有一点是可以肯定的，会比常人的生活要苦涩以及飘突的多，不管怎么样，我都得热爱自己，这样，我才能更好地热爱生活！

-全文完-