凌晨两点半，突然有点寂寞。

相当长的一段时间，只跟很少的人说话交流。

说一些无关痛痒的话，其实已经不知道什么是有关痛痒了。

听一些让人伤感的歌，想起很久很久以前的事情然后就伤感。

我的童年，小学，初中，高中。都发生过什么。

一些模糊的影象。很多时候会被提及。

在想倾诉的时候，说了很多很多话，但是到底被人记多少。

抑或自己能记住多少？

不幸中的万幸，什么时候我才有勇气说出全部的一切？

只是目前，我还有一些幼稚的底线或者天真的道德。

日记已经不再手写，偶尔写一些记录性的blog，自己的生活。

不是给谁谁谁看，只是告诉未来的自己曾经有过这样一个自己。

大二结束，大三就要开始。

大学过了一半，看看自己，并不是一事无成。

很多事情只是相对，更多时候也许我可以做得更好。

别人将你看成什么什么样这些都不重要。

很多年以后没有几个人能把你记起。就算记起了，又有什么意义呢？

此刻的你是生存还是死亡，我想对于那些想起你的人来说真的无关痛痒。

而他们的想起同样对你也无关痛痒。

哪怕他们为你伤心，哪怕他们对你诅咒。

总是会在人多的地方手足无措，但是依旧学会表现得很镇定。

没有人知道我的手足无措，他们觉得我异常自信。

然后我便可以告诉自己其实我一直很自信。

这样的自欺欺人看似很无力，但是更多时候一直依靠着这种无力走路。

这不是一个冷笑话。

每个人都有每个人的角色，每个人都在扮演一个自以为是的角色。

这种自以为是，有的时候是自我感觉良好的自以为是

有的时候却是彻底丧失自我的自以为是。

其实我们并不像自己想的那么差劲，但也不是像我们想的那么美好。

每个人都是一个可笑的小丑，上帝才是唯一的观众。

我们没有资格笑别人，但是不阻止你来笑别人。

这是一个冷笑话。

很多人有着自己的原则，有着自己的脾气，有着自己的好恶。

原则，脾气，好恶……这些这些都没有问题。

但是问题是将自己的原则看成这个世界的标准，

将自己的脾气随便乱丢就像无知的小朋友随处xxll，

将自己的好恶加在别人的身上似乎你就是上帝。

这些，只会让你气愤、伤心、烦恼。

可以说，挺无聊的。

常常会观望别人，看看别人的世界，了解别人的想法。

投掷一些藐视，或者艳羡。

马上离开忘记。不想藐视任何人，不想艳羡任何人。

尽管有时候还是忍不住藐视，忍不住艳羡。

原谅自己一瞬间的失态。

下一次，我还会忍不住脱口而出，就您这样，还想……

人总是会不自觉地做一些刚刚在上帝面前忏悔完的事情。

寂寞的时候，想说很多很多话，不着边际，没有关系。

说给自己听，嘲笑自己，批评自己，藐视自己，作践自己。

然后反驳、推脱、遮掩、妥协、无视。

最后微笑，似乎是释怀的微笑。

其实，我想只是一种寂寞的无奈。

凌晨两点半，突然有点寂寞

-全文完-