我从很小的时候就不再父母的身边，是外公外婆把我带大的。风风雨雨12载！在这12年里我被宠坏了-任性，就是我最大的毛病！我把父母当成外人，短短的相聚也会因为我的任性而不欢而散，父母实在不想在让我在这么下去，就把我接回了自己的家里。那里真的很美，青山绿水，鸟语花香……

在这里我度过了我的初中，高中。让我留下了永远的回忆和伤痛……

高中的时候爱上了他，他并不是那么出色，也不是很优秀。可我在以后的日子里学会了什么是付出以后没有回报的爱！什么是通彻心扉……

还记得和他刚认识的时候，是一个下雪天。雪花从天而降，真的好漂亮！和朋友说好一起去玩，就在这次聚会认识了他。刚开始他没有太多的语言，我以为他是不喜欢说话。后来的游戏让我知道他不是。那就是男孩和女孩一起，要是输了男孩就要吻另外的女孩，这是惩罚！结果我们被分在了一组，而且我们输掉了。他那冰冷的吻落在了我的脸上，也许就是那冰冷的吻让我不能自拔的爱上了这个男孩!我们开始交往了。我以为他会全心全意的爱我，结果我只是一个替代品！从来没有的失落，让我想报复。从前的温柔，体贴都没有了，剩下的只有他那冷漠的回答“滚”！！！！心碎了，从来没有的羞辱是他给我的！为什么我想改变一个浪荡公子那么难呢？我没有改变他，却让他的冷漠把我变的堕落！我放弃了，我后悔了。我选择了从新生活！高考救了我，我以为我的离开可以让我忘记他，停止对他的思念。只可惜在我坐车离开的时候，我才发现我是错的。离开并没有让我忘记，反而是更加的思念与不舍！

离家的列车缓缓而行的时候，心里就像打翻了五味瓶一样，眼泪也不停的落下。真的就着样离开吗？真的什么都不能挽回吗？可我还是离开了，一走就是3年。虽然中间也回过家，可见面的机会却是那么的少。每次回家看见他的车从身边开过时，心里还是会很痛。明知道不能在相爱，却很希望他可以还是我的!

在假期结束回到大学校园的时候，我还鼓起了勇气拨通了那早已烂在心里的号码。

熟悉的彩铃在耳边想起，还是自己爱听的那首歌，心里暖暖的。

“谁啊？”多么熟悉的声音的啊，一时间竟然不知道说些什么。

“是我，岩!”声音很颤抖，激动还是紧张呢？

“是你啊，听说你xx了，大学生了嘛！”

“是啊，你听谁说的啊？”

“那还用听说吗?回家也不说来看我”。

“我是怕你忙，不想打扰你啊！”

……………………

“最近怎么样还好吗？”我知道这样很虚伪，可我还是问了。

“没有你的日子能还到那去，总觉得少了点什么。”

我哭了，止不住的眼泪，这是我第几次为他哭，已经数不清楚了。是感动吗？

“不要哭了，你知道我最怕的就是你哭了，乖～”真的很温柔，他什么时候变成这样的人了？他从来都是很霸道的口气命令我不要哭了，可是今天却变了，难道是真的变了吗？

“我想你了！”原来这才是我打电话想说的话！

“我也是！”

从此我们就开始了那遥远的思念，用电话诉说这那份孤独！可好景不长，我知道了他有了别的女孩时，我变得仇恨。我开始了我的报复！我选择了他身边的朋友，我知道他们之间的矛盾，我利用了那份矛盾。而我却成为了他们之间的第二份矛盾的开始……明知道这样受伤的是自己，最后我还是放弃了，我不能把无辜的人牵扯在内！他的朋友爱上了我，我真的没有办法来解释。是他救了我！我该感谢他吗？

时间就这样的过去了，慢慢的我可以忘记他了，想到他时我不会心痛，不会难过，不会想要报复，时间真的把我医治好了。原来时间真的时治疗一切的良药！！！

工作的地点让我彻底的远离了他，可时偶尔也会回忆和他在一起的日子。朋友都说我傻，为什么这么折磨自己！他不知道从那里知道了我的电话。过年的时候，他给我打来了电话，就在那熟悉的号码出现的那一刻，我崩溃了！原来爱一个人时间也无法治好它。简简单单的问候，让原本冰冷的心活过来，就像刚见他时的那种感觉。可是我却因为这个电话永远的失去了他，我把我们的谈话推到了悬崖边，在12点钟声响起的时候，我跳了下去！就想灰姑娘在12点以后就会失去华丽的外表一样，我真的失去他！哭声响彻整个屋子。

以后的日子里，我用烟酒麻醉自己，相信至少这样我会忘记自己，忘记伤痛！我爱上了香烟，看见烟蒂落地发出那一瞬间的光辉时，我才忽然明白：原来我想要的只是一份身边的爱，一个可以在我伤心难过时有依靠的地方！

记：或许这样的文字说明不了什么，就当是一种自我发泄的方式！还请多替意见，这可是我第一次在网上发表东西喔！

-全文完-