在一个斜风细雨的日子里，我的心情被天气搅的乱哄哄的。想静下来看看书，不能；想听听音乐，却觉得平时动听的音乐，如今都变得那么的刺耳；想静静的想点早就该想的事了，可思绪却总在空中飞舞，心总是让什么牵着，在雨中飘来荡去的。欲哭却无泪，而一阵阵的悲凉与失落又总往心头绕。望着窗外那如泪般的雨丝，我终于明白了：今夜，我不会流泪了，因为我的泪已在过去的好多年中流尽了。剩下的只有心痛与孤寂。

想想花季的我，虽说是在父母的蜜罐里泡着，怀揣着童话般的梦想，在人海中追寻着自己心目中的白马王子。但也很清醒的知道童话与现实的距离。虽有灿若辰星般的初恋，也有从飘飘然中坠落的痛苦。但对真爱的执著追求，和对婚姻的认真，也使我总让别人笑话我的眼睛是朝上看的。

父母的谆谆教诲却始终让我以最高的标准在寻找着我生活中的那一半。

眼看着身边的好友都一个个的为人妻为人夫啦，而自己还是独守着深闺，一盏青灯，一本红楼，陪着独守空阁的我，虽说有几许的不平和几许的担忧，但还是不愿把自己降价处理了。

挑来捡去的，也没有合我理想的白马王子。而他却一直在等着我。他已等了我好多年了，我也很明白的跟他说过我不能接受他，不是因为他不英俊，也不是因为他长的不够高大威武，更不是因为他家里很穷。而是因为我所喜欢的初恋男友俊，就是因为误会我与他之间有什么，才没与我谈下去，我不想把俊的误会变成现实！所以一直不与他有深一步的发展。

听老人们说：婚姻是天定的，注定了与谁，想逃也逃不了。出生的时候，送子观音已把那一对男女用红绳子将他们系在了一起，所以该谁的就是谁的。也许就因为这个吧，另一方面也是觉得他是从农村考出来的孩子，有乡下人特有的老实和质朴，还有就是他总是能指出我的不足之处，而这正是许多异性朋友所做不到的地方，所以深思熟虑后，我决定试着与他发展一下试试。就在决定与他试试的那一刻起，我就想好了，不管之前是多么不愿意与他谈恋爱，但既然决定与他谈了，就一定要对他好，不但要爱他，还要爱他所爱的人。满怀希望的想与他组成一个温馨的家，让我们的孩子能在一个平和温暖的家里长大成人，让孩子感到平安幸福。

或许是应了一句话希望越大失望就越大吧，我们过了四五年平和幸福的生活后，他就开始变了。在外面搞七搞八的。

往往这种事自己要知道总是最迟的那一个。而且我也不是一个偏听偏信的人，当好心人跟我说起时，我心里难受，我多想那不是真的啊。但我要得到他的证实，我才会相信那是真是假。于是回到家中我们有了一次深入的交谈，他把发生的一切都跟我说了。我也把我的想法说了。我想过去的就让他过去吧，一个女人应该要胸襟开阔，那样对家庭才有好处。而且也可能是因为我忙于生意和照顾年幼的女儿，而疏于对他的关心了吧，加上他能很坦诚的跟我讲了我所不知道　的事，所以我完全原谅了他，心想他能做到这样，说明他也在乎这个家。看在孩子的份上，看在这个不容易组成的家的份上，什么也不重要了。或许就是我的大度亦或许是我的懦弱吧，助长了他的气焰吧。时隔不久他又旧病重犯。而这一次就把心都玩出去了。但那会儿孩子还太小了，我不忍心让孩子要么失去父爱要么失去母爱，为了女儿只能与他维系着一段没有了爱，没有了感情，也没有了夫妻的实的婚姻。

到现在我已是身心疲惫，我想我是不是到了该与他分开的时候了，因为如果还有爱就会彼此关心彼此爱护，可我已没有这种感觉了，也感觉不到他对我的关心和爱护。更重要的是我们已失去了婚姻当中的最重要一点，那就是相互的信任。我不再信任他了，因为他一而再再而三的伤害我。每当看到相敬相爱的一对老人，就会让我羡慕不已，真得好想与他携手到老啊。可现在却不能不面对这将要破碎的婚姻，和受伤的女儿。我不知要怎样来与女儿说这一切，把她生下来，却不能给她一个幸福的家。我该怎么办啊？

-全文完-